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Risultati da 106 a 120 di 522

Discussione: Decamerin

  1. #106
    رباني L'avatar di King Kong
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    Preso dalla noia di questa reclusione forzata, si cimentò a fare finalmente ordine nello studio. Nello sportello più basso della vecchia scrivania, con grande sorpresa e stupore, trovò una vecchia scatola di latta di una marca di biscotti ormai inesistente. L’apri con trepidazione.
    Assieme a delle foto scattate da chissà chi a Woodstock che lo ritraevano con i lunghi capelli sulle spalle, una collana tibetana sulla camicia a fiori aperta fino all ombelico, trovò nell’ordine: un anello d’argento con una bella corniola verde mare, un coltellino svizzero a sette lame, una ciocca di capelli ( ?) biondi tenuta insieme da un nastrino rosso, un medaglione di ebano con inciso da una mano esperta, un OHM 🕉 tinto di vernice oro, cinque biscotti, all’apparenza al cioccolato.
    Si lascio sprofondare sulla comoda poltrona Frau e chiuse gli occhi...
    Passò in rassegna le immagini di quei tre giorni di follia, musica e libertà. Prese a scorrere fra le dita le fotografie e, così facendo, consumò, uno dopo l’altro, i biscotti trovati nella scatola.
    Non erano al cioccolato.
    Ora si trovava coinvolto in una accesa discussione filosofica con Blacky, il cavallo bianco che,seduto di fronte a lui, fumava un grosso sigaro cubano.
    “Te lo ripeto, non esiste nessuna realtà oggettiva. Tutto non è che una proiezione della tua mente “.
    “Impossibile, rispondeva lui con un tono di disperazione, i maiali attorno al tavolo non potrebbero mai finire la loro partita di poker se le cose stessero come dici tu!”
    “Nessun tavolo, nessun maiale, nessuna partita a poker. Niente acqua nel secchio, niente luna. Solo proiezioni della mente nel vuoto del brahman”.
    “Non ci siamo, Solange. Nemmeno le fragole sono per sempre. E la lumaca che sale sul muro non si nutrirà per sempre di lattuga, questi sono fatti e, nel momento in cui sarà una grande maggioranza a riconoscerli, li dovremo definire oggettivi”.
    “Bravo!” Esclamò il tricheco che fino a quel momento aveva solennemente russato sul divano. “I miei baffi sono una prova lampante!”
    Squillò il telefono.
    “Sì, mamma! Ho lavato la faccia, anche dietro gli orecchi, ma i pantaloncini corti non me li metto più, sono grande adesso! E non farmi più gli spinaci, non mi sono mai piaciuti, nemmeno con il parmigiano!”
    “Da quanto tempo sei qui?” Chiese la fata con i capelli turchini.
    “Da sempre” rispose con l’ansia che gli saliva nel corpo
    “Mi vuoi avere?” Ammiccò lei, allentando la broche che chiudeva il mantello sulla spalla.
    “Con tutto me stesso”. Disse d’un fiato.
    Si amarono fino all’alba sui morbidi tappeti nella tenda beduina all’ombra del tamarisco.
    Lo risveglio il brumire dei cammelli e il primo raggio di sole che gli tormentava gli occhi...
    Il telefono che squillava senza tregua lo costrinse ad aprire gli occhi..
    Per un attimo vide ancora Blacky e le larghe spire di fumo che si sprigionavano dal grosso sigaro cubano, senti un’ultima volta i grugniti dei maiali impegnati nella loro interminabile partita di poker, l assordante russare del tricheco e il respiro regolare della fata turchina.
    Come una nebbia che il vento disperde, le immagini, i suoni, il tocco delle carezze... tutto svanì e si ritrovò nelle braccia materne della poltrona Frau, la scatola di latta ancora in mano, le fotografie disperse sul morbido tappeto.
    Restò immobile per un lungo istante.
    La radio lasciata accesa sussurrava le note di un vecchio motivo..,
    “Freedom, freedom, freedom...”

    H
    Ultima modifica di King Kong; 21-03-2020 alle 10:44
    Aut hic aut nullubi

  2. #107
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    Molto bello.

