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Discussione: Io non so parlar d'amore

  1. #76
    Opinionista L'avatar di Barrett
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    Sicuramente. Anche a me aiuta sempre molto razionalizzare, anche se poi passo per cinica. Questa è una grande lezione che ho imparato dopo l'ultima batosta presa.
    Quindi la tua definizione d'amore è influenzata dalle batoste prese.

  2. #77
    la viaggiatrice L'avatar di dark lady
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    Citazione Originariamente Scritto da Barrett Visualizza Messaggio
    Quindi la tua definizione d'amore è influenzata dalle batoste prese.
    Assolutamente no. Tanto più che nel mio caso la batosta ebbe un lietissimo fine.
    Ma ogni volta che ti fai male, cadi ma impari anche qualcosa di più.
    “Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]

    Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .

  3. #78
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    Citazione Originariamente Scritto da LadyHawke Visualizza Messaggio
    Penso che i sentimenti sono tutto tranne che razionalità, si provano, a volte non ci si spiega perchè si ama, ci si affeziona anche a stronzi/e, e anche quando non si è ricambiati, oppure una relazione finisce, non c'è un interruttore che accende e spegne tutto, amo o non amo, lo si vede soprattutto con l'innamoramento, è come si vivesse sotto effetto di droghe.
    Si può solo analizzare gli aspetti cercar di capire se per noi quella particolare relazione o modo di relazionarci è un bene o un male, modificare i nostri comportamenti, o prendere coscienza se si sta amando in maniera sbagliata ma non si può spegnere o accendere un sentimento a piacimento.
    così fosse, i sentimenti dovrebbero essere immutabili, l'intervento di uno psicologo assolutamente irrilevante, ecc...

    invece, è il contrario; un conto è vivere le situazioni in modo inconsapevole; altro avere la lampadina che si accende quando ricorrono determinate circostanze; es. una persona consapevole di un complesso dovuto alla propria origine sociale si renderà conto del meccanismo che la spinge ad investire su soggetti che compensano questa condizione, e del potenziale equivoco di relazione; al contrario, chi sia consapevole di una propria insicurezza personale, può essere consapevole di avere la tendenza ad investire su soggetti più deboli, controllabili, finendo in una spirale di potere/disprezzo/diminuzione necessaria e nevrosi;

    È più facile definire cosa non è "amore" da cosa lo è, finora ripeto, non esiste un'unica definizione che valga per tutti, quindi anche avendo una chiara definizione di cosa non è si può cercare di evitare situazioni che rendono infelici.
    appunto; ma questo richiede uno sforzo per smantellare razionalmente i costrutti poetici fondati sull'ineffabile, comprendere il tipo di narrazione sulla quale siamo educati a farci i film di come vorremmo che le cose vadano, l'astrazione dell'altro come oggetto e non come soggetto autonomo, con una vita sua, un mondo suo di valori e attaccamenti non sempre negoziabili;

    tutto ciò che, al contrario, rimuove la razionalizzazione per salvare il poetico e confortevolmente ineffabile, il più delle volte crea uno spazio per prenderla in der posto, quando la realtà nevrotica prende il sopravvento e i nodi vengono al pettine.
    c'� del lardo in Garfagnana

  4. #79
    Opinionista L'avatar di LadyHawke
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    Citazione Originariamente Scritto da axeUgene Visualizza Messaggio
    così fosse, i sentimenti dovrebbero essere immutabili, l'intervento di uno psicologo assolutamente irrilevante, ecc...

    invece, è il contrario; un conto è vivere le situazioni in modo inconsapevole; altro avere la lampadina che si accende quando ricorrono determinate circostanze; es. una persona consapevole di un complesso dovuto alla propria origine sociale si renderà conto del meccanismo che la spinge ad investire su soggetti che compensano questa condizione, e del potenziale equivoco di relazione; al contrario, chi sia consapevole di una propria insicurezza personale, può essere consapevole di avere la tendenza ad investire su soggetti più deboli, controllabili, finendo in una spirale di potere/disprezzo/diminuzione necessaria e nevrosi;
    Non ho detto che i sentimenti sono immutabili ma che non si accendono e spengono a comando, è diverso.
    L'intervento dello psicologo non è mirato a spegnere i sentimenti o allontanare, dividere una coppia ma lavora o su uno dei due o su entrambi, se si rivolgono in coppia, per cercare di risolvere non per spegnere i sentimenti esistenti o modificarli.
    Cercando di far prendere coscienza su cosa si vuole realmente, essere felici o infelici? I vuoti affettivi che derivano dagli esempi educativi dell'infanzia e più o meno tutti cerchiamo di colmare, cerca di far prendere coscienza che siamo esseri INTERI e non META' e la nostra felicità dipende esclusivamente da noi e non da un'altra persona.Certo aiuta a prendere coscienza e consapevolezza della realtà quando esistono dei problemi relazionali.


    Per paradossale che sia può capitare che se l'altro ci ferisce, non si smette di provare un sentimento affettivo, altrimenti ogni volta che ci sentiamo feriti, offesi ecc... tac! Si smette di provare affetto,fine di un "amore" pensiamo anche ai figli, a casi di cronaca in cui si legge che nonostante tutto il padre perdona il figlio o la figlia e non smette di volergli bene, che non significa ti riprendo in casa come se nulla fosse accaduto.
    Ma senza arrivare a casi estremi cito un caso di una donna che ho conosciuto realmente e che sentendola al telefono si sarebbe potuto equivocare, sembrava stesse parlando con il marito, che aveva le chiavi di casa sua e doveva andare a casa a controllare il danno fatto dai ladri. In effetti stava parlando con l'ex marito e nel mio immaginario pensavo alle tante coppie di ex che si scannano e non si possono proprio più vedere. Bene a questa donna continuava a mantenere un buon rapporto affettuoso con l'ex anche se s'era accasato con un'altra donna, mi dice candidamente: " Abbiamo due figli insieme, abbiamo fatto un percorso di vita, ci siamo amati, non è che se ci si separa e ognuno va per la sua strada si smette di amare e di voler bene a qualcuno, il bene resta." Certo non è lo stesso voler bene di quando facevano coppia, il sentimento nel tempo è cambiato ma non si smette di amare perchè qualcuno lo ordina o un contratto si scioglie.

    appunto; ma questo richiede uno sforzo per smantellare razionalmente i costrutti poetici fondati sull'ineffabile, comprendere il tipo di narrazione sulla quale siamo educati a farci i film di come vorremmo che le cose vadano, l'astrazione dell'altro come oggetto e non come soggetto autonomo, con una vita sua, un mondo suo di valori e attaccamenti non sempre negoziabili;

    tutto ciò che, al contrario, rimuove la razionalizzazione per salvare il poetico e confortevolmente ineffabile, il più delle volte crea uno spazio per prenderla in der posto, quando la realtà nevrotica prende il sopravvento e i nodi vengono al pettine.
    Guarda secondo me anche ad essere troppo razionali si possono guastare le relazioni, i sentimenti vanno vissuti con un minimo di razionalità ma anche lasciarsi un po' andare a quel che sarà sarà, non essere troppo rigidi e fermi sulla razionalità.
    Non butterei la poesia alle ortiche, ognuno vive i propri sentimenti come vuole, come ne è capace, se a qualcuno piace idealizzare l'amore sono fatti suoi.
    Tanto per dire, se l'amica di Dark continua a ritrovarsi in situazioni sfavorevoli è perchè deve prendere coscienza che deve cambiare qualcosa nel suo modo di vivere le storie se non vuol più soffrire, altrimenti continuerà a scontrarsi sempre con le medesime dinamiche ma è un lavoro che dovrà fare lei su se stessa.

  5. #80
    Opinionista L'avatar di Turbociclo
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    Scusate la citazione musicale nel titolo, ma non sapevo come titolare questo 3d. Mi sta facendo riflettere la situazione di una mia amica: frequenta un tizio, che dopo poche settimane se ne esce già con i "ti amo". Nonostante io la metta fin da subito in guardia nei confronti di uno che tira fuori sentimenti quando tra un po' manco ti conosce, lei ci casca a piè pari. Dopo qualche mese la relazione finisce, lui la ignora, e lei che sta a piangersi addosso dicendo "Aveva detto di amarmi come non aveva mai amato nessuna".

    Ora, la mia domanda è: perché la gente deve parlare a sproposito di sentimenti?
    E perché una donna che ha superato i 30 deve credere ancora in ste cazzate?
    Possibile che ci siano adulti così immaturi da comportarsi senza il minimo buon senso?
    Ascolta bene questa canzone...

