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[QUOTE=Xilinx23]
Un gatto ed un alano si incontrano nella sala d'attesa dal veterinario. Il cane chiede: -come mai qui?- Il gatto: -guarda, l'altro giorno, dall'altra perte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra-. Il cane: -beh-? Il gatto: - eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e cos
edit by mariomac: OT+ insulto a mod! Primo ed ultimo avvertimento!!
Due prostitute parlano.
Una all'altra: "Tu che cosa chiedi a Babbo Natale quest'anno?"
E l'altra: "Lo stesso prezzo delle altre"
Perdonatemi, o voi tifosi dell'Inter... :asd:
Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual'
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ci
:asd: :asd: :rotfl: :tajo:
Alcune barzellette che hanno come oggetto i nomi.
- "Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino"
***********
Per strada, un uomo si avvicina ad un altro.
- "Cavolo, Giovanni! Come sei cambiato! Dopo dieci anni ti ritrovo biondo, hai cambiato il colore dei capelli? E gli occhi, ma non erano verdi? Guarda poi quanto sei alto! Mamma mia, sei davvero cambiato!"
- "Guarda che io non mi chiamo Giovanni, ma Lamberto!"
- "Ah, hai cambiato anche il nome!"
***********
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, puo ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... avevo capito 'Girati'".
- "Come si chiama?"
- "Pie-pie-pie-pietro"
- "Ma lei è balbuziente?!"
- "No, mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è un gran bastardo!"
**************
Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome".
"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"
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Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei è matto!
- No! Sono Cretino!
:asd: bellissime :asd:
A proposito... perchè non evidenziate le barzellette e co. tipo spazio svaghi?
Yuuuuuu!!! :approved: :approved:
Le ragazze bionde mi perdonino.... ;)
[I]Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei:
"Signorina guardi che pu
Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pisello il nome della fidanzata, Wendy. Quando il pisello è "normale" si vedono solo l'iniziale e la finale del nome, cioè la W e la Y, ma il nome si può vedere tutto quando è duro.
Una volta mentre va in un bagno pubblico incontra un enorme jamaicano coi capelli rasta che sta facendo pipì nei gabinetti quelli verticali, ed intravede che anche sul suo membro sono tatuate le stesse lettere. Allora chiede incuriosito: "Anche la tua fidanzata si chiama Wendy, non è vero?" Il jamaicano risponde: "No, perchè?" "Beh vedo le lettere W e Y tatuate, l'ho fatto anche io, infatti la mia fidanzata si chiama Wendy." "Ah, il tatuaggio? No, io c'ho scritto "Welcome to Jamaica, thank you for visit today"".
[QUOTE=Zazzauser]Un ragazzo decide di farsi tatuare sul pisello il nome della fidanzata, Wendy. Quando il pisello
Beh sì in effetti è accettabile anche quella :D
Un bianco ed un nero stanno facendo pipì dal ponte di Brooklin, alto 60 metri. Il bianco dice al nero: "Fresca l'aria oggi, eh?" E il nero: "Sì anche l'acqua."
[I]Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa. Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno
OT:
TREMENDISSIMA!!!! Complimentoni Demone :rotfl:
Fine OT
[I]Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
:asd:
Una mucca entra in un bar, fa la spaccata e muore.
:tajo: :asd: :rotfl:
Citazione:
Originariamente Scritto da Sugo
:tajo: mi ricordi un mio compagno delle superiori... :asd:
BARZELLETTA RISERVATA AGLI ADULTI.... :asd: :asd: :asd:
Una coppia in macchina...
Lui inizia a baciarla e poi chiede:
-cara, ormai
IL SUICIDA
Un uomo si vuole buttare dal quarto piano, e sotto c'
Babbo e figliolo in cima alla torre di Pisa... a un certo punto il bimbo prende il cellulare e chiama la mamma: mamma, mamma... c'
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca... Gli amici programmatori: - Ehilaa?!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC... Gli amici: - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
:asd: :rotfl: :tajo:
Io ce ne ho una... però spero non si scandalizzi nessuno...
Tre amici vanno in montagna e stanchi di stare da soli decidono una sera di invitare tre ragazze a nel rifugio dove stanno. Passa il tempo e alla fine se le portano tutte e tre in camera, una camera piuttosto piccola, spengono le luci ed iniziano a fare l'amore molto movimentatamente.
Ad un tratto uno, ansante, grida agli altri due: "Ragazzi dobbiamo organizzarci!" e gli altri "Ma stai zitto e goditela!" Dopo un altro po': "No, dico sul serio, dobbiamo organizzarci!" "Ma insomma, la vuoi piantare?" Dopo un altro po' ancora: "Ehi, dobbiamo organizzarci vi dico!" "Insomma, mi spieghi cosa vuol dire?" "Per la miseria, ho già fatto tre pom***i e mi sono preso due inc****te!
:look: :asd:
:asd:
bella barzelletta,Zazzauser :asd:
Gi