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sicilia....
UN CAMION VIENE DEVASTATO DA UNA FIAT 500 ,guidata da un GAY, in seguito ad un incidente...il camionista incazzato scende e gli dice "FIGLIO DI BUTTANA SCENDI!!!BASTARDO...POI GLI STRITOLA LA MACCHINA DI QUA E DI LA....il camionista ripete all'impazzata "SCENDI CHE TI ROMPO IL CULO!!!!!"
allora il gay risponde....."cazzo, io gi
sapete che schumacher oltre che guidare una monoposto quale la FERRARI guida in città un'altra monoposto??? non sapete qual'è??
semplice.......la fiat UNO!!!aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaa
Dottore dottore sono disperata..ho scoperto che mio marito è Gay.
Come si chiama suo marito.
Ugo.
Che Bel Nome.
[QUOTE=metallarosfigatoda20anni]sicilia....
UN CAMION VIENE DEVASTATO DA UNA FIAT 500 ,guidata da un GAY, in seguito ad un incidente...il camionista incazzato scende e gli dice "FIGLIO DI BUTTANA SCENDI!!!BASTARDO...POI GLI STRITOLA LA MACCHINA DI QUA E DI LA....il camionista ripete all'impazzata "SCENDI CHE TI ROMPO IL CULO!!!!!"
allora il gay risponde....."cazzo, io gi
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa putt@n@ la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
:D
San Pietro alle porte del paradiso.
Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."
:asd: :asd:
un paziente vicino al medico:
-dottore, dottore!!! io ho un problema enorme!!!
-ah si? e quale sarebbe??
-nessuno mi prende mai sul serio!!!
-ma fate veramente o scherzate??? :D
Bin Laden telefona a Bush:
-Bush, ho per te 2 notizie....una buona ed una cattiva!
-prima la buona.....
-vengo a costituirmi!!!
- e la cattiva???
-vengo in aereo!!! :p
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da marzietta
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da =lorus=
per restare in tema....:D
anche se è un pò bastarda questa......:rolleyes::
Bin Laden Air Lines organizza viaggio a New York, escursione alle Torri Gemelle, pranzo al Pentagono, hostess da schianto, prezzo bomba......
Ci si diverte?? da morire!!! :p
ed ancora:
che differenza c'è tra Bin Laden e l'AIDS?
che l'AIDS lo prendi col c@**o..... invece Bin Laden è col c@**o che lo prendi!!! :D
Un paziente va dal suo dottore e gli dice:
-"Dottore sono venti giorni che nn mangio e nn bevo...Secondo lei cosa ho?"
-"Ma guardi secondo me lei ha tanta fame e tanta sete...!"
:hehe:
:( :bua: Xilin, che fine hai fatto? :bua:
Ti manco, vero? ;) :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da mariomac
Eh, sti ragazzi... :rolleyes: :asd:
Ma un giorno, torner
aspetto in grazia...
ragazzi incredibile è morto BIN LADEN......è stato schiacciato da un autoBUSH!!
:|
Fermatelo vi prego :|
Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel
negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"S
Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede un paio di scarpe. Il commesso gli chiede: «Nere testa di moro?» e l'uomo gli risponde «No no, bianche, testa di cazzo!»
Come fanno i carabinieri a friggere i pesci? Semplice, mettono i pesci in una padella col coperchio e bussano. I pesci chiedono: «Chi è?» «Siamo i carabinieri» - «Siamo fritti!».
giuro che se riuscirò a far ridere IENA.....mi taglio i capelli!
Un vecchio arabo residente a Chicago da pi
Due barboni rovistano in mezzo alla spazzatura ad un certo punto trovano un lampada magica, iniziano a stroffinare esce il genio e consegna tre uova ciascuno e dice loro:< ogni volta che rompete un uovo esprimete un desiderio e questo si avverà >
Il primo barbone arriva a casa rompe il primo uovo e dice: desidero un castello!!!e cosi' fu.
rompe il secondo uovo e dice:tutti i sotterranei li voglio pieni di soldi e oro!!e cosi fu
rompe il terzo uovo e dice:come domestiche voglio le più belle modelle del mondo!!e cosi fu.
A questo punto pensa vado a trovare il mio amico per vedere cosa ha combinato . Si reca dall'amico e lo trova seduto davanti casa molto triste, ma come ??dove sono finiti le tue uova??
L'amico risponde appena sono arrivato mi è caduto un uovo a terra e ho detto
MINGHIA!!!!!!!!!!!!ad un tratto mi si è riempita tutta la casa.
Allora ho dovuto rompere il secondo uovo per fare uscire tutte le minghie di casa mia.
Per ultimo mi sono guardato in basso e ho dovuto rompere il terzo uovo per farmela tornare indietro
sapete cosa fanno una kawasaky, una yamaha, una mv agusta, una suzuki e una ducati al mare????????
ASPETTANO L'HONDA!!!
2 amici si incontrano dopo tanti anni.....
-"Osvaldo, ma non sei ancora morto???" scherza il primo.
In quel preciso momento, Osvaldo, colpito da un infarto, stramazza a terra davanti l'amico.
l'altro lo guarda e fa:
-"Mammamia che permaloso, non si può neanche scherzare!"
lo so, è idiota ma non so perchè mi fa morire dal ridere....:asd:
Oggi niente barzelletta, solo alcuni veri cartelli appesi fuori dai negozi e non solo :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Passiamo ai giornali :DCitazione:
In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO
Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO
Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
Ma quanto è stupido questo? :rotfl: :rotfl: :rotfl:Citazione:
A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.
:rotfl:Citazione:
A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...
Citazione:
A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
Babbo e figliolo in cima alla torre di Pisa... a un certo punto il bimbo prende il cellulare e chiama la mamma: mamma, mamma... c'è babbo si vuol buttare di sotto!
E la mamma: ma come si vuol buttare di sotto?
E il bimbo: si si... è già mezzo di fuori!
E la mamma: senti Nini! digli al tù babbo che io gli ho fatto le CORNA! mica le ALI!
"Vorrei sapere quanto dura il volo roma-milano"
"un attimo"
"grazie!"
Totti e Zidane:
A Madrid Zidane invita Totti in un ristorante di alta classe.Arriva il sommelier e Zidane chiede a Francesco:Per iniziare vuoi un Cabernet Sauvignon, un Blanc de Blanc o uno Chateabriand del'98?,e Totti:Io salterei i succhi di frutta be passerei direttamente ar vino!!!
Totti e Beckham alla corrida
Totti chiede a Beckham qualche delucidazione sulla corrida:"Ahò,ma che stà a fà quello?'
"quello è il picador che alza le banderillas...
"E che...er toro stà in fuorigioco?...Nun me pare proprio..!!
TIC TAC
Il mister chiede a Totti e Cassano di accendere la luce dello spogliatoio."tic tac tic tac tic tac tic tac.....
Ma che state facendo?
c'è scritto 220 volt!!!!
Mi hanno mandato questa per mail... :asd:
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita
Zizou rivela ad un giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto:
"So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera. Quello che mi ha detto Materazzi per
Una coppia di sposi decide di partire per una settimana al mare e di scendere nello stesso albergo di 20 anni prima, durante la loro luna di miele.
Ma all'ultimo momento, per colpa di un problema di lavoro, la moglie