:asd: :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da mariomac
Visualizzazione Stampabile
:asd: :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da mariomac
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la
nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questo? Esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ? Urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti!
un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole et
C'era un tizio il quale, in giovent
Un ingegnere sta camminando tranquillo, leggendo il suo solito manuale tecnico
Ad un certo punto una rana gli si para davanti e gli dice:
"Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando tornero' donna ti sapro' ricompensare"
L'ing. un po' stupito, la raccoglie, le sorride, e se la mette in tasca.
La rana, salta fuori:
"no, aspetta, forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana.
Con un piccolo bacio torno normale, e ti sapro' ricompensare in QUALSIASI modo"
L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.
La rana un po' alterata salta fuori: "Allora: io sono veramente figa, e ho anche un pacco di soldi.
Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!? Poi avrai tutto quello che vuoi"
L'ing sorride, la prende, e la mette in tasca, di nuovo.
Alche' la rana incazzatissima salta fuori e grida "Oh ma sei scemo!?! SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA
Un bacio ad una rana fa schifo, ma poi ti daro' e ti faro' tutto quello che vuoi! DAI CA22O BACIAMI!"
E l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere:
sesso e soldi non mi interessano, ma avere una rana che parla e' una gran figata"
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di
prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio
estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio
intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione
piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo
Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel
caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' -
dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
:asd:Citazione:
Originariamente Scritto da mariomac
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano pi
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive
mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le
sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della
calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli
ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto
guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un
cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio
sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il
letto trovo il fantino!
La cameriera di Berlusconi inciampa e cade.
Silvio in persona molto gentilmente l'aiuta a rialzarsi.
Cavaliere, come posso ringraziarla?
Tra pochi mesi ci sono le elezioni....... potrebbe votare per me!
E la donna:
Ho sbattuto il culo, mica la testa!
:asd:
Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non
:asd: :asd: :rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Leanne
Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "S
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sar
Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante
alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con
champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'
Due anziani coniugi litigano furiosamente.
Il Marito: "Sulla tua tomba far
Uno scienziato ha finalmente costruito la macchina dell' intelligenza. La fama cresce rapidamente ed un bel giorno arriva un signore:"Vorrei migliorare un po' la mia intelligenza... Non da diventare Einstein, ma giusto per rivalutare un pochino la mia immagine a livello familiare: mia moglie parla di politica internazionale ed io mi sento escluso perche' non capisco nulla; i miei figli parlano di borsa e non so aggiungere una parola, i miei nipotini fanno le parole crociate e non mi chiedono mai niente, perche' non sono capace"
DOTTORE:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
DOTTORE: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e' andata !" Dopo la settimana il signore ritorna:
SIGNORE:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e' rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell' andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56 secondi " DOTTORE:"Stupendo !"
SIGNORE:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella macchina e togliermi un po' di intelligenza ??"
DOTTORE:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si, invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora, scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si precipita dal dottore per avvertirlo DOTTORE:"Accidenti, sono passati 66 minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto... D:"Mio Dio, si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento dice...
SIGNORE:"Favorisca patente e libretto..."
non me ne vogliano i carabinieri,davvero,l'ho trovata cos
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verr
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caff
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Consentimi Veronica amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi,
Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e trover
"Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi: - Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini! - Ma... capo... che dici??? - Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne! A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman: - Eh no! Quello che
A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".
Su un aereo sta volando un ragazzino insieme a Bush, Berlusconi e Giovanni Paolo II. Ad un certo punto la classica avaria costringe il Comandante di volo ad avvisare gli illustri ospiti che devono mettere il paracadute in quanto l'aereo sta precipitando. Sull'aereo per
Durante uno spettacolo di variet
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori,
Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...
- OH NO, SONO DI COLORE!!!
In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di pi
Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni
Il direttore: non ha importanza. Lei comincer
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il
poliziotto
scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono cos