  3. #108
    I vapori dolciastri del virginia con melassa emanati dai narghilé si mescolano alle volute azzurrine dell'oppio e a quelle grigiastre della cannabis, formando una cappa spessa e quasi impenetrabile.La fioca luce dei bastoncini di incenso permette di distinguere, sul fondo del locale, Sdraiata su cuscini arabescati sparsi su tappeti Bukara del XV secolo, la sagoma imponente di Van Jerdijk. Gli occhi socchiusi nella beatitudine, le braccia abbandonate sulle spalle nude della pigmea e della watussi dalla lucida epidermide d'ebano, occupate a titillargli le piante dei piedi con piume di kacatoa amazzonico. « Ali-bumble-din é arrivato, badrone Jerdijk » gli sussurra all'orecchio un gigantesco nubiano, apparso all'improvviso, come il genio della lampada, da un arazzo fiammingo del XIII secolo. « Sempre in ritardo questi terroni...che entri. Controlla all'uscita che non abbia rubacchiato anche qui, come fa di solito ». La sagoma di Ali-bumble-din si staglia in tutta l'imponenza del suo metro e quaranta (per un metro e quarante di larghezza). Si inginocchia al bacio dello stivale. « Vecchio mio, sempre in forma ! »...il grugnito di VanJerdijk lo interrompe e gli fa comprendere che la mielosità ionico aretusea é fuori luogo... « Trafficante dei miei due....o magliaro ? Dov'é la vergine italica che mi avevi promesso ? » un breve silenzio, il tempo di deglutire « Nobile Van Jerdijk...ehm...dunque...si....ebbene, virus la colse e fui obbligato ad abbandonarla, in una vela appesantita da una palla di cannone, in alto mare.. » una risata sardonica rintrona « Non sai nemmeno mentire Ali-bumble-din...dovresti sapere che in ogni ciurma pirata ci sono occhi che vedono e orecchie che ascoltano per me ...Immagino che il convento dell'abate Cono sia stato risparmiato in quanto la sua cucina é indegna, vero ? » sotto l'abbronzatura (frutto sapiente di sole riminese e lampada solare e creme ebanizzanti)il truce pirata impallidisce, diventando cosi grigio-topo-smorto. Non una sillaba esce dalle sue labbra secche, che la lingua nervosamente cerca di inumidire « Ma cosa ti lecchi quel simulacro di baffi ?...Hai firmato un contratto e devi rispettarlo. Altrimenti, lo sai.....hai letto le clausole in piccolo...sei tu personalmente che sarai mio schiavo » la risata lugubre di VanJerdijk risuona in crescendo ed il sudore freddo cola in rivoli sempre più turbinosi lungo la schiena di Ali-bumble-din. Quando si é alle strette, anche il più pavido reagisce con la forza della disperazione « Ali-bumble-din non ha mai mancato un contratto. Ero qui per annunciarti, facendo una piccola deviazione di rotta, che ho di meglio per te. In terra di Albione, prigioniera non so se di Sassoni, Normanni o Vikinghi redivivi una nobile dama attende chi possa farle abbandonare le bianche scogliere di dover....ed é disposta a tutto, per questo. E sono sicuro che per te sarà un ottimo affare.....vero che ti piace l'idea ? » ed il tono che era calato sempre di più di fronte allo sguardo arcigno di VanJordijk...si spegne. « Verdomme...(minchia, tradotto per te)...mik piace l'idea. Vai....ma tua cugina resta qui in ostaggio....Non che non mi fidi...Andalù (nome del nubiano), portalo via.....ed aggiungi quella pazza di sua cugina allo staff » L'arazzo si richiude alle spalle dei due, per riaprirsi e far rotolare sui tappeti, spinta brutalmente, una donna., dalle cui labbra un ininterrotto flusso di improperi di inaudità volgarità russo-balcanico-danubiano prorompe inarrestabile.Imperturbabile, con gli occhi socchiusi « Dici a me, isterica fanciulla ? » é il commento di Vanjerdijk « No, assolutamente : é per quel fituso , fitusissimo....Sono lieta di fare la sua conoscenza. Conosce Catullo ? » « No, ma son sicuro che con te imparero' a conoscerlo ed apprezzarlo ...un tiro ? »E nella stanza torna il silenzio.E cala la nebbia.
    Ultima modifica di restodelcarlino; 21-03-2020 alle 15:05

  4. #109
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    Se c'è una parola che mi viene in mente leggendoti, RdC, questa è "ricchezza".

