barzellette..

Sottile ma penetrante questa di Xil :asd:

Un uomo ritorna a casa alle quattro di notte ubriaco fradicio e la moglie si sveglia sentendolo rientrare. Vedendolo in quelle condizioni esclama: "Ma dove sei stato? Sei ubriaco come una campana ed è tardissimo, voglio sapere dove sei stato!" E quello: "Non lo so, sono stordito... ricordo solo che era bellissimo, c'erano i gabinetti tutti fatti d'oro..." Subito la moglie prende il telefono ed inizia a telefonare a tutti i locali notturni, discoteche e bar della città chiedendo se hanno per caso i gabinetti d'oro. Telefona e ritelefona alla fine il proprietario di un locale notturno incuriosito chiede perchè la signora chieda questo. "Sa, mio marito è tornato completamente ciucco a casa e quando gli ho chiesto dove sia stato ha saputo rispondermi solo che si ricordava dei gabinetti d'oro..." "Ah, ho capito... scusi un attimo... Lucaaaa! vieni un po' qui, abbiamo trovato finalmente chi è quel cretino che ti ha cagato nel trombone!"

ahahahahaahahah :rotfl:

Citazione:

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Originariamente Scritto da iron_maiden89b

ahahahahaahahah :rotfl:

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Questa era spettacolare, vero?

Fermatemi se sto esagerando...

[I]Il signor Rossi decide di portare la moglie a ballare in un night. Appena entrati tutte le cameriere, i baristi ed il personale inizia a salutarlo. "Salve signor Rossi, le porto il solito drink?" "Buonasera Signor Rossi!" . La moglie un po' contrariata chiede al marito: "Vedo che qua ti salutano tutti come se ti conoscessero bene..." "Ma no cara, sar

belle! :asd:

ma quella di Xil mi ha fatto rotflare :rotfl:

Mahauahuhuahahahahauaahuahuhauahuahuaah

Perch

:rotfl: :rotfl: :tajo: :asd: :asd: mi fate morire :asd:

[QUOTE=Xilinx23]Perch

Saggezza degli anziani.... :asd:


[I]Un signore molto anziano

belle! ma dove le prendi?:asd:

Citazione:

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Originariamente Scritto da mariomac

belle! ma dove le prendi?:asd:

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Proficui scambi via mail con amici.... :)

E delle suore, non ne vogliamo parlare..?? :asd:

[I]Dopo una giornata passata con delle vecchie compagne di classe, una suora accompagna le altre due al parcheggio dove hanno lasciato l'auto. La prima sale su un Ferrari cabrio e la suora le chiede come

Quella dell'avvocato era bellissima, non ho capito invece quella sulle suore

Quella del Papa la conoscevo anche io :)

quella sulle suore mi ha fatto scompisciare :rotfl:

in un convento, delle suore giocano a pallavolo
la madre superiora lancia la palla e le chiama x nome :

suor maria palla!!!!!
presa...

suor teresa palla!!!
presa..

suor mafalda palla...
presa....

suor michela palla!!!!
e con voce maschile dice : PRESAA......

alla madre superiora nn tornano i conti e fa mettere le suore tutte in righa
pregandole di dire il loro nome e alzando la veste

inizia suor maria
alza la gonna e dice
suor maria

poi e la volta di suorteresa alza la veste e dice
suor teresa

e la volta di suor mafalda alza la veste e dice
suor mafalda

e la volta di suor michela....che alza la veste e con voce maschile dice
SORP RESA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

AHAHAHAHAH bellissime tutte :asd:

I matti.... :asd:

[I]Due pazzi vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Lei improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... L'altro salta a sua volta e la riporta in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che

Hahahaha carine :)
La prima poi :asd:

Calcio.... :asd:

[I]Capello e Mancini stanno parlando quando il secondo dice che esiste un modo per testare l'intelligenza dei calciatori:-guarda

Ormai le barzellette serali di Xil sono diventate un appuntamento fisso... non saprei più come fare senza :rolleyes:!
Bellissime tutte, mi faccio di quelle risate al computer da sola...!!!!

Risate di Carnevale

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con
l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono
sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi
essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando
ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa
di Carnevale!

Dal dottore

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, e il muratore ha una
sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché
nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e la
beve tutto d'un fiato. Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed
entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo ... ah, proposito, me scusi ma nun ho
resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola, scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola, era un nuovo
carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica, lei come
si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de
prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio
il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi
chiami ... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante ..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò ... sono a Tokio!!!"

La dolce vita

Napoli. Una coppia di ottantenni stà facendo una passeggiata mano nella mano fino a quando la moglie si ferma e si rivolge al marito:
"Gennà! te lo ricordi stò canciello e stà villa? Ccà avimmo fatto l'ammore pe lla primma vota! Te lo ricordi"?
E Gennaro di rimando: "Assuntì, eccome se me lo ricordo. Penza che me lo ricordo accussì bene che me siento nu fremito dentro"!
"Gennà allora pecchè nun ce ripruvammo nata vota, tanto ccà nun ce pò verè nisciuno"!
Si spogliano e si stendono proprio vicino al cancello come la prima volta e iniziano piano piano a farsi questa "futtuta". Ad un certo punto però, succede qualcosa di imprevisto: Gennaro steso sopra Assuntina inizia a spingere freneticamente come un coniglio e non si ferma più. Lei allora lo scuote:
"Gennà! Uè Gennà ma che tte stà a piglià! Manco a primma vota eri accussì forte! Me pari nu terremoto"!
E Gennaro, tutto un tremito risponde:
"Assuntì o saccio che a primma vota nunn'ero accussì, ma a primma vota a stu cazz' e canciello ancora nun c'iavevono attaccato a currenta"!!

I soliti raccomandati...

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè??"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi
fare"
"Beh...potrei farlo entrare nel Consiglio di amministrazione. Non deve
sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica
un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di più semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e
qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il cazzo
ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo.."
"Allora Direttore Marketing. 2.500 Euro mensili e non deve fare
assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che
gli arrivano"

Grazie Donaflor.... :)

Oggi si parla di... Caccia :asd:

[I]Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilit

bellissima!
[quote]"Frank... d

Mi fa ridere l'immagine di Frank ormai ridotto ad un pazzo furioso che incenerisce l'orso :rotfl:

Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del maresciallo.
Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane
collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia
e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da
2 euro; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?".
Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola,
va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da'
e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!".
:asd:

bella! :asd:

zì :asd: