barzellette..

Il taglio di capelli

* Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio cos

Un po

LEGGENDE UNIVERSITARIE
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedr

spiaggia affollata di bambini che giocano e genitori che prendono il sole.
un genitore di una bambina, incazzatissimo, va a lamentarsi dal padre di un bambino: SCUSI suo figlio a scritto il nome di mia figlia sulla spiaggia!!
e il padre del bambino: E allora? sono solo bambini!
e l'altro alterato risponde: non ha capito!! l'ha scritto con la pipì !!!!
risponde: ok, nn facciamone un problema ma sono solo bambini non vedo dov'è il problema!!!
e l'altro genitore: IL PROBLEMA E' CHE LA CALLIGRAFIA E' DI MIA FIGLIAAAA!!

[QUOTE=marzietta]LEGGENDE UNIVERSITARIE
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.
Ritorni la prossima volta."
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedr

marzietta, fanno morire :rotfl:

Due amanti si incontrano in un prato, Lei è a terra a gambe aperte e Lui la sta leccando lì...
Ad un certo punto Lei gli dice "...scusa Amore...aahhh...puoi...aahhh...toglierti gli occhiali che mi stai graffiando..."
Lui li toglie e continua a fare quello che stava facendo...
Dopo circa quattro minuti Lei gli dice " ...Amore, Amore...scusa...puoi rimetterli, stai leccando l'erba..."

...spero di non offendere nessuno:Flower:
TUTTO IL MONDO SI DOMANDA PERCHE' I TERRORISTI ISLAMICI, E NON QUELLI DI ALTRE PARTI DEL MONDO, SONO TANTO ANSIOSI DI SUICIDARSI
BENE ANALIZZIAMO QUEL CHE SEGUE:

1) PROIBITO IL SESSO PREMATRIMONIALE
2) NON ESISTONO LE PROSTITUTE
3) PROIBITE LE BEVANDE ALCOLICHE
4) PROIBITI I BAR
5) PROIBITA LA TELEVISIONE
6) PROIBITO INTERNET
7) PROIBITI GLI SPORT, GLI STADI, LE FESTE, ECC.
8) PROIBITO L'ADULTERIO
9) PROIBITO MANGIARE CARNE DI MAIALE (PENSA ALLE NOSTRE COSTINE ALLA GRIGLIA)
10) SABBIA DA TUTTE LE PARTI E NEMMENO UNA JEEP PER DIVERTIRSI
11) TONACHE INVECE CHE VESTITI
12) MANGIARE SOLO CON LA MANO DESTRA PERCHE' CON LA SINISTRA CI SI PULISCE
IL CULO (E' VIETATA LA CARTA IGIENICA, COME SE LA VITA NON FOSSE SUFFICIENTEMENTE COMPLICATA)
14) NON CI SI PUO' RADERE
15) NON SI PUO' FARE LA DOCCIA
16) PROIBITA LA MUSICA STRANIERA
17) PROIBITA LA RADIO
18) LE GRIGLIATE SONO DI CARNE DI ASINO CUCINATE SU STERCO DI CAMMELLO
19) LE DONNE USANO VESTITI CHE SEMBRANO SACCHI E SONO SEMPRE VELATE
20) LA MOGLIE TE LA SCELGONO GLI ALTRI
21) TUA MOGLIE E' COSI' COPERTA CHE SOLO DOPO SEI MESI TI ACCORGI CHE HA LA BARBA!!!

...AD UN CERTO PUNTO, QUALCUNO TI DICE IN MANIERA CONVINCENTE CHE, QUANDO MUORI, ANDRAI IN PARADISO DOVE AVRAI TUTTE LE COSE CHE NON HAI AVUTO IN TERRA...


.....Non fa una piega !!!

Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?"le dice il commesso"C'è quella dei 10 piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella a doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi 2....quella..." "Ma..."lo intorrompe la vecchina"quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"

quelle di marzietta fanno sbaccanare

un uomo ubriaco entra in casa e, appena entra, guardandosi allo specchio grida:al ladro! aiuto!
esce e chiama un carabiniere che sta passando e gli dice che deve entrare e controllare che tutto fosse a posto.
Il carabiniere entra e, guardando il suo riflesso allo specchio dice:e mi chiami x questo! non vedi che c'

Vecchia:
un bambino cinese alla mamma:
mamma chi sono i floci?
La mamma:sono pelsone inculabili

una donna sposata sta facendo l' amore con l' amante. all' improvviso arriva il marito! l' amnte scappa dalla finestra tutto nudo e, correndo, si unisce a dei corridori che si stanno allenando.uno di questi gli chiede: xchè corri senza scarpe?
lui risponde: x sentire il terreno sotto i piedi.
allora il corridore gli chiede ancora: xchè corri senza vestiti?
e lui: x sentire l' attrito dell' aria che sbatte sul petto e sulle gambe.
infine il corridore chiese ancora: e xchè corri col preservativo?
e lui,non sapendo cosa dire risponde: xchè il meteo portava pioggia!

un carabiniere va a fare un' esame d' ammissione x diventare maresciallo. il capo allora gli chiede:Quante T ci sono in Indiana Jones?
il carabiniere: 42!
il capo: Come 42?
e il carabiniere risponde:sono 42,ascolta:tatatata-tatata-tatatata-tatatatata(colonna sonora di Indiana jones)....

un turista va in un paese dove si dice ci sia uno stregone che esaudisca un desiderio se trovato.il turista lo cerca e quando lo trova gli chiede:puoi esausire il mio desiderio?voglio un ponte che parta da qui e finisca a Cuba xchè ci voglio andare in vacanza.
lo stregone dice che non si può fare e il turista allora gli chiede:allora voglio che la Juve vincesse senza aiuti degli arbitri!
lo stregone risponde: il ponte a 2 o a 4 corsie?

un bambino prima di andare a dormire da la buonanotte alla famiglia:ciao mamma, ciao pap