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in risposta al thread dello zio, e su richiesta di Xil, ho perso un po' del mio tempo in pseudo malattia a comporre questa guida anch'essa definibile come National geografic versione maschile: istruzioni per l'uso dell'uomo.
buon divertimento
IL MACHO
Razza riconoscibile dalla capacità di indossare magliette con la manica corta arrotolata anche in inverno, solitamente abbinata ad un paio di jeans slavati, catene e quanti più orpelli; l’importante è che tali orpelli dicano: “sono un macho”. Spesso il macho è anche omofobico. Ha un vocabolario limitato e di natura gergale. Tendenzialmente gioca a calcio, tendenzialmente va in discoteca una volta alla settimana, tendenzialmente ha la licenza media e lavora in cantiere, o in fabbrica, o fa l’idraulico. Spesso è un gay represso. Quest’uomo si associa spesso alla fighetta-senza-spessore. Pratica il rapporto sessuale solo per poter tenere sempre alta la sua media personale, e nonostante la durata vari dai 30 secondi al minuto e mezzo, si vanta di scopate colossali da standing ovation.
IL TOPO DA BIBLIOTECA
L’antitesi del macho è il topo da biblioteca. Jeans, camicia infilata nei pantaloni (rosa o a quadretti), occhiali, capello tendenzialmente medio lungo. Il topo da biblioteca è un romantico che cita Dantes e Ungaretti, con la stessa facilità con cui il macho canta “popopopopopopoooooo”. Spesso il topo da biblioteca si accompagna ad un gruppetto ristretto di tope da biblioteca, che mai nella vita gliela daranno (ma lui si crogiola nella speranza che un giorno trovando la giusta citazione dalle metamorphosi do Ovidio, riuscirà ad abbattere il muro di indifferenza che il gentil sesso gli interpone). Solitamente necessita di un po’ di attività fisica. A letto può essere un buon amante, che cerca di mettere in pratica le nozioni faticosamente apprese in anni e anni di sola teoria.
LO “SPLENDIDO”
È il poker di sei. Lo splendido è il ragazzo bello e raggiungibile. Solitamente simpatico, mediamente intelligente, si preoccupa di piacere ma non esagera mai. Ha molte qualità ma nessuna spicca. Ha letto i libri che leggono tutti. Vede le mostre che hanno visto tutti. Il suo senso critico potrebbe facilmente essere un bignami di luoghi comuni ben espressi. Solitamente carismatico, lo splendido si vende bene. È quello che piace a tutte, e si accompagna solitamente ad un gruppo di nerd o di eterni peter pan. Lo splendido paga le pizze ma non ti porta al ristorante, ti regala una rosa ma non un profumo, ti offre una birra ma non ti porta all’aperitivo, scarica i film da guardare a casa comodamente sul divano ma non ti porta al cinema. Lo splendido è una tentazione perché si fa fatica a capirlo, molto spesso perché non c’è nulla da capire…
IL PANKABBESTIA
Fa parte della categoria dei dannati, ma in questo caso il dannato è accompagnato sempre dal proprio cane “Attila”. Il pankabbestia è sempre incazzato con tutti e ad una scopata preferisce una birra e una canna. Odia il mondo e odia anche le donne che non siano pankabbestia come lui. Quando ti capita di averne fra le mani uno, di nascosto dai suoi amici si lascia coccolare, ma sarà pronto a darti della troia di fronte a tutti subito dopo, perché lui NON HA BISOGNO DI NESSUNO. Reticente alla doccia si trova spesso in accordo con i raver e i nerd.
IL MAMMONE
Quest’uomo si mimetizza alla perfezione all’interno di ogni categoria, è difficile da riconoscere e anche da scaricare. Il mammone è sempre alla ricerca di un abbraccio caldo e di una tetta da succhiare. Solitamente si comporta con distacco e dimostra un certo acume, questo perché è allenato a ricercare all’interno della fauna femminile il proprio prototipo di “mamma”. Il mammone non ha uno stile e vive ancora con i suoi, intorno ai 30 è all’apice della propria selezione. La mamma invecchia e lui ne vuole una nuova. Estremamente dolci, non badano a spese, corteggiano e vezzeggiano, ma alla fine colpiscono. Scopano solo al missionario e dopo una settimana di convivenza girano già con le pantofole e il giornale sottobraccio. Hanno sempre bisogno di aiuto e si abbattono per qualunque sciocchezza.
L’ETERNO PETER PAN
Simpatico, brillante, amante dell’arte in generale, sempre curioso, adorabile, sentimentale, ha la risposta a tutto, è sicuro di sé, magari è anche alternativo, ha sempre un mucchio di storie da raccontare, è un artista anche a letto, mai esagerato, sempre proto a darti una mano, cortese, lo adorano la mamma, la migliore amica, e anche tuo padre alla fine ha ceduto quando ha scoperto che il nostro peter pan se ne intende anche di filatelia. Ha molteplici interessi che non coltiva mai fino in fondo, ha sempre un’idea nuova, sa anche consigliarti sull’abbigliamento, e anzi…ti dirò di più, non si infastidisce nello shopping, potrebbe anzi chiederti di essere tu ad accompagnarlo in centro. Ottimo parlatore, interessato all’attualità, alla politica, non si capisce come ma ha sempre qualcosa di interessante da raccontare. Tutte si innamorano di lui, a qualunque età e di qualunque ceto sociale, l’eterno peter pan attira le donne come mosche. Perché? Perché è un eterno bambino e la donna è sotto sotto attratta dall’idea di fare la mamma. Più lui scappa più lei lo insegue. Ma la verità è che quest’uomo non ha radici e non ha motivo di metterle, fa soffrire tantissimo perché genuino. Mai si impegnerà e se potrà partire per l’America il giorno dopo averti detto che ti ama lo farà, per inseguire il suo spirito indipendente. Deve seguire la sua insaziabile curiosità. Se si accompagna ad una donna è perchè lei è come lui, niente coppia fissa.
IL MORALISTA
L’intransigente che segue sempre e solo la sua morale. Si parla ovviamente della sua morale, perché è solitamente quella di comodo. Il moralista passa per uno aperto di mente, dalle notevoli capacità intellettive, spesso si accompagna anche ad un aspetto gradevole. Si potrebbe confondere col topo da biblioteca per le citazioni dotte, se non fosse che ha un’alta considerazione di sé e ritiene che tutto gli sia dovuto. Il moralista è una specie fortunatamente rara e facilmente individuabile, mostra la donna come sua e vanta scenate di gelosia estrema. Vieta le uscite fra donne. Segue gli sport ma non il calcio e spesso ostenta una forte fede in un qualche credo religioso. È uno scopatore da manuale che riversa nell’atto sessuale le proprie frustrazioni, spesso rasenta il sadismo. Viaggia solo e in società si comporta come se fosse un eterno peter pan, ma è un’ostrica senza perla.
L’OMOFOBICO
È una sottocategoria spesso riconducibile al macho, l’omofobico è colui che fa del proprio essere uomo una religione. Solo fighette per questo tipo dall’aspetto mediamente curato, sempre vestito alla moda, spesso gay represso, amante del calcio e delle attività ludiche. Frequenta l’università per foza di inerzia ed è un assiduo cacciatore, sempre alla ricerca di carne nuova da sfoggiare di fronte agli amici. Si riconosce per la tensione che lo coglie nel momento in cui non riesce a decodificare l’atteggiamento sessuale della persona che gli sta di fronte. L’omofobico si può anche aggrappare a relazioni di medio-lungo termine se il momento lo chiede. Metamorfico, cambia pelle in base all’ambiente, anche se in nessun luogo si inserisce bene.