    " L' uomo ha una tale passione per il sistema
    e la deduzione logica che è disposto ad alterare la verità,
    per non vedere il visibile, a non udire l' udibile,
    pur di legittimare la propria logica."

    Dostoevskij.

  6. #81
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    Citazione Originariamente Scritto da LadyHawke Visualizza Messaggio
    Non ho detto che i sentimenti sono immutabili ma che non si accendono e spengono a comando, è diverso.
    L'intervento dello psicologo non è mirato a spegnere i sentimenti o allontanare, dividere una coppia ma lavora o su uno dei due o su entrambi, se si rivolgono in coppia, per cercare di risolvere non per spegnere i sentimenti esistenti o modificarli.
    ha'voglia te se li modifica: se interviene sulla nevrosi di uno, che è a sua volta il motivo dell'attaccamento a quella persona, li modifica eccome;

    Per paradossale che sia può capitare che se l'altro ci ferisce, non si smette di provare un sentimento affettivo
    non è paradossale, ma ovvio; l'affettività è il sentimento, ma non è detto che sia lo stesso;

    altrimenti ogni volta che ci sentiamo feriti, offesi ecc... tac! Si smette di provare affetto,fine di un "amore" pensiamo anche ai figli, a casi di cronaca in cui si legge che nonostante tutto il padre perdona il figlio o la figlia e non smette di volergli bene
    i sentimenti sono sempre ambivalenti, soprattutto nei casi in cui si determinano vincoli di dipendenza, come in coppia, famiglia, ecc...

    Guarda secondo me anche ad essere troppo razionali si possono guastare le relazioni
    non è questione di troppo o poco; se uno ha una relazione di solito ci sono i presupposti di attrazione, compatibilità minima, ecc...

    la questione che può essere determinante è se si ha o meno un'educazione e una cultura della consapevolezza di come funziona davvero un investimento affettivo, della circostanza che il proprio desiderio è autonomo e trova in quella persona un necessario oggetto di investimento affettivo; questo serve per agire il desiderio, in realtà poco correlato alla realtà di quella persona, che ha, a sua volta, un suo percorso desiderante autonomo che investe allo stesso modo;

    la cultura comune, normale dei sentimenti e del desiderio non educa a questa consapevolezza, ma ad una mitologia che, nei momenti di crisi o di disillusione, rende le situazioni ingestibili, che si continui la relazione o meno;
    infatti la gente con più esperienza ed esperienze, vive relazioni più serene, in cui bene o male si è sperimentato il limite del romanticismo e si lasciano spazi di autonomia senza viverli come rassegnazione al grigiore, come una sconfitta della passione e del sentimento.
    c'� del lardo in Garfagnana

  7. #82
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    Citazione Originariamente Scritto da axeUgene Visualizza Messaggio
    ha'voglia te se li modifica: se interviene sulla nevrosi di uno, che è a sua volta il motivo dell'attaccamento a quella persona, li modifica eccome;
    Intanto non si può generalizzare perchè ogni caso,ogni persona ogni relazione è differente.Bisognerebbe prendere un caso specifico e analizzare quello. Tu ti sei mai sottoposto ad un percorso seguito da uno psicologo? Io sì.Non sono stati modificati i sentimenti della coppia, ne annullati, ma la risposta verso certi attaccamenti,o nevrosi se vogliamo. Il comportamento, la reazione di fronte a determinate situazioni o frustrazioni, il sentimento che provoca sofferenza non è stato eliminato ma imparato ad essere gestito.

