2 o 4 risate

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perch� la sorella della mia ragazza che � molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perch� la madre della mia fidanzata non � niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo � seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bont�...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata � ancora pi� sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi cos� credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre facesse il farmacista...

Un gruppo di duri motociclisti, vestiti di cuoio, tatuati e con borchie di vario genere imbocca un ponte proprio nel momento in cui una donna sta scavalcando il parapetto ed � in procinto di buttarsi, cos� si fermano...
Il capo, un uomo grande e grosso con due baffoni neri, scende dalla moto e dice alla donna:
"Cosa stai facendo?"
"Voglio suicidarmi", dice.
L'uomo, anche a costo di apparire insensibile, decide che "ogni lasciata, e' persa", per cui le dice:
"Bene, perche', prima di saltare, non mi dai un bacio? "
E lei acconsente ... Ed � stato un lungo, profondo, bacio pieno di passione.
Dopo aver finito, il motociclista dice:
"Wow! Quello era il miglior bacio che abbia mai avuto! Pieno di vita, di amore e di passione. Per quale ragione al mondo vorresti suicidarti? "
"I miei genitori non vogliono che mi vesta da donna........"....................

Una suora � in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella
pelliccia e le si siede davanti. La suora le dice: �Che bella pelliccia che ha, chiss� quanto costa?!�
E lei: �Non tanto sorella, con una notte d�amore me la sono comprata!!!�
La suora ammutolisce! Alla seconda stazione sale un�altra ragazza con una
pelliccia ancora pi� bella e la suora le dice: �Che bella pelliccia, chissa quanto costa!�
E lei: �Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!!!�
La suora sempre pi� pensierosa ammutolisce!
Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d�oro e la suora
le chiede: �Ma quanta roba bella che ha addosso, chiss� quanto costa!!!�
E lei: �Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!!!�
La suora, sconvolta, arrivata a destinazione, scende dal treno e va in convento. Entra in camera sua e ancora scossa si sdraia sul letto. Poco dopo sente bussare alla porta e dice:�Chi �?�
�Sono io sorella, padre Giuseppe!!!�
E lei: �Padre Gius� va fa' 'n culo tu e le caramelle a menta!

Un camionista viaggia di notte per una strada di campagna ad un tratto si accorge che c'� un omino rosso sul bordo della strada, allora il camionista si ferma, scende e si avvicina e nota che l'omino sta piangendo.
A quel punto gli domanda: "Perch� piangi omino rosso?" "Sai", gli risponde l'omino, "Io vengo da Marte, sono ricchione ed ho tanta fame".
"Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da il panino e riparte.

Dopo un po', vede un omino verde a bordo strada. Si ferma, scende e si avvicina, e si accorge che anche l'omino verde piange.
"Perch� piangi omino verde?". Sai", gli risponde l'omino, "Io vengo da Venere, sono ricchione ed ho tanta sete".
"Guarda, io posso darti la mia Coca-Cola, ma non posso fare altro per te" gli dice il camionista. Gli da la lattina e riparte.

Dopo un altro po' vede a bordo strada un omino blu. Allora si avvicina e gli chiede:
" E tu, piccolo ricchione, da quale minchia di pianeta vieni?".

"patente e libretto, prego"...

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale. Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se pu� assistere ad un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 60 euro per il consulto con fattura. La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici. Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai � diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'� esattamente che non va?" E l'uomo: "Guardi... lei � sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110. In macchina � scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time... Qui da lei lo facciamo per 60 euro, l'assicurazione rimbor sa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo dal 730

Una signora voleva un animale domestico per farle un po� di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato decide di scartare cani e gatti perch� sono troppo banali: meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Il problema � che i pappagalli parlanti costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50�. Entra per comprarlo.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: �Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante� sa, non � un caso che costi cos� poco� il fatto e che �sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello e dice cose volgari.�
Ma � talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po� attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: �Nuova casa, nuova maitresse�.
La signora si imbarazza un po�, ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: �Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze�. Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
A sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: �Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti� ueil� Danilo, come va?�

Un concertista milanese e uno napoletano si incontrano al check-in a Fiumicino
Il borioso concertista milanese racconta:
-�Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l�ultima nota, c�� stata un�ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation� Ma quello che mi ha fatto pi� piacere � che il sindaco di Milano, Sala, � salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: -�Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!'�.
Il napoletano risponde:
-�Anch�io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l�ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation� Ma quello che mi ha stupito � che si � aperta la porta in fondo ed una luce fortissima � entrata, al centro di essa c'era Ges�, mi ha stretto la mano e ha detto: -"Bravo, bravo, 'e sunato veramente bbene no comme a chillu chiavico �e milanese ca aiere ha fatt� chiagnere a mamm�!'�

Sala operatoria di maternit� : si sta sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e cos� comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile.
Allora passano al 25%.
Sempre impassibile.
Sbalorditi, i medici provano a passare al 60%.
Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trovano il giardiniere stecchito sul vialetto...