L’AMICONE
Le donne li adorano, hanno molteplici attività ma trovano sempre il tempo per le amiche, circondati da donne gli amiconi sono quasi sempre omosessuali dichiarati. Per questo tipo di uomo la donna prova un’attrazione immediata perché mette alla prova in maniera ardua le proprie capacità seduttive. L’amicone è brillante, quasi associabile all’eterno peter pan ma più femminile. È sensibile e spesso molto ironico. Per coloro che lo conoscono da sempre è una roccia di amicizia. Ma l’amicone ha un altro risvolto, se non è omosessuale allora è spesso innamorato e crogiolato nell’ideale di una donna che segue da anni. Sbatte in continuo la testa contro lunghissime confessione di nuovi innamoramenti e si masturba in continuazione. L’amicone non si accorgerà mai di te perché c’è solo lei!! E il circolo vizioso non finirà mai se tu non smetterai di fare la tua volta l’amicona. Con questo tipo di uomo esiste una sola strategia: attacco, attacco, attacco!!
IL “PADRE”
Dalla sua bocca sentirai uscire solo queste frasi “ti sembra il caso di uscire vestita così?” “Non ho intenzione di fare tardi.” “arrangiati!” “te l’avevo detto” “ hai voluto la bicicletta?..” e via discorrendo. Sa tutto lui ed è sempre pronto a dirti dove hai sbagliato e perché, quest’uomo ha bisogno di una donna che dica sempre sì e che non metta mai in discussione le sue verità, perché lui ha esperienza, e solo lui! Con un uomo così non si smette mai di essere figlie. Purtroppo sono terribilmente difficili da riconoscere e da evitare. Il padre si impegna in relazioni serie e lunghe e terribilmente noiose. Il sesso è solo per il suo piacere. Un pezzo d’uomo d’altri tempi in tutto e per tutto. A questi uomini le donne mettono corna gigantesche con qualunque tipo di altra categoria maschile, ma preferiscono il mammone…per ovvi motivi.
IL SUPEREROE
Avvicinabile alla categoria del padre ma dissimile per molti aspetti il supereroe è tutto muscoli e poco cervello. Bello o brutto che sia vota la sua vita alla salvaguardia del genere umano femminile. Risolve qualunque tipo di problema ti natura pratica, ha una vitalità innata, batte le discoteche e sembra avere sempre e comunque l’energia il giorno dopo per andare al lavoro, in palestra, passarti a prendere e portarti dall’estetista…aspettare e magari farti anche saltare il materasso…se non fosse per le scarse capacità intellettive che lo rendono anche poco loquace e incline a comprendere battute sarcastiche, sarebbe un uomo ideale. Si veste sommariamente bene, ma spesso necessita di un consiglio. Si accompagna bene all’eterno peter pan, allo splendido, all’amicone, al macho, al topo da biblioteca…va con tutti insomma, e non ha nemmeno gusti raffinati in campo femminile. Per lui ogni buco è trincea “basta che te me vopie ben” (basta che mi vuoi bene). Potrebbe esprimersi in gergo dialettale.
IL VISCIDONE
Dai quaranta in su il viscidone lo si riconosce fra mille: è sempre unto. Giacca e camicia non nascondono le terribili chiazze di sudore alle quali è soggetto. Il viscidone ha un solo obiettivo nella vita, farti credere che non lo è. Gira con la testa inclinata e non ha amici. Rompe il cazzo al mondo perché vorrebbe essere…(ci si può inserire una qualunque parola) ma non ci arriva mai. Pigro di natura non riesce a portare a termine nulla di quello che fa, spesso arricchito il viscidone usa il denaro come garanzia. Non di rado va a puttane. Se non è solo è circondato da persone che sfruttano il suo denaro, unica attrattiva che questo uomo esercita. Il brutto di quest’uomo spesso non è fuori, ma tutto dentro. Smanioso, volgare, iracondo. È l’uomo che drogherebbe una ragazza per portarsela a letto.
