Sarei così previdente da mettere un cuscino sotto lo scroto.
Se fossi un ornitorinco, saresti un ornitologo rincoglionito?
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Sarei così previdente da mettere un cuscino sotto lo scroto.
Se fossi un ornitorinco, saresti un ornitologo rincoglionito?
No, sarei un ministro della Repubblica Italiana
Se fossi un cane, saresti caapce di cadere in cataLassie?
Sì, ma solo davanti a un dio. Cane anche lui.
Se fossi una merda, rideresti quando qualcuno ti pesta?
A vedere la sua faccia, sicuramente!
Se fossi milanista eviteresti di prendere l'Intercity?
Sì, arriverei in ritardo.
Se fossi il presidente del consiglio, a chi lo chiederesti?
A chi chiederi cosa? ma mi sa che non avrei bisogno di chiedere
M al'uomo che non deve chiedere mai, supplica?
Possibilmente in ginocchio, a mani giunte e col cilicio.
Se fossi l'Autorità per l'Energia Elettrica e il Gas (AEEG), ti verrebbe la tentazione di produrre una bella miscela esplosiva?
Cederei ben presto alla tentazione
Se fossi un bolzanino di un metro e venti, saresti lo stesso un alto atesino?
Solo se la statura media degli alto atesini fosse di un metro.
Se fossi un trentino di tre metri e trenta, andreste a Trento tutti e tre trotterellando?
Meglio a Trieste
Se fossi una gatta andresti al lardo, o ripieghersti su una sana dieta?
Mangerei finché ce n'è, visto che devo lasciarci lo zampino.
Se fossi un formaggio fresco, sapresti di violetta?
Meglio di piede del maratoneta
Se fossi un vino, passeresti l'esame dei Nas?
Solo se fossero Nas da sommelier.
Se fossi Abebe Bikila, diventeresti un testimonial di scarpe sportive?
No, di un formaggio pregiato
Se fossi Sara Simeoni, sposeresti anceh tu quel buzzurrone di Azzarro?
Solo se avesse i soldi.
Se fossi Sara Simeoni, non sarebbe ora di saltare in basso?