  5. #110
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    Bravi tutti!
    La vita è veramente molto semplice, ma noi insistiamo nel renderla complicata.
    Confucio

  6. #111
    « Dottore ! Dottore ! » la porta sbatté col solito fracasso inaudito « Trasi pure, Conoré, non ti formalizzare...che é successo ? » disse il commissario Bumblebano senza nemmeno alzare lo sguardo dalla tegliata di peperoni con la quale faceva colazione... « Mi scusasse...c'é una fimmina.... » non riusci' a terminare la frase, che venne spinto di lato lei entro'. Più che entrare, Esplose... Come un big-bang di femminilità....Non più odore di peperonata e pasta con le sarde, ma Chanel n°5 ..o forse Opium....o Rive Gauche...non più l'atmosfera burocratica...Una ventata di esotismo, di fascino,di lussuria repressa...Non più il commissariato...ma l'harem...il boudoir de la Pompadour. « Caro commissario...posso chiamarti Bumblino ? » « Signora, un po' di rispetto per il signor commissario » intervenne il fedele Conorella « Non vede che sta terminando lo spuntino ?Gli dessi del Voi, che non avete mangiato arancini insieme » La visitatrice senza degnare d'uno sguardo il fedele Conorella, con un colpo d'anca lo sbatté fuori. E la porta, naturalmente, rintrono'. « Allora, Bumblino, commissariuccio....mi vuoi aiutare, vero ? Non come quel tuo collaboratore Mimyù...o qualcosa del genere...che voleva ascoltarmi mostrandomi la sua collezione di muli o mosche....o entrambe nella sua garçonnière... » « Mimyù...'sto fituso...ci pensero' io » « No, lascia stare Bumblinuccio, già fatto...conosci « il calcio rotante » di chuck norris ?...bé, niente, rispetto alla mia « bi-tettata turbo »...credo sia dal dentista per una dentiera nuova....dicevamo, mi aiuti ? » A malincuore Bumblebano sposto' la teglia di peperoni, prese il foglio di carta giallo delle triglie fritte e si preparo' a prendere appunti « Mi dica allora...ha messo la sicura al reggiseno ?...sa, non vorrei...Allora ? » La visitatrice avvicino' il suo volto a quello (un po' sudato, in verità....per non parlare dell'unto dei peperono) del commissario. Lo fisso' con i suoi occhi azzurro-jonio-fontanebianche-a-febbraio e dalle labbra tumide, rosso-ciliegia-matura-di-vignola usci' un sospiro...anzi, meglio, un ruttino...diciamo rutto corposo « Scusasse, commissario, ma per farmi coraggio presi un prosecchino...o forse 2...con un po' di campari....sa, l'emozione....mi perdona ? » « Ma certo...sapesse come si esprime Mimyù dopo qualche tazza di una sua mistura...coraggio, allora....venga al sodo » « Appunto....ho paura, ho bisogno che il commissario Bumblebano mi aiuti..Ho ricevuto un avvertimento.Ma cominciamo dal principio.Sa, commissario, tempi moderni sono...ed io modernissima sugno. Quindi, anche per evitare il masculo prevaricatore ed opprimente,mantengo, come dire, quote rosa 100% nella mia vita. Mi spiegai ?....Lo so, cosa delicata é....ma ho fiducia il lei, anzi, in te...perché dalla tua compagna continentale ho appreso che non corro rischi.... » « Ma...Ma come.... » « Su su...lo sanno tutti e lo dice anche il dottor Froiddo e anche Iunglo... che chi azzuppa sempre il pane nel sugo é perché non ha altro da inzuppare...dicevo allora che vivevo una felice vita tutta in rosa, con il mio sogno fatto realtà....dolce, fine, delicata...ahhh. Finché, 'na gelosona non si é intromessa e ....la faccio breve: ricevo poesie anonime scurrili e triviali, a volte in lingue incomprensibili che me le devo fare tradurre....insomma, una vera pazzia. Mi deve aiutare » Bumblebano resto' pensieroso. ...un vuoto allo stomaco gli ricordo' che la teglia di pasta al forno attendeva...Si alzo' serio e compunto, e col suo migliore sorriso « Stia tranquilla, me ne occupo. Ndassi tranquilla. Conoré... » la porta sbatté col solito fragore « Comandi comandasse mi scusassi ...» « Conoré, accompagna... » « No grazie, faccio da me. Già prima, per introdurmi si era permesso un...appoggio... » e con un colpo d'anca (destro questa volta) mando' a sbattere Conorella contro l'attaccapanni ed usci' come la regina delle valchirie. L'fficio ridivenne uno squallido ufficio, con i calendari dei CC appesi. Conorella usci, sbattendo la porta e scusandosi.
    Bumblebano rifletteva... « Mimyù fuori gioco, Chi mi resta ?Fazio de Carlinis. See...In malattia alla neuro per curarsi l'etilismo...Devo fare da solo. » Si sedette, prese il telefono e fece un numero a memoria... « Pronto, don jerdagra, Bumbletano sono. Bacio le mani, il piede e quantaltro a vossia...Come, già sapete ? Questa storia di fimmine nnammurate pazze d'ammore....o per natura ...cosa da niente é ? Ahhhh.....bacio le mani, e servo vostro, Parrino. »..... Chiamo' Conorella « Non ci sono per nessuno » ed attacco' la teglia di pasta 'ncasciata.
    Per i personaggi femminili....Muto, mutissimo sono. Ordine dell'avvocato.


  7. #112
    Opinionista L'avatar di follemente
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    Molto carino, RdC,! Meglio di Camilleri.
    Ultima modifica di follemente; 22-03-2020 alle 20:03

  8. #113
    la viaggiatrice L'avatar di dark lady
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    Molto carine tutte
    Bravi che ci intrattenete durante la quarantena!
    “Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]

    Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .

  9. #114
    Tutte le estati veniva a Certaldo un tale fra’ Cono da Empoli. Costui rivolgendosi ai credenti dopo la messa, li pregò di tornare la sera stessa sul sagrato della chiesa, poiché avrebbe mostrato loro un’antica reliquia: una penna delle ali di un certo arcangelo che lo stesso perse quando andò da Regina per annunciarle l'imminente nascita.
    Due giovinetti, Resto d. C. e Pazza di A, architettarono allora uno scherzo ai danni del frate.
    Sapendo che sarebbe andato a pranzo da due sue nobili amiche, tali folle degli Sloveni e dark da Cremona, corsero all'albergo dove il frate teneva le sue bisacce, per derubargli la santa reliquia e per mettere alla prova l'inventiva di costui, quando se ne fosse trovato privo davanti alla folla dei credenti.
    Il servo di fra' Cono, Jerda da Amsterdam, era rimasto nell'albergo per custodire le cose del frate; ma, essendo innamorato della capo cuoca che lavorava nell’albergo, Lady da Sesto, abbandonò tutto per precipitarsi dalla sua amata.
    I due burloni, ne approfittarono: andarono nella stanza del frate e, vista la cassetta con la penna (chiaramente una penna d'oca), la sostituirono con dei pezzetti di carbone trovati nel caminetto della stanza e se la squagliarono.
    La sera, una volta arrivato sul sagrato della chiesa, Jerda portò al frate le sue bisacce. Costui prese, dall'interno di una di esse, la cassetta che supponeva contenesse la finta penna dell'arcangelo, la aprì, ma vedendo come stavano le cose, la richiuse precipitosamente, maledicendo in silenzio lo sprovveduto servo.
    Quindi, senza battere ciglio, cominciò a raccontare alla folla che quando era ancora giovane era stato inviato dall'abate, su ordine del vescovo, in una lontana terrasanta, dove aveva conosciuto il venerabile padre Bumble da Siracusa, il quale, gli aveva fatto vedere tutte le sante reliquie che custodiva con venerazione e gliene aveva regalata qualcuna tra cui il molare di una santa, una piccola ampolla con il suono delle campane del tempio di Salomone, la penna di un famoso arcangelo e i carboni del fuoco che aveva bruciato un famoso santo.
    Visto però che sia la penna dell'arcangelo sia i carboni del santo erano custoditi in due scatole identiche a volte egli si sbagliava, proprio come in quell’occasione in cui infatti, invece della penna, aveva preso i carboni.
    Quindi dal momento che tra due giorni sarebbe stata proprio la festa di quel santo, pregò i fedeli di togliersi berretti, cuffie e copricapi ed avvicinarsi a lui per essere segnati con quei carboni, assicurandoli che chi fosse stato segnato con essi, per un anno intero non sarebbe stato bruciato sul rogo né tantomeno scottato per errore.
    In tal modo il furbo frate Cono raccolse un bel po' di offerte sorridendo maliziosamente ai due burloni che stazionavano sul limitare del sagrato e che furono, loro malgardo, privati di ogni divertimento.