LO STRONZO
Qualunque cosa faccia la fa per sé stesso. Ti tratta male? È per il tuo bene! Ma tu sai che non è vero. Dopo averti mandata a cagare viene piangendo dichiarandoti il suo amore, salvo incazzarsi come una iena subito dopo perché non hai risposto al cellulare mentre eri al lavoro. Sciupa il tuo conto e se ne vanta. Ha interessi che tu non puoi condividere con lui. Pratica il sesso discretamente. Lo stronzo è sempre pronto a dichiarazioni e promesse inaudite te per tenerti stretta. Profondamente insicuro instaura rapporti di dipendenza con scenate e litigi continui. Lo stronzo non si limita mai, sempre un passo avanti a te, qualunque cosa tu dica alla fine ha ragione lui, ti confonde e disorienta. Capace di estrema dolcezza è spesso imprevedibile, può sorprenderti con regali e cene a lume di candela, ma saprà rinfacciartele al momento opportuno. Lo stronzo è in tutto e per tutto uno stronzo.
IL POLIPO
Tamarro all’inverosimile ha la tendenza ad allungare le mani anche se non è esplicitamente richiesto. Riceve una quantità di schiaffi che ormai ha fatto il callo – uno dei tratti distintivi – eppure continua a provarci. Incredibilmente stupido il polipo non ha mezze misure, o tutto o niente, se fai l’errore di non accorgerti delle sue otto mani te le troverai tutte addosso. È il tipo che poi si incazza anche se lo allontani dopo un bacio troppo spinto, nel quale ti sei ritrovata uno dei suoi tentacoli che ti slacciava il reggiseno, uno che ti accarezzava i capelli, uno che giocava col filo del perizoma…
IL BELLO E DANNATO
L’uomo perfetto. Il bello e dannato è solo da trovare. Lo incontri per caso e ti cambia la vita. Il bello e dannato è spesso un filosofo viaggiatore, non ha radici e non ne vuole avere. Non si può sperare in una relazione a lungo termine, ma qualunque donna lo incontri si accontenta di ciò che può ricevere. Maestro nell’arte di amare, è quell’uomo che ti capisce e si fa capire, entra nella tua vita e ne esce modificandola, creando scompiglio e lasciando il segno. Unico aspetto negativo: nessuno poi regge il confronto. Il bello e dannato ha sempre un segreto che non capirai mai. Rarissimi. Questo tipo d’uomo in realtà potrebbe essere chiunque, il vicino di casa su cui non ti sei mai soffermata o l’amico che conosci dalle medie, la sua è una condizione interiore che è più che altro un dono. Puoi piangere e disperarti quanto vuoi, ma il bello e dannato è alla continua ricerca di sé stesso e in questa ricerca non c’è spazio per nessuno. Si prende ciò che si può e lo si lascia andare. Il bello e dannato è un sogno. Punto.
IL MODELLO
Ce l’ha solo lui. Balla sul cubo e si muove come Heater Parisi, solitamente fa anche uso di sostanze psicotrope. È il moderno Doryan Gray. Il modello è bellissimo e irraggiungibile. Veste casual (ma solo fintamente) si guarda nelle vetrine come le donne e non vede nessun altro al di fuori di sé. Il modello è sempre alla ricerca di uno specchio. Per andare con lui basta far perno sulla sua innata immodestia con frasi come “quanto sei bello” “non smetterei mai di guardarti” “come mi sentirei fortunata a stare con te”. Incapace di avere una propria personalità il modello è spesso il lacchè di una super donna molto più grande e brutta di lui che lo coccola come un bambino e lo vezzeggia. Il modello gira solo con altri modelli.
IL NERD
Solitamente conosciuto anche col nome di “sfigato” il nerd è l’evoluzione tecnologica del topo da biblioteca. Appassionato di computer e assiduo frequentatore di siti porno, il nerd ha uno stile non ben definito. Allergico alla luce del sole vive di fronte ad un monitor e si fa conoscere solo col suo “nickname”. Ogni tanto lo si vede girovagare la notte in cerca di una donna. Nel suo cervello esiste quasi solo esclusivamente una tipologia di femmina dal volto indistinto ma dalle tette enormi e fatta di plastica. Usualmente ricerca la sua donna fra le fighette, salvo voi venirne costantemente snobbato. Abituato ad un linguaggio informatico fatica ad esprimersi di fronte alla gente normale. Non si interessa al cibo, se lo trova pronto lo fagocita con disinteresse, se se lo deve procurare da sé non disdegna quantità colossali di merendine e cibi precotti. Il nerd è spesso un anti-indipendente.
