barzellette..

Qual e' la differenza fra un ingegnere meccanico e un ingegnere civile? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce bersagli.



Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".



Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per un'assunzione. In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?". Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?".



La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si
realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene
di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano
meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio
un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro
che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e'
perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici
della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati
applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla
linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"

Filosofia ingegneristica :asd:

1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per
puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il
momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste
difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos'altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe'
assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e' in
preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara' soddisfatto dei risultati. (Siamo
cosi' in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera'
qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili.
(Quel fottuto affare e' saltato in aria quando l'abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti.
(Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L'intero concetto e' stato abbandonato. (La sola persona che ci
capiva qualcosa e' andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la
responsabilita' per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili con
modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature
adeguate)
13. Robusto. (Piu' che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L'abbiamo sempre costruito cosi')
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono
imprevisti. (Sicuramente capitera' qualche cosa e se lavoreremo duro
si potra' forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena
iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo.
(Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire
qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma
ci stiamo muovendo).
22. L'intero concetto dovrà essere abbandonato. (L'unico che capiva la
cosa non c'è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo... (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma con 10 volte il
budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio
dev'essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione.
(Totalmente fuori controllo)

ok, ok! per oggi basta....

Citazione:

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Originariamente Scritto da Xilinx23

IL PASSEROTTO E IL MOTOCICLISTA :asd:
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. Ad un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... ed esclama: PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

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Bellissima :rotfl:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Xilinx23

POMPEO :asd: :rotfl:
Il bambino alla mamma"Mamy perchè la maestra chiama roberto robertino,luca luchino,andrea andreino,luca luchino e a me no?".La mamma titubante"lo capirai da grande..Pompeo!".

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Ne ho una simile...
Un piccolo indiano chiede a suo padre capo indiano perchè tutti i bambini indiani si chiamino con nomi ispirati alla natura. "Papà, perchè nuvola bianca si chiama così?" "Perchè i suoi genitori mentre facevano l'amore per farlo nascere hanno pensato alle belle nuvole bianche che sono in cielo." "Papà, ed allora perchè aquila rossa si chiama così?" "Ma perchè i suoi genitori quando avevano intenzione di farlo mentre facevano l'amore pensavano alla maestosa aquila reale che vola in cielo." Allora il bambino perplesso domanda: "Ma... io allora perchè mi chiamo così?" "Ah, lo capirai da grande, gondone bucato..."

[QUOTE=Zazzauser]
[i]Un piccolo indiano chiede a suo padre capo indiano perch

Piaciuta? :asd:

pure troppo :rotfl:

Due ingegneri: "Che ora è?". "Le dieci meno dieci". "Ah, è già
mezzanotte?"

ASTUZIA DI MAMMA...


Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non pu

belle barzellette girano nel bunker :asd:


In un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e non andrete piu' da
nessuna parte".

[QUOTE=mariomac]pure troppo :rotfl:

Due ingegneri: "Che ora

Citazione:

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Originariamente Scritto da mariomac

belle barzellette girano nel bunker :asd:


In un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e non andrete piu' da
nessuna parte".

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:D questa potrei proporla ai nostri clienti, meccanici appunto!

:asd:

Un ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: "Lo sai
che sei proprio brutta?" La ragazza offesa e impettita
risponde: "Lo sa' che lei e' ubriaco?"
E l'uomo: "Si! ma domani a me passa".

Citazione:

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Originariamente Scritto da Zazzauser

Uno scalatore in montagna chiede alla guida: "Si cade spesso da questo burrone?" "No, generalmente una volta sola"

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:rotfl: Io adoro queste brevi e concise...
... come la mia no? :Oddio: Eh, no...

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta che si
trovano, le rispettive avventure, ma col passare degli anni, hanno preso
l'abitudine di sparare frottole sempre piu' grosse. Un giorno, stanchi
della loro ipocrisia, decidono di dirsi per il futuro sempre e solo la verita'.
Tempo dopo si vedono e il pescatore racconta:
"Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Ma dai!", esclama incredulo l'altro.
"Ma eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti
dell'altro", risponde seccato il perscatore.
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure:
"Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato
sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora
sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', non puo' essere...".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che
mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti... o accorci l'anguilla o giuro che faccio una
strage!".

Identikit del vero ingegnere



1. Non ha vita sociale - e pu

è troppo bella :tajo: :tajo: tajo:


oddio.....:Oddio: devo cambiare corso :asd: