:asd:
Carina
Visualizzazione Stampabile
:asd:
Carina
anche tu!:shy:
:shy: :D
ho messo sul forum anche una tua foto!Dai!
bella, Hristo!
....ma l'avr
dov'è?
Su discutere.it in love.Basta spammare, anche se il 3d
La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avr
un generale vicino ad una prostituta....:
-salve, accetterebbe la mia compagnia per 50 euro????
-"ma certamente!!!"
-" Compagniaaaaaa!!!!! A-vanti!!!!!! :D
In un manicomio criminale, due detenuti incatenati tra di loro con una palla di ferro, stanno spazzando il cortile. Quando ad un certo punto inizia a nevicare.Il primo dice: "Presto, entriamo che sta nevicando". Il secondo gli risponde: "Ma non aver paura abbiamo le catene!!" :D
Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda gi
oddio!!! maCitazione:
Originariamente Scritto da =lorus=
[QUOTE=Anemos]oddio!!! ma
per rimanere in tema.....
4 carabinieri si avvicinano ad una prostituta:
-"ciao, bellissima.....quanto vorresti???"
-" 30 euro davanti e 50 dietro"......
ed i carabinieri seduti dietro:
-"ma perchè a noi sempre di più"??? :D
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in vacanza in campeggio.Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi."
Watson replica:
"Vedo milioni di stelle."
Holmes:
"E ci
Dopo la sentenza della UEFA, Trapattoni si rivolge a Totti:
- Francesco, avevo detto "DISPUTARE LA PARTITA" e non "DI SPUTA' ALLA PARTITA"!!!
bella :asd:
Questa mi
Cos'è sta moria?
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
Un tipo domanda: "Come ti chiami?"
L'altro: "Dododododododomenico..."
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un
bastardo!"
:|Citazione:
Originariamente Scritto da Nik
bella la tua zazza :asd:
Programma televisivo di Al Jazeera :rotfl:
[QUOTE]10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I pi
:D lo posto in barzellette ma e' realmente accaduto...
Cosa succede se la grande armata degli Stati Uniti incontra un ostacolo e
gli viene chiesto di cedere il passo?
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e
americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15
gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo
esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per
evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati
Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la
collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di
virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL
COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI (poisso morire dal ridere?:rotfl: :rotfl: )
D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI
SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E
NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE
LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. arrabbiato
IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER
GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.
PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
spagnoli Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta
dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coru
:sisi: :DCitazione:
Originariamente Scritto da maia
http://www.attivissimo.net/antibufal...vince_faro.htm
Un uomo un po'... arrogante... e una donna che sa come prenderlo :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Citazione:
Un uomo è in casa a guardare una partita con gli amici, e chiama la moglie:
"Madre di cinque figli, portaci dell'altra birra."
La donna, in silenzio, va in cucina e torna con delle altre bottiglie belle fresche. Il marito risponde:
"Grazie, madre di cinque figli"
E lei ribatte:
"Prego padre di tre"
Vai coi computer :asd:
[QUOTE]Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che
Non se le fila più nessuno le barze? :cry:
Ok, cambiamo un po' argomento :)
Pazienti... :asd:
[QUOTE]Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah,
:rotfl: usate linux :sisi: :rotfl: :rotfl:Citazione:
1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.
2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.
3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.
4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.
5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"
6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"
7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"
8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.
9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.
10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"
11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."
12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."
13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.
14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.
15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill!"
16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"
17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"
18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"
19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la portà. La protesse con una password.
:rotfl: belle :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Iena
quella del genovese non l'ho capita :sisi:
E' perchè i genovesi hanno la fama di essere tirchi, capito ora? :p
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa una maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi alampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene> l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal cliente, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:"Provi a togliere lo scudetto."
voi ne sapete qualcu'altra? Raccontate