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Discussione: Due risate in armonia

  1. #1

    Due risate in armonia

    Un signore è in un centro commerciale con suo figlio di 9 anni.

    Passano davanti al reparto sanitari e vedendo i profilattici il bambino chiede: "Cosa sono questi , Papà? "

    Prontamente il papa risponde: " Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."

    "Oh capisco," replica il bambino " Si, l'ho sentito a scuola durante le lezioni sull'educazione sessuale".

    Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede: " Perchè ce ne sono 3 in questa scatola? "
    .
    Ed il papà risponde: " Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica ".

    " Fico!! " esclama il bambino...poi nota una scatola da 6 e chiede: "
    Allora per chi sono quelli? "

    " Quelli sono per gli universitari " replica il padre " DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica ".

    "WOW" esclama il ragazzo, " allora chi usa questi? " chiede prendendo una scatola da 12 pezzi

    Con imbarazzo ed una lacrima negli occhi il papà risponde: " Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio, UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."
    P�nta rh�i h?s potam�s

    arecata � il 2� nick-name di Blasel

  2. #2
    Una vecchietta quasi ottantenne, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in Farmacia:
    -Buongiorno signore, avete dell'aspirina ed antireumatici?
    - Si, certamente
    - Antidolorifici ne avete?
    - Si
    - Avete del Viagra?
    - Si, ma serve la ricetta del medico.
    - Gel per le emorroidi?
    - Naturalmente...
    - Lenitivi per il fegato?
    - Nessun problema... Ma...
    - Antidepressivi?
    - Certo, ma non senza ricetta!
    - Sonniferi?
    - Idem come sopra: serve la ricetta!!
    - Qualcosa per aiutare la memoria?
    - Si, abbiamo anche questo...
    - Pannolini per incontinenti?
    - Certamente, sono la...
    - E avete...
    - Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
    - Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 90 anni:
    Volevamo sapere se possiamo fare la nostra lista nozze qui da voi.
    P�nta rh�i h?s potam�s

    arecata � il 2� nick-name di Blasel

  3. #3
    Entrato in un bar per un caffè veloce, ho notato una bella donna che mi guardava incessantemente.
    Le ho chiesto : "Scusi, forse ci conosciamo?"
    Mi ha risposto :
    "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
    Ci ho pensato su un minuto poi le ho detto :
    "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi incitava?"
    Mi ha fulminato con lo sguardo ed ha detto ::
    "No, io sono la maestra di suo figlio.
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  4. #4
    Opinionista L'avatar di Escolzia
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    Citazione Originariamente Scritto da arecata Visualizza Messaggio
    Una vecchietta quasi ottantenne, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in Farmacia:
    -Buongiorno signore, avete dell'aspirina ed antireumatici?
    - Si, certamente
    - Antidolorifici ne avete?
    - Si
    - Avete del Viagra?
    - Si, ma serve la ricetta del medico.
    - Gel per le emorroidi?
    - Naturalmente...
    - Lenitivi per il fegato?
    - Nessun problema... Ma...
    - Antidepressivi?
    - Certo, ma non senza ricetta!
    - Sonniferi?
    - Idem come sopra: serve la ricetta!!
    - Qualcosa per aiutare la memoria?
    - Si, abbiamo anche questo...
    - Pannolini per incontinenti?
    - Certamente, sono la...
    - E avete...
    - Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
    - Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 90 anni:
    Volevamo sapere se possiamo fare la nostra lista nozze qui da voi.

  5. #5
    Una suora mentre è in viaggio rimane in panne con l'auto, si incammina e ad un certo punto trova un convento e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo, come lei, ma era un altro"". e questi risponde "mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi" e la suora: "il frate che mi ha aperto aveva la barba" ed il frate: "mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba" e la suora: "senta, il frate che mi ha aperto aveva un pisellone lungo 28 cm" e il frate allora: "Aah, quello è padre Gesualdo, di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31".
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  6. #6
    Un medico seduto alla scrivania dopo appena aver avuto un rapporto con una paziente si sta pentendo di quello che ha fatto.

    - Non è possibile che mi sono abbassato così a scopare con le pazienti e di tradire la mia etica professionale.

    Sente la sua coscienza e si materializza il diavolo e gli dice:
    – Guarda che non hai fatto niente di male, è quasi la prassi che i medici si scopano le loro pazienti.

    Il medico si sente sollevato, ma si materializza anche un angelo:
    – Non farti confondere le idee da questo qui. Devi ripensarci bene perché tu non sei un medico normale, tu sei un veterinario!
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  7. #7
    I Pensieri di zia Maria, oggi mi chiede :






    Le preziose domande di zia Maria:

    Ma, secondo voi, i miracolati a 13mila euro netti al mese, a luglio, già mollano il bottino?
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  8. #8
    Mi sono perso il Telegiornale e vorrei sapere se oggi
    Di Maio
    è pro o contro l'euro
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  9. #9
    La classe di "Io speriamo che me la cavo"

    Lezione di matematica il maestro interroga Gennarino :

    - Come si trova l'area del triangolo?

    - Primma e tutto bisogna ricordarsi dove l'avite persa.
    (innanzi tutto... dove l'avete persa)


    - Quando definiamo retto un angolo?

    - Quanno non ha ancora avuto n'avviso e garanzia.
    P�nta rh�i h?s potam�s

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  10. #10
    Quando Senna morì ad Imola andò in Paradiso. Il posto bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora. San Pietro lo accontenta e gli da una cinquecento che non supera i 90 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
    - "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
    - "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo è '0 figlio d'o padrone e fa chelle che cazzo vo' "



    Il massimo dell'avarizia
    "Genna' alla porta ci sta un prete che chiede qualcosa per la piscina dei ragazzi del quartiere:"

    - e tu dagli due secchi d'acqua.
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  11. #11
    whatever.. L'avatar di Misterikx
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    vecchietta un poco sorda sente bussare la sua porta;
    -chi é?
    -buongiono signora sono venuto per la connessione a internet
    -connessione cheee?
    -ho l´adsl signora!
    -oh poerello pure malato..?!
    " Non siamo in un salotto borbonico col mignolo sollevato e l'inchino obbligatorio. Qui siamo tutti uguali. Non ti aspettare in un forum cose difficili da trovare pure tra amici e parenti." Nahui

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