L’ANTI-INDIPENDENTE
La mamma e il papà sono l’unica famiglia che vuole. Quest’uomo non se ne andrà mai da casa, e se si troverà una donna farà sempre in modo di poter andare ogni pranzo o ogni cena a casa propria, dalla mamma e dal papà. Terribilmente abitudinario questo esemplare non ha nessun interesse nell’affermare la propria indipendenza, nel suo stato lui si trova bene e non ci sono cazzi che tengono. Spesso è anche un mammone o un casa-chiesa, ma se la situazione è tragica è anche un nerd. Ogni donna va bene, basta che piaccia a mamma e papà. Non ha attitudini. Lavora alla posta del paese, o al bar del paese, o nel negozio di alimentari del paese. Il viaggio più lungo l’ha fatto per andare a vedere dove sono nati i suoi, o con la diocesi.
IL CATECHISTA
L’uomo casa e chiesa. L’equivalente di una figa di legno. Si occupa di tutto ciò che è umanitario all’interno del proprio comune di residenza. Il catechista è l’idolo degli anti-indipendenti e spesso molto amico dei topi da biblioteca. Il catechista è un vero e proprio catechista, cura i bambini e sorride sempre, anche se gli tiri un calcio nelle palle. Non capirà mai e poi mai il tuo interesse se non glielo espliciti con parole semplici e magari un disegnino. Il catechista chiede perdono se si masturba e non ha assolutamente nessun criterio nel vestirsi. Si interessa di attualità, ma solo quella locale. Nei periodi di raccolta fondi gira per le case della diocesi a chiedere i soldi per le svariate iniziative. Come l’anti-indipendente svolge mansioni semplici all’interno della società. Il catechista spesso ha un sogno nel cassetto, che solitamente è partire per qualche missione cristiana in Africa. Il sesso non esiste, con lui solo bacini e carezze, il tutto viene rimandato a dopo il matrimonio. L’unica attrattiva che esercita è quella del “vergine per scelta”, tentazione alla quale molte donne non sanno resistere. L’unico mezzo per destare questo tipo di uomo dal torpore mistico nel quale si trova è avvicinarlo con i suoi mezzi per poi estrarre i propri.
Lisa
buon divertimento
IL MACHO
Razza riconoscibile dalla capacità di indossare magliette con la manica corta arrotolata anche in inverno, solitamente abbinata ad un paio di jeans slavati, catene e quanti più orpelli; l’importante è che tali orpelli dicano: “sono un macho”. Spesso il macho è anche omofobico. Ha un vocabolario limitato e di natura gergale. Tendenzialmente gioca a calcio, tendenzialmente va in discoteca una volta alla settimana, tendenzialmente ha la licenza media e lavora in cantiere, o in fabbrica, o fa l’idraulico. Spesso è un gay represso. Quest’uomo si associa spesso alla fighetta-senza-spessore. Pratica il rapporto sessuale solo per poter tenere sempre alta la sua media personale, e nonostante la durata vari dai 30 secondi al minuto e mezzo, si vanta di scopate colossali da standing ovation.
IL TOPO DA BIBLIOTECA
L’antitesi del macho è il topo da biblioteca. Jeans, camicia infilata nei pantaloni (rosa o a quadretti), occhiali, capello tendenzialmente medio lungo. Il topo da biblioteca è un romantico che cita Dantes e Ungaretti, con la stessa facilità con cui il macho canta “popopopopopopoooooo”. Spesso il topo da biblioteca si accompagna ad un gruppetto ristretto di tope da biblioteca, che mai nella vita gliela daranno (ma lui si crogiola nella speranza che un giorno trovando la giusta citazione dalle metamorphosi do Ovidio, riuscirà ad abbattere il muro di indifferenza che il gentil sesso gli interpone). Solitamente necessita di un po’ di attività fisica. A letto può essere un buon amante, che cerca di mettere in pratica le nozioni faticosamente apprese in anni e anni di sola teoria.
