Un giovane gallo
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Un giovane gallo
Troppo lol:rotfl: :rotfl: :asd:
Mi è appena arrivata via mail.
Trattasi di questionario rivolto da McDonald's ad un aspirante dipendente. Nella mail dicono che l'hanno pure assunto.
Sembra non sia una barzelletta. Beh, non mi stupirei. Di spostati è pieno il mondo. La copio, tanto per ridere.
1. COGNOME/NOME: Jancqueur, Herve
2. ETA': 28
3. POSIZIONE DESIDERATA: Orizzontale, e il più spesso possibile.
Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di
dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. ASPETTATIVE DI RETRIBUZIONE: 55 milioni ITL lordi all'anno, più
tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile,
fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. FORMAZIONE: Sì.
6. ULTIMA OCCUPAZIONE: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. ULTIMO STIPENDIO: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. SUCCESSI TANGIBILI (NELL'AMBITO DI QUESTA OCCUPAZIONE):
Un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio
appartamento.
9. MOTIVI PER CUI HA LASCIATO L'OCCUPAZIONE: Vedi domanda nr. 6.
10. DISPONIBILITA' A PARTIRE DA: Fate voi.
11. ORARIO DI LAVORO PREFERITO: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il
martedì e il giovedì.
12. HA DELLE CAPACITA' PARTICOLARI?: Naturalmente, ma apprezzabili in
un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. POSSIAMO CONTATTARE IL SUO ATTUALE DATORE DI LAVORO?: Se ne avessi
uno, non sarei qui.
14. LA SUA COSTITUZIONE FISICA LE IMPEDISCE DI SOLLEVARE PESI SUPERIORI
AI 20 kg.?: Dipende. 20 kg di cosa?
15. POSSIEDE UN'AUTO?: Si. Ma la domanda non è posta correttamente.
Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha
la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa
domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. HA MAI VINTO UN CONCORSO O OTTENUTO UN RICONOSCIMENTO?:
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al
lotto.
17. FUMA?: Solo dopo il sesso.
18. COSA VORREBBE FARE TRA 5 ANNI?: Vivere alle Bahamas con una
supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da
subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. PUO' CONFERMARCI CHE I DATI SOPRA RIPORTATI SONO COMPLETI E
VERITIERI?: No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. QUAL E' LA RAGIONE PRINCIPALE CHE LA SPINGE A CANDIDARSI PRESSO DI
NOI?: Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità
di aiutare altri a placare la propria fame.
-Oppure -
2. Dei debiti terrificanti.
bisognerebbe chiedere a Histo se è un vero questionario, però simpatico il ragazzo.
:D Tutte falsità!
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegner
buahuahuahuahauahau lol :D
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi,
riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro paese.
La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata
e penso che né tu né io meritiamo questo.
Mi dispiace.
Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato.
Con amore, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro
che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc..
Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche.
C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.
Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
stupende..... :asd:
appena posso ricomincio a postarle :)
Se sentiva la tua mancanza Mario... ;) :asd:
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, и un quartetto.
- ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- e chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- no, perchè?
Ho ritrovato il 3d grazie alla Super moderatrice Dark! :) GRAZIE :approved: :D
Posto questa barza un p
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce
tremolante dall'altra parte:
- Chi
Prof: "Fatemi una frase con "nice"...
Alunna: "A nice boy..."
Alunno: "An ice-cream..."
4 paracadutisti si buttano da un aereo.
il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno dice prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono,allora prendetelo per il culo ....
"noi abbiamo il paracadute e tu noo..."
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
[QUOTE=baldeagle;751232]Un tipo
Una signora preoccupata perche' il marito non fa più l'amore con lei, così decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MADONNA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa li' sotto, guarda in alto e domanda: "Ehi! Che stai facendo?"
La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"
Cosi' la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere un po', ma
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caff
Due puffi sono davanti ad una bottiglia di vino.
Uno dice all'altro: "Ce lo ciucciamo?"
E l'altro: "Va bene. Ma prima o dopo aver bevuto il vino?"
[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=black][COLOR=black]John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti pi
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Due passere parlano dei loro problemi familiari.
Fa la prima:
"Io non mi posso lamentare, ho un bel nido, due bei passerottini e un marito che non mi fa mancare niente".
Continua la seconda:
"Anche il mio di marito non mi fa mancare niente, poi vedessi come si d
C'
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finch
Rispolvero questo vecchio 3d perché ho trovato questa:
un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta
Marte, sono ricchione e ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e
ho sete" - risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego".