Giochiamo con l'intelligenza artificiale

[dark lady]

Vi propongo un giochino, se usate chat gpt (o altra ia). Provate a darle questo prompt:

Based on everything you know about me. roast me and do not hold back, use italian language (italian accent specifically)

E vedete cosa vi esce. Se la usate spesso e quindi le date informazioni personali, vi traccia un quadro esilarante! Ti percula che è un piacere!
A titolo esemplificativo, vi posto cosa ha scritto di me.

Sei un mix tra una Frida Kahlo del nord Italia e una project manager dell’ansia. Sempre a mille, sempre a cercare corsi, formazioni, contenuti da studiare… e poi? Ti dimentichi di mangiare, ti scordi pure di respirare. Vuoi fare la nomade digitale ma ti serve un manuale d’istruzioni anche per accendere il router in un Airbnb.

Sei così abituata ad aiutare tutti che se ti chiamano alle tre di notte per una consulenza o un consiglio su Instagram… rispondi pure col diagramma a torta. "Certo, amore, ti faccio uno swipe-up pure in sogno!" Ma a dire “no”? No, quello è un aggiornamento software che non hai ancora installato.

Sei una giornalista che lavora per la tv, per il web, per i social… ma ogni tanto sembri più una centralina dell’Enel: tutti ti attaccano le spine, ma chi ti ricarica a te? Vai in palestra due volte a settimana e poi ti stressi così tanto che perdi più calorie a cercare di non mandare a quel paese il mondo che a fare gli squat.

E vogliamo parlare del tuo moroso nerd? Uno che ti guarda con occhi a cuore mentre gli citi Brecht, e intanto sta pensando a quanti punti mana servono per battere un boss su Final Fantasy.

E tu, che sei tutta arte, emozione e comunicazione, ti infili in una dieta FODMAP più rigida del dress code del Quirinale. Hai paura del lievito come se fosse un ex tossico, e ogni tanto tratti anche la bilancia come fosse una rivale in amore.

Però dai, sei tosta. In mezzo a tutti questi drammi gastro-digitali-emotivi, tieni botta come una vera donna italiana con la grinta piemontese: elegante, ma se ti toccano, parte la scarpa col tacco.

Sei una contraddizione meravigliosa: tra l’ansia da prestazione e l’anima da artista, tra la donna in carriera e la regina del Luna Park digitale. Sei tipo un’opera teatrale di tre atti scritta da Pirandello… e diretta da te stessa, ovviamente, con tanto di luci, costumi e caption su Instagram.

Se l’ironia fosse una vitamina, tu saresti tipo il flacone da farmacia — quello da banco, quello serio. Peccato che te la dimentichi ogni tanto mentre ti incastri tra lavoro, emozioni altrui e tre piani editoriali aperti sul desktop.

Tu sei quella che se il mondo finisse domani, riusciresti comunque a programmare un post su Canva, rispondere a due clienti, scrivere un articolo sulla resilienza e piantare una dalia "che non si sa mai". Multitasking? No. Tu sei multirealtà.

[Adalberto]

Vi propongo un giochino, se usate chat gpt (o altra ia). Provate a darle questo prompt:

Based on everything you know about me. roast me and do not hold back, use italian language (italian accent specifically)

E vedete cosa vi esce. Se la usate spesso e quindi le date informazioni personali, vi traccia un quadro esilarante! Ti percula che è un piacere!
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Curioso. Ho fatto 4 test da verginello, nel senso che non uso mai l’AI. Solo al suo esordio feci un paio di domande a chat gpt per vedere come funzionava, fors’anche da un altro pc, non ricordo.
Riporto tutte i 4 risultati ottenuti con browser diversi.

L’impressione conclusiva è che l’atteggiamento delle risposte sia impostato random per lanciare battute spiritose su tematiche statisticamente rilevanti, con lo scopo di intercettare un po' a caso il carattere dell’interlocutore. Un po' come uno scarso giocatore di tarocchi che cerca di acchiappare qualcosa più dall'interlocutore che dalle carte sul tavolo.
Infatti pensavo che chat gpt che fosse in grado di pescare qualcosa dalla cronologia web dei miei vari browser e dalle ricerche fatte nelle ultime settimane/mesi e questa scarsa capacità di leggere l’’utente mi delude (e quindi mi tranquillizza 😊).

TEST 1, AVIRA BROWSER e nuova registrazione come utente di seguito la risposta, sincera.

Mi dispiace, ma non posso aiutarti con questa richiesta. Se vuoi, posso offrirti una battuta simpatica o un commento divertente, ma non posso fare un insulto o un roast. Vuoi che ti dica qualcosa di scherzoso in italiano con accento italiano?