LO “SPLENDIDO”
È il poker di sei. Lo splendido è il ragazzo bello e raggiungibile. Solitamente simpatico, mediamente intelligente, si preoccupa di piacere ma non esagera mai. Ha molte qualità ma nessuna spicca. Ha letto i libri che leggono tutti. Vede le mostre che hanno visto tutti. Il suo senso critico potrebbe facilmente essere un bignami di luoghi comuni ben espressi. Solitamente carismatico, lo splendido si vende bene. È quello che piace a tutte, e si accompagna solitamente ad un gruppo di nerd o di eterni peter pan. Lo splendido paga le pizze ma non ti porta al ristorante, ti regala una rosa ma non un profumo, ti offre una birra ma non ti porta all’aperitivo, scarica i film da guardare a casa comodamente sul divano ma non ti porta al cinema. Lo splendido è una tentazione perché si fa fatica a capirlo, molto spesso perché non c’è nulla da capire…
IL PANKABBESTIA
Fa parte della categoria dei dannati, ma in questo caso il dannato è accompagnato sempre dal proprio cane “Attila”. Il pankabbestia è sempre incazzato con tutti e ad una scopata preferisce una birra e una canna. Odia il mondo e odia anche le donne che non siano pankabbestia come lui. Quando ti capita di averne fra le mani uno, di nascosto dai suoi amici si lascia coccolare, ma sarà pronto a darti della troia di fronte a tutti subito dopo, perché lui NON HA BISOGNO DI NESSUNO. Reticente alla doccia si trova spesso in accordo con i raver e i nerd.
IL MAMMONE
Quest’uomo si mimetizza alla perfezione all’interno di ogni categoria, è difficile da riconoscere e anche da scaricare. Il mammone è sempre alla ricerca di un abbraccio caldo e di una tetta da succhiare. Solitamente si comporta con distacco e dimostra un certo acume, questo perché è allenato a ricercare all’interno della fauna femminile il proprio prototipo di “mamma”. Il mammone non ha uno stile e vive ancora con i suoi, intorno ai 30 è all’apice della propria selezione. La mamma invecchia e lui ne vuole una nuova. Estremamente dolci, non badano a spese, corteggiano e vezzeggiano, ma alla fine colpiscono. Scopano solo al missionario e dopo una settimana di convivenza girano già con le pantofole e il giornale sottobraccio. Hanno sempre bisogno di aiuto e si abbattono per qualunque sciocchezza.
L’ETERNO PETER PAN
Simpatico, brillante, amante dell’arte in generale, sempre curioso, adorabile, sentimentale, ha la risposta a tutto, è sicuro di sé, magari è anche alternativo, ha sempre un mucchio di storie da raccontare, è un artista anche a letto, mai esagerato, sempre proto a darti una mano, cortese, lo adorano la mamma, la migliore amica, e anche tuo padre alla fine ha ceduto quando ha scoperto che il nostro peter pan se ne intende anche di filatelia. Ha molteplici interessi che non coltiva mai fino in fondo, ha sempre un’idea nuova, sa anche consigliarti sull’abbigliamento, e anzi…ti dirò di più, non si infastidisce nello shopping, potrebbe anzi chiederti di essere tu ad accompagnarlo in centro. Ottimo parlatore, interessato all’attualità, alla politica, non si capisce come ma ha sempre qualcosa di interessante da raccontare. Tutte si innamorano di lui, a qualunque età e di qualunque ceto sociale, l’eterno peter pan attira le donne come mosche. Perché? Perché è un eterno bambino e la donna è sotto sotto attratta dall’idea di fare la mamma. Più lui scappa più lei lo insegue. Ma la verità è che quest’uomo non ha radici e non ha motivo di metterle, fa soffrire tantissimo perché genuino. Mai si impegnerà e se potrà partire per l’America il giorno dopo averti detto che ti ama lo farà, per inseguire il suo spirito indipendente. Deve seguire la sua insaziabile curiosità. Se si accompagna ad una donna è perchè lei è come lui, niente coppia fissa.