  10. #115
    la viaggiatrice L'avatar di dark lady
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    Divertentissima Kanyu!
    Sto partorendo anch'io qualcosa di folle ma mi ci vorrà un po' perché scrivo nei ritagli di tempo.
    “Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]

    Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .

  11. #116
    @kanyu
    standing ovation

  12. #117
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    Bravo, Kanyu, tu rimani veramente nel solco boccaccesco!

  13. #118
    Una trattoria dall'aria dimessa, con pochi avventori. Due teste si affacciano « Ci sarà un altro posto migliore di questo » « Dai, Bumble, non abbiamo tempo. L'autobus parte tra poco. » disse la fanciulla guardando l'orologio. Sedettero ad un tavolino zoppicante con dei sottobicchieri fradici con stampate storielle sconce. Bumble ordino' champagne e caviale. Il cameriere urlo' alla cucina « vino e gazzosa con uova sode per il 2 » e se ne ando', dopo aver finito di sporcare il tavolo con lo straccio puzzolente di birra.Bumblé ringrazio'. « Allora, dimmi quel che mi dovevi dire di tanto importante » disse l'affascinate fanciulla guardando ancora l'orologio, con l'aria un po' scettica. In quell'ambiente squallido Bumble era imbarazzato a esprimerle che in un sogno aveva avuto un'esperienza extracorporea, di contatto telepatico e sensoriale con lei, tanto da bramarla intensamente e furiosamente, nel tempo più rapido possibile « Cara, tesoro... » comincio'. « Comprereste una rosa per la signora ? E' un'iniziativa per comprare un rene artificiale per una gatta orfana. Forse migrante » Bumble alzo' la testa di scatto « Cosa ? » « Si una colletta ». Gli stava di fronte una donna di età indefinibile, con un vestitino indefinibile, una permanente indefinibile ed un indefinibile sorriso, che probabilmente avrebbe fatto scodinzolare indefinibili cagnolini, indefinibilmente.Aveva in mano un mazzetto di rose spampanate ed un bicchiere di cocacola per i soldi. « 1 €, non si sbanca mica » soggiunse in maniera garrula. Bumble le diede 5 € « Ah, é proprio pieno di soldi... » e con esasperata lentezza gli diede le rose.Una alla volta. « Guardi come sono belle ». « Grazie, grazie.. » disse Bumble e si rivolse verso la regale deliziosa fanciulla che era rimasta immobile (qual Madonna del Pollaiolo), col dolcissimo volto ovale tra le mani ed i gomiti appoggiati al lercio tavolaccio, guardandola fissa negli occhi « Io, mia cara... » « E lei bella signora, che sembra una una regina o una Madonna del Pollaiolo, non vuol comprare una rosa per il rene artificiale di una povera micia orfana e forse migrante ? »L'indefinibile donna sorrise mettendo il mazzo di rose spampanate supestiti sotto il naso della fanciulla, interrompendo cosi' il discorso di sguardi languidi (di Bumble) e gelido-indiferenti della regale fanciulla, che aveva assunto un'aria Botticelliana, da Venere-con-puzzetta-sotto-il naso « No , ho già dato per tutti e due...i cabbasisi » « Sei volgare, adesso ? » » intervenne la pollaboticelliana bellezza « Smettila di farti bello sfoggiando ricchezza e umiliando questa povera signora. Ha l'aria un po' pazza e sicuramente non é un'aquila.. Dalle 10€ in una volta e che non se ne parli più » Bumble, rosso fuoco, pago'. E l'indefinibile si sposto' al tavolo successivo. Bumble si volse alla bellissima, dal sorriso Leonardesco , le prese le mani tra le sue « Dove eravamo rimasti ?.. » « a « Cara Tesoro....ed io stavo per dirti di non chiamarmi cosi' » « Cosa vuoi dire ? » « Vuol dire che ti sto scrutando come una lince, per vedere se anche tu mi dirai le solite stupide storie, che mi fanno venir voglia di urlare come una folle. E se le dirai, saro' delusa, seccata e mi mettero' a urlare follemente» Sorrise, scosse i capelli che le andarono sugli occhi, e lo scruto' attraverso. Bumble non resistette. Appoggio' il capo sul sudicio tavolo. E pianse, come un eroe omerico. « Vabbé, dimmele....che vederti piangere mi fa ridere sgangheratamente, con conseguenze che sarebbero sconvenienti inopportune ed imbarazzanti » « Davvero ? Senti....allora da tempo io volevo... non osavo » « Dai, un po' di coraggio, Bumblino.. » I volti si avvicinarono, gli sguardi si avvilupparono in un amplesso ottico che faceva presagire ben altri torridi amplessi « Allora, io follemente..penso di... » « Sono rimaste solo due rose....e pensavo che sarebbe stato ingiusto non darvi l'opportunità...un rene artificiale per una micia orfana e migrante » « MINKX!!@ZZORETA... »il ruggito di Bumble fece sembrare l'eruzione etnea un ruttino di bimbo....la signorilità siculo aretusea ebbe il sopravvento. Le vuoto' il portafogli nel bicchiere stracolmo, le strappo' dalle mani le due spampanatissime roselline supestiti « Ecco qui...per ....renartificialgattorfanomirantinkiapazza » « Ohhhhnon vi avro' mica interrotto in un momento delicato ? » con un innocente sguardo negli occhioni indefinibili « Non sarete mica innamorati, in procinto di dichiararvi, di dire siiiiiiiiiiiii e di correre nel letto/alcova/prato/sedile di panda più vicino colti da irrefrenabile voluttà ? Allora le rose sono capitate proprio a puntino....galeotta la rosa e chi la porse » « Difficile dirlo....non abbiamo avuto la possibilità di parlarne » disse Bumble volgendosi alla creatura, sorridente con le guance rosse come una damigella di Rubens. « E' vero, abbiamo le rose....ti stavo dicendo che » « Che é l'ora, mi parte l'autobus. Bumble, tieni tu le rose. Ti verranno buone . Io scappo »
    Un regale ciao con la manina vezzosa che ricordava la languida mano della tizianesca venere di Urbino. E la porta si chiuse dietro di lei.
    « Ecco lo sciampagne e il gaviale. 73 € e 57 » disse il cameriere (tuttaltro che tenero) posando sul tavolo le uova sode ed il vino allungato con la gassosa. « Lasci, che sbarazzo io »Prese le rose e le butto'
    « Grazie mille » disse Bumble. Sbuccio' un uovo, bevve un sorso e follemente penso' a Cono.
    Ultima modifica di restodelcarlino; 24-03-2020 alle 16:19

