[QUOTE=Iena]
Questa
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[QUOTE=Iena]
Questa
[QUOTE=mariomac]stupenda :tajo:
pu
Eccone altre.... ;)
Camomilla...
[I]C'
Citazione:
Originariamente Scritto da Iena
Sorry... :asd: :cool:
@iena: mi dispiace, per soli 9 minuti :asd:
:tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: ::tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo: :tajo: :rotfl: :asd: :tajo:Citazione:
Originariamente Scritto da Xilinx23
Cattivone, nonCitazione:
Originariamente Scritto da Xilinx23
Il marito porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stasera si tromba!..."
HAHAHA, questa è bellissima... io la sapevo in versione più lunga.
Altro giro, altri regali.... :asd:
Sport nazionale
[I]In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono:-Gosa essere guello?- Questo
Birra vs. Gnocca
Questi sono i risultati di un confronto epico:
Una birra
:asd:
Altre.... :asd:
Storia e preistoria...
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita. "4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte... 4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute... ma 4 in storia... so' du'cazzate!!!
:asd:
Rotatoia...
[I]Su di una collina c'
"Cameriere questo tavolo e
:asd:
bellissime.... :asd:
Alluvione. Un uomo
Pierino chiede al suo amico piu grande :"Come si fa a fare l'amore?"
e lui: "Devi infilare la parte del corpo piu lunga dove loro fanno la pip
Rivoluzione Francese. Davanti alla ghigliottina sono in attesa due nobili, uno di origini napoletane e uno di origini tedesche. E' il turno del primo. Prima di essere legato al patibolo, comincia a pregare "San Genn
:asd:
Carine Hristo :asd:
Hanno richiesto un sostanzioso sforzo di memoria per recuperarle...ma quelle sui tedeschi in casa mia girano in abbondanza mio pap
Unione Sovietica.3 condannati si ritrovano nella stessa cella, in una prigione in Siberia. E cominciano ad interrogarsi l'un l'altro sul perch
Eccone ancora... ;)
Informatizzazione clericale
[I]Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni: Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi, figliola? E lei: Da tre mesi, padre. Allora il prete digita:3 -TAB -mesi -TAB -INVIO Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola? E lei: Due, padre. Bene, 2 -INVIO e quali sono questi peccati? Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... parlare male -TAB -Giovanna -INVIO mentire -TAB -zia -INVIO bene, figliola, nient' altro? No, padre INVIO Conferma Confessione terminata Y/N Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater:3 Ave Maria:2 Tre Pater e un' aveMaria, figliola. Grazie padre Entra la prossima e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e mi
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello!
Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
"Quell'amaro faceva talmente schifo che persino sulla copertina c'era un frate che vomitava."
Beppe Braida
Questa frase mi ha fatto ridere un giorno intero a scuola :asd:
Ne ho una nuova:
Tre frati girano per la città a vendere Bibbie. A fine giornata si ritrovano e fanno il resoconto di quante ne hanno vendute. Il primo esclama: "Ah, giornata non molto fortunata, ragazzi, ne ho vendute soltanto una." Il secondo dice: "Eh, anche io non ho fatto di meglio, ne ho vendute due...". Allora gli altri due chiedono al terzo quante ne ha vendute. L'altro balbettando: "T-t-t-tutte!", allora stupiti gli altri due chiedono come abbia fatto, al chè quello risponde: "E-eh, s-s-s-semplice, li-li-li ho m-m-m-minacciati d-di l-leggergliela t-t-t-tutta se n-non la c-compravano!"
Cigno, la tua era già stata postata con successo da Xilinx... :)
Un vecchietto si reca dal medico per farsi visitare, perch
Un commerciante in un negozio d'armi sta per vendere un fucile di precisione ad un cliente e per mostrargli la precisione e le qualità tecniche dell'arma lo invita a provare a puntare da qualche parte, guardando nel binocolo incluso nel fucile. "Beh, cosa vede, signore? Ha visto come si riesce a scorgere molto in lontananza?" "Mah, veramente io vedo una donna nuda con un uomo nudo che corre in balcone..." Il commerciante accorgendosi che sta guardando verso la finestra della camera di casa sua e riconoscendo sua moglie va su tutte le furie. "Mi faccia vedere... maledetta, sta facendo l'amore con il suo amante! Ma la pagherà! Signore, se lei riesce con due soli colpi a sparare a mia moglie in faccia e al suo amante sul pisello, le cedo gratis il fucile e le dò anche dei soldi!" "Va bene, accetto" dice tranquillo il cliente. Allora punta il fucile, sta per sparare, ma si interrompe. "Beh, che c'è?" gli chiede impaziente il commerciante. "Niente, è che ho visto che potrei fare quello che ha detto con un colpo solo..."
Stasera, barzellette sui carabinieri... ;)
Concentrazione...
[I]"CONCENTRATI"
Un carabiniere entra in un supermercato e si mette a fissare uno scaffale... un commesso lo vede e lo lascia stare..! ripassa dopo due ore e il carabiniere
Bella la seconda :asd:
Io voto per la terza, anche perchè la seconda, nonostante l'abbia giò sentita varie volte, non l'ho ancora capita :confused:
[QUOTE=Iena]Io voto per la terza, anche perch