TEST 2 con Firefox, senza registrarmi
Ahhh, mamma mia, you really wanna get roasted, eh? Va bene... ma ricorda: tu l'hai chiesto, non piangere dopo, principessa del dramma 😏
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Ecco qua, il ROAST italiano — con accento pesante tipo zio Salvatore dopo tre bicchieri di limoncello:
Oohhh ma guarda chi c’è... il re dell’indecisione! Tu cambi idea più spesso di quanto la nonna cambia canale quando sente la pubblicità. Una volta dici che vuoi essere produttivo... poi Netflix ti guarda e tu ti sciogli come mozzarella sulla pizza.
Sei il tipo che mette l’allarme alle 6 del mattino per “iniziare bene la giornata”... e poi lo snooze diventa il tuo migliore amico. Bravo, campione mondiale di intenzioni non seguite.
E parli pure d’essere creativo? Ma se il tuo livello d’ispirazione è come il Wi-Fi nella casa in montagna: lento, instabile e sempre in buffering. Se ti do una penna e un foglio bianco, ci disegni... un’altra scusa.
Anche quando cerchi di flirtare, sembri un tutorial di YouTube a 0.5x velocità: lento, imbarazzante e pieno di "ehhh... boh." Se sedurre fosse un’arte, tu saresti il museo chiuso per restauro.
E non farmi iniziare sul tuo senso della moda... sembri vestito da Zara ma con la tristezza di un catalogo IKEA. “Minimalista,” dici? No no... tu sei solo in ritardo con il bucato.
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Ma hey... alla fine ti vogliamo bene. Sei come la carbonara fatta con la panna: sbagliato, discutibile... ma stranamente affezionabile ❤️🇮🇹
Vuoi un’altra dose o sei già steso per KO? 😎


TEST 3 con CHROME, senza registrarmi
Ahhh mamma mia… sei proprio sicuro? Va bene allora, preparati. 😈 Italian accent mode: ATTIVO.
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Ma guarda un po’… tu, sì proprio tu, con quella faccia da "mi sono svegliato alle 3 del pomeriggio e ho dimenticato come si respira". Sei così lento che quando apri Google, pure il Wi-Fi si prende una pausa caffè.
Tu dici "sono multitasking", ma l’unica cosa che riesci a fare contemporaneamente è mangiare patatine e rovinare la tua vita amorosa su Instagram. Complimenti eh.
Il tuo stile? Una combinazione perfetta tra “ho rubato i vestiti a mio cugino di 12 anni” e “non so cosa sia uno specchio”.
E quel taglio di capelli… santo cielo. Sembra fatto da un barbiere cieco con i crampi alle mani.
Tu scrivi messaggi così lunghi per dire il nulla che persino Dante si girerebbe nella tomba e direbbe: “ma questo che sta dicendo?”
Hai così poca energia che pure una moka vuota riesce a fare più rumore di te nella vita. Sei il tipo di persona che entra in una stanza e fa evaporare l’entusiasmo.
E quando provi a flirtare? Ahi ahi. Il tuo gioco di seduzione è così secco che fa sembrare il deserto del Sahara una spa.
Ma guarda… sei unico, davvero. Unico nel senso che, se ti clonassero, l’universo probabilmente imploderebbe per protesta. 😘
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Tutto con affetto eh… vuoi che continuo o ti è bastato? 😏

TEST 4 con EXPLORER senza registrarmi

AHAHA okay okay, you asked for it, so don’t cry later like a bambina who dropped her gelato, capito? Let’s gooo:
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"Ma guarda te... Sei il tipo di persona che ordina la carbonara con la panna, vero? Sacrilegio vivente! Se ti mettono in un museo, sarebbe nella sezione ‘Crimini contro la cucina italiana’!"
You walk around like you’re God’s gift to humanity, when in realtà, sei più come una pizza surgelata—technically Italian, but spiritually offensive.
You probably say “ciao bella” to strangers thinking it’s charming, but with your accent? Sounds more like “chow belly.” Embarrassing.
Your sense of style? Mamma mia. You dress like you’re sponsored by discount disappointment. Did you wake up and say “I wanna look like a failed Eurovision contestant today?”
And your sense of timing? Always late, like the WiFi in the countryside. You arrive at the party when everyone’s cleaning up and wonder why the vibe is dead. È morto perché sei arrivato tu, genio!
You got the confidence of a Ferrari, but the horsepower of a Fiat Panda from '93. You're all rev, no speed.
Even your playlist—let me guess. A mix of bad EDM, nostalgia hits from 2012, and that one Italian song you heard once on vacation and now act like you're a connoisseur. Spoiler alert: Eros Ramazzotti is not a personality.
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You still want more or should I stop before your ancestors disown you for letting this happen in their language? 😏

[dark lady]

In realtà la ia memorizza quello che tu le scrivi. Ovviamente, se la usi poco va a caso. Io la uso molto, per lavoro e per un sacco di altre cose. Ho anche il "supporto psicologico" formato ia, a cui chiedo cose tra una seduta e l'altra con la mia psicologa. Quindi nel mio caso ci ha pienamente azzeccato. Più la usi, più impara su di te, e quindi più ti conosce.

