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Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un
grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio.
Ma dopo poco, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere
chi è stato e continua il suo
discorso. Ma di nuovo:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io,
ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!!
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Durante il comunismo il dittatore sta parlando in piazza. Una persona starnutisce. Lui arrabbiato chiede chi sia stato. Non risponde nessuno. Allora dice: Adesso fucilerò 50 uomini se nessuno mi dice chi è stato a starnutire!
Ma nessuno risponde. Allora ne fa fucilare altri 50. Dopo un vecchieto alza la mano e confessa. Allora il dittatore si avvicina con un gran sorriso e dice:
SALUTE!!!!
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Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"...di citta' Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Cosi' la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito...Dolores dice:
" Oh Paco che cosa è quello???"
Paco che pensava molto veloce...dice:
Dolores , io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!
E dicendo cosi' procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa...ovviamente qualcosa la disturbava.
Paco.. tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales...che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu.
Pensando velocemente...Paco dice:
O Dolores, Gonzales e' il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi.
Dolores, essendo molto stupida accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo.. va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!!!
Paco dice: ..Cosa e' successo???
Paco!!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!!!
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una bambina sta preparando il discorsetto da fare domenica mattina in chiesa, quando sente dei rumori che vengono dall'altra stanza: vede il pap
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:asd:
la maestra a Pierino:
"Pierino sai dirmi dove si lava la foca?"
e Pierino: "Nel bodet!"
Pilato al popolo: "Chi volete libero, Gesù o Barabba?"
e il popolo "Barabba! Barabba!"
e Pilato "Va bene, va bene, ma se perdamo contro 'a Lazio nun vojo sentì storie!"
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Barzeletta simpatica:
La maestra chiede a Pierino:"Pierino ci sono tre uccellini su una staccionata, un cacciatore spara e ne uccide uno"."Quanti uccellini rimangono sulla staccionata?". E Pierino pronto : "Nessuno!"maestra : "Ma come nessuno Pierino, spara a uno solo.... quindi...?"Pierino: " Quindi .... uno muore e gli altri scappano."La maestra : "Va bene Pierino non è la risposta giusta ma apprezzo come ragioni"Pierino : "Signora maestra posso farle io una domanda?"La maestra : "Va bene Pierino fammi la domanda."E Pierino : "Ci sono tre Signore che stanno mangiando un cono gelato""Una lo mordicchia, una lo succhia, e l'altra lo lecca. Qual'è quella sposata?"La maestra ci pensa un attimo e poi risponde " Quella che lo succhia."E Pierino : "NO Signora maestra, quella con l'anello al dito, però apprezzo come ragiona!"
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mi fa piacere ke ti sia piaciuta
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Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, donna del peccato, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, fratricida delinquente, MILANESE iera!"
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena: "E Cristo disse, picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Whelà Signur, sarò minga sta mi?"
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Un marocchino in una pasticcieria
"Zalve io volere una colomba"
E il commesso: "Motta"
Il marocchino: "No, viva viva"
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Citazione:
Originariamente Scritto da Inside Man
Un marocchino in una pasticcieria
"Zalve io volere una colomba"
E il commesso: "Motta"
Il marocchino: "No, viva viva"
Non è così, cioè io la so diversa
Un palermitano va in una pasticceria :"Buongiorno, vorrei una colomba"
e il commesso:"Motta?"
il palermitano:" e chi ma voli dari viva?"
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Sai, le barzellette cambiano, cambiano
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Ok.. Adesso comincio io con la saga della tristezza.. Vediamo chi
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Ommioddio...
Citazione:
Originariamente Scritto da Paolom82
E questo era solo il riscaldamento....
Sei sicuro di voler continuare?
