Pensieri sparsi sotto il cuscino

[dark lady]

Ci vuole coraggio per scegliere se stessi.
Significa allontanarsi da un posto che ci rende felici,
nella consapevolezza che probabilmente non è il posto per noi.
Significa prendere in mano la propria vita.
Significa respirare a tempo con le proprie emozioni.
E lasciarle fluire.
Per liberare spazio a emozioni nuove.
Significa concedersi il tempo della riflessione.
Spesso significa anche distruggersi,
perché è l'unico modo per potersi ricomporre
in una nuova evoluzione di sè.

[doxa]

In tale spazio-tempo verso la propria libertà e l'autorealizzazione manca l'indicazione di un fattore determinante: il denaro ! Quel che si ha è sufficiente per mantenersi, in attesa del "compimento di sé" ? Chissà quando ! E' un progetto (o desiderio velleitario) a lungo termine.

Di solito il denaro che si ha non basta, perciò si piega la testa al volere del fato e si continua a lavorare in un'azienda non gradita o a svolgere un lavoro che non piace per "guadagnarsi da vivere", per "sopravvivere"

[doxa]

[dark lady]

I miei sono solo pensieri sparsi, cose che scrivo quando mi sento di dover buttare fuori qualcosa.

[dark lady]

Non temo le tempeste. Non più.
Perché ho capito che a volte servono per ripartire da zero.
Perché se le affronti a testa alta
possono insegnarti ad essere una persona migliore.
Perché ricominciare è sempre difficile,
ma stare fermo dove non c'è più nulla per te è soltanto deleterio.
Perché la vita è sempre pronta a regalarti nuove sfide da affrontare,
nuove avventure da vivere.
Perché quando l'uragano spazza via tutto, resta un foglio bianco,
dove puoi scrivere una nuova storia.

[Kanyu]

E così mi rendo conto che ad oggi non ho nulla che dia un senso alla mia vita o che mi dia la forza di svegliarmi. Anzi, a volte, vorrei non svegliarmi proprio. È da un bel po’ di tempo che la mia vita non mi piace. Diciamo che ho sempre avuto tanti motivi per dire che non mi piacesse e ho sempre lottato per fare in modo di cambiarla. Fin da bambino. Ma quando le cose andavano per il verso giusto, o duravano poco o succedeva qualcosa che "macchiava" quel momento riuscito. Ho avuto anche momenti in cui mi sono sentito di appartenere ad un posto, a delle persone, sentirmi parte di qualcosa che avevo scelto. Questa è la cosa che mi ha dato una grande felicità, davvero profonda. Ed ero sempre impegnato, perché gli impegni me li creavo e si moltiplicavano da soli. Ero interessato a tante cose e le cose erano interessate a me. Ho creduto fortemente a delle idee, e ne sentivo il peso e la bellezza della responsabilità. Poi di nuovo quel malessere è riapparso. Non sapere in che direzione guardare, farsi trascinare dalla corrente. E quella non è mai una buona idea.
E poi ecco arrivare inesorabile la caduta. Chi sono? Cosa ho fatto sino ad adesso? Non ho costruito e realizzato nulla, (niente di quello che volevo) dov'ero quando vivevo? Ho mai avuto dei desideri miei? Che senso ho e che senso ha tutto questo? Da lì niente è più stato lo stesso. Forse anche perché nel frattempo sono invecchiato, e sono invecchiate o morte le persone intorno a me. Mi sembra di essere ancora un bambino che invece di crescere, invecchia e basta. Sto tirando le somme e il risultato non solo non è soddisfacente ma è a tratti terrificante. Un incontro recente, che ancora non so decifrare, ha puntato le luci sulle mie ombre. Forse una speranza. Forse, solo, voler continuare a vivere dopotutto.

(spero che Dark non se la prenda se ho preso un po' di posto sotto il suo cuscino, ma non sapevo dove mettere questi miei pensieri)