  14. #119
    20 Marzo 2020

    Siamo arrivati ad Algeciras intorno alla mezzanotte. Abbiamo calato l'ancora di fronte al porto. Ho mandato tutti a riposare. Intorno alle 8:00 ho radunato gli uomini per la missione e siamo scesi a terra.

    La squadra di Jerda si è recata presso l'arsenale per procurarsi la barca e altro materiale necessario per l'incursione. Nella mia squadra invece, ho inviato il marconista e il terzo ufficiale di macchina presso il consolato italiano,
    dove si sono incontrati con l'addetto alle comunicazioni per ottenere il codice morse criptato. Ci servirà quando saremo vicini al delta del Tamigi per organizzare il recupero. Ho detto loro di stare attenti. Gli agenti inglesi sono
    ovunque. Non devono dare nell'occhio, altrimenti potremmo compromettere la missione. Io mi sono recato presso un caro amico d'infanzia. Il Dott. Esposito Cosimo. Vecchio amico fraterno e compagno di tante avventure.

    +++

    "Cosimo, caro fratello, come stai? Quanto tempo che non ci vediamo..."

    "Bumble, vecchio scarpone!! E' sempre un piacere vederti, accomodati, bevi qualcosa?"

    "Un grand marnier, per me, grazie."

    "Ottima scelta... lo so che è il tuo liquore preferito"

    "Si, le sue essenze all'arancia, mi fanno sentire a casa, ovunque mi trovi"

    "Già, la nostra cara terra di Sicilia... darei non so che, per poter ritornare"

    "Perché non ci torni allora, cosa ti trattiene qui?"

    "Oramai sono anni che mi sono stabilito qui... mi sono affezionato e poi... la Spagna non è tanto diversa... è una terra dolce e amara, proprio come la nostra"

    "Già... dolce e amara allo stesso tempo... tanto che non sai mai quale delle due è più predominante"

    "La Sicilia è come una bella donna capricciosa... pur di averla vicino, sei disposto a tollerarne i capricci!!"

