un tecnico telecom bussa a una casa "chi è?" risponde la padrona"signora è alice!!"." ma come alice lei è un uomo!!"."ma no signora ho l'ADSL!"."poverino...oltre a essere finocchio è anche malato!!"
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un tecnico telecom bussa a una casa "chi è?" risponde la padrona"signora è alice!!"." ma come alice lei è un uomo!!"."ma no signora ho l'ADSL!"."poverino...oltre a essere finocchio è anche malato!!"
Un signore parcheggia l'auto in un quartiere periferico. Non avendo l'autoradio lascia un grosso foglio su cui scrive "Non c'è la radio". Se ne va e quando torna non trova più l'auto, ma al suo posto un altro foglio con la scritta "Non imprta: la metto io"!
Alcune barzellette che hanno come oggetto i nomi.
- "Alfredo, vieni a prendere un po' di vino"
- "No, io sono astemio"
- "Astemio, vieni a prendere un po' di vino"
*******
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l' uomo gigantesco.
"Scusi, puo ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... avevo capito 'Girati'".
:asd::rotfl:
******
- "Come si chiama?"
- "Pie-pie-pie-pietro"
- "Ma lei
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"EX Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".
Prodi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri(8x1000)? Quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi(700.000 lire)? Quello che ci ha spremuti per entrare nell'EURO (da 60.000 lire a testa)? Quello che ha inventato la tassa sul medico di famiglia (80.000 Lire)? Quello che ha introdotto l'IRAP? Quello che a fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato? Quello che stava svendendo la SME ed ha svenduto la CIRIO? Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo?....."
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"
NOTA:
TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INOLTRARLA A 10 AMICI: NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO...
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Premetto che non sto da nessuna parte ..:D
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito
bella Xil :asd:
Visto che
[QUOTE=Acciderbolina]
Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede. Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente
[QUOTE=Xilinx23]Visto che
Quella del bimbetto è spettacolare!! :rotfl:
Un camionista si ferma ad un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una vistosa bionda, si avvicina e bussa al finestrino: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!"
Il semaforo diventa verde ed il camionista riparte. Ma al semaforo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finchè l'uomo, esasperato, risponde a Cindy: "Senti, io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargisale..."
Hahahhaa questa è bellissima... l'ho raccontata a mio padreCitazione:
Originariamente Scritto da Ironmaiden89b
bella Zà :asd:
alla casa bianca:
-toc-toc.....
-chi bush???????
-Bin Laden
AH, siete voi.......prego, antrace antrace :yuppi:
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
Ed il babbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche!"
Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"
Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? ... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"
:asd: bella!
Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: - Maresciallo non e' pericoloso trasportare tutte queste bombe? E se ne esplodesse una? E il maresciallo: - Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due.....
:asd: :rotfl:
La Polizia Municipale di Napoli, per incoraggiare l'uso delle cinture di sicurezza, decide di premiare ogni mattina con 5 mila euro il primo automobilista che passa davanti a una pattuglia con la cintua allacciata. Il primo giorno, il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. "Complimenti! Ora che pensa di fare con i soldi vinti?" "Beh" dice l'automobilista "penso di andare a scuola guida per prendermi finalmente... come si chiama lì... ah la patente..." "Non lo state ad ascoltare" lo interrompe la donna vicino a lui "delira sempre quando è ubriaco..." Sul sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e dice: "Lo sapevo che non saremmo passati con la macchina rubata...". All'improvviso si sente un colpo dal baule, e due voci con forte accento africano chiedono: "Oh! Allora, siamo usciti dal porto sì o no?!"
Bella Zazza.... :asd:
eccone un'altra.
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente:
"Posso servirvi qualcosa?"
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
"Si, vi posso aiutare?" Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di pi
Due formiche vogliono salire sulla punta di una matita. La prima non riesce, la seconda invece si, ma salta in aria. Perchè? ...era salita sulla mina!
Un prete, tenendo due formiche nelle due mani:
"Vuoi tu, formichino, prendere questa formichina come tua sposa?"
"Sì, lo voglio."
"Vuoi tu, formichina, prendere questo formichino come tuo sposo?"
"Sì lo voglio."
E poi battendo forte le mani: "Evviva gli sposi!"
[QUOTE=cippylappy]Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
"O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino:
"Gi
siete scatenati oggi! :asd:
IL FIGLIO AL PAPA'
Papà cos'è la politica?
E il papà:
-Vedi figliolo ,non è facile spiegare
cos'è la politica,ma posso farti un'esempio:
Io porto i soldi a casa e quindi sono il capitalismo
tua madre li amministra e quindi è il governo,
la cameriera è la classe operaia,
tu che brontoli sempre che vuoi la paghetta
più alta sei il sindacato,
e la tua sorellina è la generazione futura.
Quella stessa notte il ragazzo viene svegliato
dal pianto della sorellina che si era fatta la
cacca addosso.
Decise quindi di andare a svegliare la madre,
e mentre va verso la camera dei suoi
sente dei rumori provenienti dalla stanza della
cameriera, sbircia dalla serratura e vede suo
padre con la cameriera...e ad un tratto
l'illuminazione!!!!!
-Ho capito cos'è la politica!!!!
Il capitalismo si tromba la classe operaia,
il governo dorme,
i sindacati stanno a guardare
e le generazioni future sono nella merda
sino al collo.
:wall: :wall:
[QUOTE=Zazzauser]Un prete, tenendo due formiche nelle due mani:
"Vuoi tu, formichino, prendere questa formichina come tua sposa?"
"S
arrestata heidi con un chilo d'erba........finalmente risolto il caso dei monti che sorridono e delle caprette che fanno ciao.....
grande heidi :asd: :approved:
Sugli animali.... :asd.
Un gatto ed un alano si incontrano nella sala d'attesa dal veterinario. Il cane chiede: -come mai qui?- Il gatto: -guarda, l'altro giorno, dall'altra perte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra-. Il cane: -beh-? Il gatto: - eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e cos
[QUOTE=Xilinx23]Sugli animali.... :asd.
Un gatto ed un alano si incontrano nella sala d'attesa dal veterinario. Il cane chiede: -come mai qui?- Il gatto: -guarda, l'altro giorno, dall'altra perte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra-. Il cane: -beh-? Il gatto: - eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e cos
Tanto che ci siamo.... :asd:
In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.
Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo!
"Oh Porc********!" esclama San Filippo.
"San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso.
"Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca.
E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol!?"
:asd: :asd: :rotfl: :rotfl:
ti conviene editare che il capo mi ha fatto un cazziatone una volta per una bestemmia scritta a metà come la tua ;)
:asd:
Ne ho un'altra, ma
:asd: :rotfl: :tajo: comunque bella la barzelletta :asd: :D