  8. #83
    Opinionista L'avatar di axeUgene
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    Citazione Originariamente Scritto da LadyHawke Visualizza Messaggio
    Intanto non si può generalizzare perchè ogni caso,ogni persona ogni relazione è differente.Bisognerebbe prendere un caso specifico e analizzare quello. Tu ti sei mai sottoposto ad un percorso seguito da uno psicologo? Io sì.Non sono stati modificati i sentimenti della coppia, ne annullati, ma la risposta verso certi attaccamenti,o nevrosi se vogliamo. Il comportamento, la reazione di fronte a determinate situazioni o frustrazioni, il sentimento che provoca sofferenza non è stato eliminato ma imparato ad essere gestito.
    sono stato dall'altra parte; i sentimenti cambiano, vistosamente, in chi intraprenda percorsi di quel genere, perché le consapevolezze e gli adattamenti emotivi alle situazioni cambiano il modo in cui s percepisce l'altro, le sue stesse motivazioni; si vedono cose che prima erano occulte, non percepite, e lo stesso professionista è in grado di suggerirle in modo potente e "decisivo", dato il transfert, e nonostante tutte le cautele della deontologia professionale, ammesso che questa sia osservata;

    se c'è una situazione patologica di una persona, è rarissimo che i sentimenti nell'ambito della coppia non vengano stravolti da un percorso terapeutico, che va comunque a decostruire tutta l'esistenza di una persona.
    c'� del lardo in Garfagnana

  9. #84
    Opinionista L'avatar di LadyHawke
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    Ripeto ci sono casi e casi, come professionisti e professionisti e percorsi e percorsi.

    Non mi devi convincere, ognuno porta la propria esperienza.

  10. #85
    whatever.. L'avatar di Misterikx
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    nella nostra cultura si confonde l ´attaccamento con l´amore..ma l´attaccamento non é altro che una forma di dipendenza su tutto vince la paura di perdere l´altro, e in virtú di questa "sindrome di abbandono" si compiono le azioni piú assurde e meno adatte a noi
    " Non siamo in un salotto borbonico col mignolo sollevato e l'inchino obbligatorio. Qui siamo tutti uguali. Non ti aspettare in un forum cose difficili da trovare pure tra amici e parenti." Nahui

  11. #86
    la viaggiatrice L'avatar di dark lady
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    Citazione Originariamente Scritto da Misterikx Visualizza Messaggio
    nella nostra cultura si confonde l ´attaccamento con l´amore..ma l´attaccamento non é altro che una forma di dipendenza su tutto vince la paura di perdere l´altro, e in virtú di questa "sindrome di abbandono" si compiono le azioni piú assurde e meno adatte a noi
    E questo accade proprio perché molti nella coppia perdono la propria indipendenza, e è l'errore peggiore che si possa fare.
    Se sei indipendente e in grado di bastare a te stesso, sarai anche in grado di apprezzare meglio l'altro, non come una parte di te, ma come qualcuno che cammina al tuo fianco.
    “Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]

    Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .

  12. #87
    Opinionista L'avatar di Turbociclo
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    Citazione Originariamente Scritto da dark lady Visualizza Messaggio
    E questo accade proprio perché molti nella coppia perdono la propria indipendenza, e è l'errore peggiore che si possa fare.
    Se sei indipendente e in grado di bastare a te stesso, sarai anche in grado di apprezzare meglio l'altro, non come una parte di te, ma come qualcuno che cammina al tuo fianco.
    Secondo me non è che si perda la propria indipendenza nella coppia...si parte già prima di accoppiarsi con la tendenza ad essere dipendenti. Le ragioni saranno molteplici, spesso familiari. E' un modo di essere, che purtroppo - ho potuto notare a mie spese- difficilmente può cambiare nel corso della propria vita. Ancora adesso, a 68 anni, mi sento dipendente da mia moglie. Non potrei vivere senza di lei. Probabilmente rispecchio una tendenza non rara nel maschio italiano mammone, che in qualche modo a una certa età sostituisce l'immagine materna con quella della partner. Aho, e che ce voi fa, io almeno me ne accorgo...
    " L' uomo ha una tale passione per il sistema
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    per non vedere il visibile, a non udire l' udibile,
    pur di legittimare la propria logica."

    Dostoevskij.

  13. #88
    Ardore:Qualità che contraddistingue una passione amorosa priva di adeguata conoscenza del suo oggetto.
    Ambrose Bierce

  14. #89
    Cosmo-Agonica L'avatar di Bauxite
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    A questo punto del dibattito non ci resta che lasciarci senza rancor.
    un po' di possibile, sennò soffoco.
    G. Deleuze

  15. #90
    Opinionista L'avatar di follemente
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    Citazione Originariamente Scritto da Bauxite Visualizza Messaggio
    A questo punto del dibattito non ci resta che lasciarci senza rancor.
    Beh, potremmo portare anche le nostre esperienze...

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