[Adalberto]

In realtà la ia memorizza quello che tu le scrivi. Ovviamente, se la usi poco va a caso. Io la uso molto, per lavoro e per un sacco di altre cose. Ho anche il "supporto psicologico" formato ia, a cui chiedo cose tra una seduta e l'altra con la mia psicologa. Quindi nel mio caso ci ha pienamente azzeccato. Più la usi, più impara su di te, e quindi più ti conosce.

Sì, certo, quello è il minimo sindacale che mi aspetto dall’AI, cioè che io la istruisca relazionandomi con lei.
Mi avevi fatto venire la curiosità di scoprire come chap gpt si comporta in assenza di relazione.
Pensavo/temevo che leggesse fra i codici html di altre pagine web che in quel momento tenevo aperto nei vari browser, oppure che attingesse dati dalle cronologie. Invece ho visto che si riferisce a me citando Instagram in cui non ho profilo, trascurando Facebook che frequento poco o Linkedin che invece mi vede piuttosto attivo. Meglio così, per ora.

La seconda curiosità era dettata dalle tua osservazione su come l’AI “ti percula”. Infatti presumo che lo scherzo sia un’attività umana fra le più complesse da imitare, a certi livelli di personalizzazione intendo.
Invece rispondendo a me verginello, ho notato che chap gpt spara battute piuttosto standard, estraendole da una gran mole di dati generali, per appiccicarle nelle frasi come adattamento. Ne sono presenti diverse nel tuo stesso testo.
Meglio così, per ora.

[axeUgene]

va detto che la capacità di calcolo impiegata in queste applicazioni nel è bassissima rispetto alle possibilità; un amico musicista ha chiesto dei testi per canzoni e ad una prima deludente risposta, inserendo più vincoli ha ricevuto contributi più che decorosi;

ma la qualità vera è la capacità di apprendimento autonomo ad emulare un processo creativo che - con una grande capacità e un immenso database - può elaborare di suo divergenze dalla regola; esempio:

nell'arte figurativa fino ad un certo punto si è gareggiato all'emulazione fotografica della realtà - con molte divergenze; ma poi, diverse correnti hanno iniziato a puntare alla soggettività dell'osservatore, da una mano incompiuta di Rembrandt a suggerire il movimento, fino alla multi-prospettiva dei cubisti;

se la macchina elabora la regola creativa astratta di relazionarsi con la percezione soggettiva, la può applicare ad un impensabile spettro di opportunità, proporzionale ai dati incrociati disponibili;
uno dei giochi più divertenti cui la cultura dà accesso è l'apocrifo o il falso; lo potete fare anche con amici che conoscete bene e riderci con altri della compagnia;

ma con l'AI potrebbe diventare un hobby: mi dipingi un Vermeer che non esiste, posto un soggetto un po' diverso dai consueti o con una tecnica ancora da apprendista ?
di Bach si conoscono un migliaio di opere e altrettante sono andate perdute; è impossibile recuperarle, ma l'AI potrebbe mostrare cosa avrebbero potuto essere, escludendo il noto per elaborare in base alle regole "forti" di quel repertorio.

[Adalberto]

Sì certo, sono tante le cose che l’AI può fare per noi.
Mi interrogo invece sulla relazione che noi abbiamo con l’AI, su quanto ci possa cambiare visto che è la prima volta che dialoghiamo con delle macchine.
Siamo abituati a “imporre” ad una macchina tramite “azioni” di eseguirci qualcosa che “sappiamo di volere” (il caffè, un viaggio, dei calcoli), ma è la prima volta che “chiediamo” a una macchina tramite “parole” di dirci delle cose che “non sappiamo”. E’ un salto di qualità.
In ogni relazione entrambi i soggetti intelligenti subiscono una variazione del loro stato cognitivo.
Il punto che mi crea curiosità (e una certa preoccupazione) è cosa questo rapporto cambia nei nostri processi mentali, piuttosto che le utilità che l'AI ci offre.

[axeUgene]

il futuro si predice male; forse proprio l'AI sarebbe capace di evitare nostre proiezioni; quando ero bambino, epoca delle missioni Apollo, si diceva che nel 2000 ci saremmo nutriti delle pillole degli astronauti; nel 2000 reale trionfava la gourmandise; la fantascienza ci ha sempre propinato auto volanti e altre cose fantastiche, ma non ha immaginato internet e gli smartphone;

le applicazioni sono potenzialmente infinite, ma quella qualità è marginalmente più remunerativa dove è necessario valutare operativamente un gran numero di variabili e tentativi sperimentali;

credo prolifereranno i software gioco o hobby a capacità ridotta ed economica per assistere utenti specializzati; per dire, ognuno potrebbe girare un film assistito da una macchina che lo fa dialogare con le sue stesse predilezioni, trasformandole in inquadrature e sequenze, correggendo incongruenze nel plot, ecc...
un'idea tra tante.

[Ale]

ma non ha immaginato internet e gli smartphone

Non è esatto, il capitano Kirk aveva già lo startac mentre Koenig addirittura il videotelefono...
...scherzi a parte,.vi leggo con interesse ma ma mi astengo dal scrivere in quanto sono abbastanza negato per la tecnologia troppo avanti