barzellette..

Due anziani coniugi litigano furiosamente.
Il Marito: "Sulla tua tomba far

Uno scienziato ha finalmente costruito la macchina dell' intelligenza. La fama cresce rapidamente ed un bel giorno arriva un signore:"Vorrei migliorare un po' la mia intelligenza... Non da diventare Einstein, ma giusto per rivalutare un pochino la mia immagine a livello familiare: mia moglie parla di politica internazionale ed io mi sento escluso perche' non capisco nulla; i miei figli parlano di borsa e non so aggiungere una parola, i miei nipotini fanno le parole crociate e non mi chiedono mai niente, perche' non sono capace"
DOTTORE:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
DOTTORE: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e' andata !" Dopo la settimana il signore ritorna:
SIGNORE:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e' rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell' andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56 secondi " DOTTORE:"Stupendo !"
SIGNORE:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella macchina e togliermi un po' di intelligenza ??"
DOTTORE:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si, invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora, scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si precipita dal dottore per avvertirlo DOTTORE:"Accidenti, sono passati 66 minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto... D:"Mio Dio, si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento dice...
SIGNORE:"Favorisca patente e libretto..."


non me ne vogliano i carabinieri,davvero,l'ho trovata cos

In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verr

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caff

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Consentimi Veronica amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma quale crisi,

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e trover

"Una banda di rapinatori ferma sull'autostrada un pullman di turisti in viaggio. Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi: - Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini! - Ma... capo... che dici??? - Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne! A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman: - Eh no! Quello che

A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".

Su un aereo sta volando un ragazzino insieme a Bush, Berlusconi e Giovanni Paolo II. Ad un certo punto la classica avaria costringe il Comandante di volo ad avvisare gli illustri ospiti che devono mettere il paracadute in quanto l'aereo sta precipitando. Sull'aereo per

Durante uno spettacolo di variet

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori,

Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...
- OH NO, SONO DI COLORE!!!
In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di pi

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni
Il direttore: non ha importanza. Lei comincer

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il
poliziotto
scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono cos