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Originariamente Scritto da Zazzauser
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Originariamente Scritto da Zazzauser
Facevo quella faccia perchCitazione:
Originariamente Scritto da Iena
[QUOTE=Zazzauser]Facevo quella faccia perch
Sua moglie e l'amante erano veramente nudi...Citazione:
Originariamente Scritto da Iena
Il carabiniere quando aveva gli occhiali li vedeva nudi pensando che fosse l'effetto degli occhiali, poi quando li toglie invece di accorgersi che sua moglie e l'amante erano veramente nudi s'incazza perch
[QUOTE=Zazzauser]Sua moglie e l'amante erano veramente nudi...
Il carabiniere quando aveva gli occhiali li vedeva nudi pensando che fosse l'effetto degli occhiali, poi quando li toglie invece di accorgersi che sua moglie e l'amante erano veramente nudi s'incazza perch
Ciò che fa ridere è che invece di rendersi conto che i due erano veramente nudi e quindi andare su tutte le furie pensa che siano gli occhiali ad essere rotti...
Al Casino 1 dei 4 perde 50.000 euro...e ha un infarto e muore sul posto.
Nessuno dei 3 amici voleva chiamare la moglie del defunto per darle la
notizia .
Alla fine 1 dei 3 decide di chiamarla...
Anna ho 2 cattive notizie....
Prima notizia ...tuo marito ha perso 50.000 euro
Al sentire questo....la moglie... Disgraziato ..figlio di p...
Auguro che un infarto lo faccia crepare sul posto...
L"amico ....esattamente quello che è successo ...era la seconda notizia
L'ultima di Pierino la Sapete?:rotfl:
No...qual'e'?
(suppongo si debba rispondere cosi')
la "o"? :|
Riuppiamo v
:asd: :rotfl: :wall: :p ....................:tajo:
...ascoltate l'allegato! ;)
OT
Xil... Ma io ti adoro!
Fine OT
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un
cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe
questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà...".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un
bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con
cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
Belle :asd:
Quella del neurone trapiantato già la sapevo, e l'adoro :rotfl:
allora...
c'
Addirittura.... ;) :shy:Citazione:
Originariamente Scritto da Hennessy
:Flower:
Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop.
Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende.
Cos
Carina :asd:
Hahah :asd:
Bella Cippy :D
Ora ne ho una io!
Concetta e Calogero, due coniugi napoletani di mezza età decidono di fare un viaggio in America. Entrano in un ristorante e subito dopo entra un nero enorme, alto due metri, che si avvicina a Concetta, le sbottona la camicia e con un dito le tira il reggiseno verso di sè. Poi guarda un po' le tette, fa un mugugno e lascia andare il reggiseno. Concetta, attonita, grida a Calogero: "Ma hai visto c'aggia fatto? Non vai neanche a dirgli qualcosa?!?" "Vabbene, Concè, sta calma..." Calogero si alza, un metro e quarantacinqe, e va dal nero alto due metri. Il nero capisce cosa vuole dirgli, si abbassa e tranquillamente gli dice "Fuck you". Calogero soddisfatto torna dalla moglie e le dice: "Tranquilla Concetta, ha detto che non lo ffà cchiù..."
bella questa Zazzauser!!!! :rotfl:
ok...vediamo un pò...
c'è un carabiniere che sta passando per una strada di campagna...
ad un certo punto vede 2 persone che si scambiano qualcosa...
pensando che si tratti di uno spaccio di droga, il carabiniere va incontro ai 2 uomini......
"mani in alto!...voi siete in arresto per spaccio di droga!"
"ma scusi...non stavamo facendo nulla di male...questa non è droga...sono semi di mela, che sevon a diventare più intelligenti....io li vendo!" disse uno dei due contadini...
"ah, vogliate scusarmi allora.....ma ha detto che si tratta di semi di mela???
"certo! se li mangia diventerà più intelligente...costano 200 euro al sacchetto!
"uhm...è un pò troppo, ma li prendo!...grazie ed arrivederci!
il carabiniere si avvia verso la sua auto, e mentre cammina fa una serie di calcoli....."ma se io compravo delle mele dal fruttivendolo e toglievo i semi, tutto ciò mi sarebbe costato molto meno...."
accortosi della truffa, torna così dal contadino truffatore...
"scusi, ma lei mi ha truffato....avrei speso molto meno se avessi comprato delle mele dal fruttivendolo togliendo i semi..."
"ma bravo!!!! lo vede che i semi stanno già facendo effetto?????"
"giusto!!! me ne dia un altro sacchetto!!!"
Ciao Zazz,ciao ragazzi:approved:
:asd:
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perch
I calciatori della roma sono in visita guidata presso un parco botanico, quando improvvisamente si accorgono che all'appello manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
"A France', gli dicono, ma
In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto."
Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo."
Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo."
Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo."
Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco."
Il sadomaso: "Miao!"
(da Macc Dany)
ciauzzz
Cippy, l'ultima è bellizzima :rotfl:
:asd:
allora....
penso che questa la sappiano tutti.....vabbè
c'è Totti che esce del bagno e va da Ilary.....
Totti: amò amò, ho fatto nà cacata......
Ilary: ma tesoro, come sei scurrile....si dice feci
Totti: hai ragione amò.....feci nà cacata!!!
ad un giornalista della RAI viene chiesto di andare in Sardegna per intervistare un anziano signore di 120 anni....
arrivato sul posto il giornalista si avvicina all'anziano signore e gli chiede:
"salve, siamo della RAI, potremmo farle un intervista?"
"ma certo, chiedete pure...."
"grazie! ecco, vorremmo sapere il segreto della sua longevità......"
"ma certamente! allora, io non ho mai fumato, non ho mai bevuto e ho sempre mangiato in maniera sana e regolare..."
"uhm....lei ha 120 anni...in tutto questo tempo avrà vissuto molte esperienze....facciamo una cosa....ci racconti il giorno più bello della sua vita"
"va bene.....
allora, il giorno più bello della mia vita è stato quando si è persa la pecora!!!
3 giorni e 3 notti a cercarla, e quando la ritrovammo facemmo tutti una grande festa e ce la ingroppammo!!!"
"mi scusi....ma questo è un tantino imbarazzante....non possiamo mandarlo in televisione".....facciamo così, ci racconti il secondo giorno più bello della sua vita"
"va bene.....il secondo giorno più bello della mia vita è stato quando si è perso il montone!!!
3 giorni e 3 notti a cercarlo, e quando lo ritrovammo facemmo tutti una grande festa e ce lo ingroppammo!!!"
"ma cosa sta dicendo??? le ho già detto che non possiamo mandare in onda queste cose...."
allora facciamo così.....ci racconti il giorno più brutto della sua vita!!!
"ehhhhhh......il giorno più brutto della mia vita??? è quando mi persi io!!!"
:D
Mototopo il tuo allegato di Fiorello m'ha fatto piegare in due... :rotfl: :tajo:
Quest'ultima di lorus la sapevo...
Bellissime le ultime due di Cippy :asd:
Un facchino ad un altro:
"Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: -Tenga buon uomo, per il caffè!-"
"E cosa ti ha dato?"
"Una zolletta di zucchero..."
(da Macc Dany)
Studente universitario respinto. Telegramma ai suoi.
"Esami splendidi. Professori entusiasti, mi chiedono bis per la prossima sessione di esami".
(da Greta)
Prima Guerra Mondiale.
In un ospedale, un'infermiera, fervente patriottica, si avvicina al letto di un soldato per cambiargli la medicazione.
Il soldato le chiede "Com'