    "La Sicilia caro mio, è una giovane giumenta... pensi di averla domata, ma all'improvviso, ti disarciona con irriverenza... mai dare nulla di scontato.

    "Cosa posso fare per te bumble, mi hai scritto che hai una missione importante da svolgere, per il quale necessiti il mio aiuto"

    "Si, è vero. Devo recuperare una persona. E' prigioniera a Londra. Gli agenti inglesi non consentono a nessuno di entrare o lasciare il paese."

    "Di cosa hai bisogno?"

    "Mi serve un fiancheggiatore che mi aiuti a portarla sana e salva verso il luogo scelto per il suo recupero. Ho intenzione di risalire il Tamigi e prelevarla di notte. Non posso farcela senza un contatto che mi aiuti a organizzare l'incontro."

    "Ho la persona che può aiutarti."

    "Chi è?"

    "Gaspare, mio fratello, chi altri, altrimenti?"

    "Gaspare? Ma che cavolo ci fa a Londra?"

    "Beh, tu lo conosci, dovresti saperlo... sai la sua propensione a mettersi nei guai. In paese non poteva più stare. Qualche anno fa, si è messo in guai seri."

    "Chi ha messo incinta questa volta?

    "Eh... la moglie di un boss. Quando è nato il pargolo... indovina a chi somigliava?"

    "Immagino ad un angelo biondo e con gli occhi azzurri, vero?"

    "Già, tutto suo padre... peccato che lo stesso lo ha detto anche il boss.... non ci ha messo molto a capire le corna che portava e da un bel po, in testa. La sua è stata una condanna a morte in contumacia!!"

    "Gran vecchio testone... non è mai riuscito a domare il suo uccello!!"

    "Sante parole, Bumble... pensa che sono riuscito a fargli lasciare il paese giusto in tempo. Due sicari lo aspettavano al varco, il giorno stesso in cui è nato il bambino. Adesso lui vive a Londra sotto falso nome."

    "Libero di far svolazzare il pennuto, tra le pallide epidermidi delle sprovvedute anglosassoni, le quali, immagino, cadano a stormi, al suo cospetto"

    "Già... finirà per mettersi nei guai anche lì, ma cosa posso fare? Tu lo conosci bene, non ha nessun freno alla sua libidine... "

    "Si, lo so... ha cominciato troppo presto a gustar le prelibatezze femminili... è sesso dipendente... ma ti confesso che, tra tutte le dipendenze, forse questa è la meno peggio!!

    "Hahaha... già, sempre se non sei poi inseguito dalla mala... ad ogni buon conto, gli chiederò di aiutarti, ne sarà felice"

    "Lo credo. Saranno dieci anni che non ci vediamo... e poi... a lui le avventure piacciono. Mi preoccupa solo una cosa...."

    "Che cosa?"

    "La persona da salvare è una donna, per giunta, campana... e sia tu che Gaspare, siete mezzosangue campani"

    "Ah! .... di Sorrento per la precisione. A questo punto non so se sono più pericolosi gli inglesi o Gaspare, per la tua missione."

    "Non ci proverà... parteciperò io stesso al recupero, tu digli di tener il pennuto in gabbia, altrimenti, se la vedrà con me!"

    "D'accordo. Gli parlerò. Prendi questa lettera. Ci troverai l'indirizzo dove abita, di alla tua amica di contattarlo e..... prendi anche
    questo piccione viaggiatore, vedrai che ti sarà utile. Una volta arrivato sul delta del Tamigi, lui troverà Gaspare che leggerà il tuo
    messaggio con data e ora del tuo arrivo al luogo dell'appuntamento. Vedrai che ci sarà, insieme alla tua amica."

    "Grazie Cosimo. Te ne sono grato."

    "Non abbiamo ancora brindato.... Al successo della tua missione, prosit"

    "Al successo, prosit"

    ......

    Ritornato al porto mi sono ritrovato con la squadra. Il materiale era stato recuperato. Acquistammo delle provviste e tornammo a bordo. Il direttore preparò la macchina e partimmo immediatamente....
    Destinazione i "Canale della Manica"!!! Efua ci stava aspettando!!
    Ultima modifica di bumble-bee; 24-03-2020 alle 20:20
    Bambol utente of the decade

  15. #120
    @bumble
    ....salgariano, tonnerre di brest!....

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