IL MORALISTA
L’intransigente che segue sempre e solo la sua morale. Si parla ovviamente della sua morale, perché è solitamente quella di comodo. Il moralista passa per uno aperto di mente, dalle notevoli capacità intellettive, spesso si accompagna anche ad un aspetto gradevole. Si potrebbe confondere col topo da biblioteca per le citazioni dotte, se non fosse che ha un’alta considerazione di sé e ritiene che tutto gli sia dovuto. Il moralista è una specie fortunatamente rara e facilmente individuabile, mostra la donna come sua e vanta scenate di gelosia estrema. Vieta le uscite fra donne. Segue gli sport ma non il calcio e spesso ostenta una forte fede in un qualche credo religioso. È uno scopatore da manuale che riversa nell’atto sessuale le proprie frustrazioni, spesso rasenta il sadismo. Viaggia solo e in società si comporta come se fosse un eterno peter pan, ma è un’ostrica senza perla.
L’OMOFOBICO
È una sottocategoria spesso riconducibile al macho, l’omofobico è colui che fa del proprio essere uomo una religione. Solo fighette per questo tipo dall’aspetto mediamente curato, sempre vestito alla moda, spesso gay represso, amante del calcio e delle attività ludiche. Frequenta l’università per foza di inerzia ed è un assiduo cacciatore, sempre alla ricerca di carne nuova da sfoggiare di fronte agli amici. Si riconosce per la tensione che lo coglie nel momento in cui non riesce a decodificare l’atteggiamento sessuale della persona che gli sta di fronte. L’omofobico si può anche aggrappare a relazioni di medio-lungo termine se il momento lo chiede. Metamorfico, cambia pelle in base all’ambiente, anche se in nessun luogo si inserisce bene.
L’AMICONE
Le donne li adorano, hanno molteplici attività ma trovano sempre il tempo per le amiche, circondati da donne gli amiconi sono quasi sempre omosessuali dichiarati. Per questo tipo di uomo la donna prova un’attrazione immediata perché mette alla prova in maniera ardua le proprie capacità seduttive. L’amicone è brillante, quasi associabile all’eterno peter pan ma più femminile. È sensibile e spesso molto ironico. Per coloro che lo conoscono da sempre è una roccia di amicizia. Ma l’amicone ha un altro risvolto, se non è omosessuale allora è spesso innamorato e crogiolato nell’ideale di una donna che segue da anni. Sbatte in continuo la testa contro lunghissime confessione di nuovi innamoramenti e si masturba in continuazione. L’amicone non si accorgerà mai di te perché c’è solo lei!! E il circolo vizioso non finirà mai se tu non smetterai di fare la tua volta l’amicona. Con questo tipo di uomo esiste una sola strategia: attacco, attacco, attacco!!
IL “PADRE”
Dalla sua bocca sentirai uscire solo queste frasi “ti sembra il caso di uscire vestita così?” “Non ho intenzione di fare tardi.” “arrangiati!” “te l’avevo detto” “ hai voluto la bicicletta?..” e via discorrendo. Sa tutto lui ed è sempre pronto a dirti dove hai sbagliato e perché, quest’uomo ha bisogno di una donna che dica sempre sì e che non metta mai in discussione le sue verità, perché lui ha esperienza, e solo lui! Con un uomo così non si smette mai di essere figlie. Purtroppo sono terribilmente difficili da riconoscere e da evitare. Il padre si impegna in relazioni serie e lunghe e terribilmente noiose. Il sesso è solo per il suo piacere. Un pezzo d’uomo d’altri tempi in tutto e per tutto. A questi uomini le donne mettono corna gigantesche con qualunque tipo di altra categoria maschile, ma preferiscono il mammone…per ovvi motivi.
IL SUPEREROE
Avvicinabile alla categoria del padre ma dissimile per molti aspetti il supereroe è tutto muscoli e poco cervello. Bello o brutto che sia vota la sua vita alla salvaguardia del genere umano femminile. Risolve qualunque tipo di problema ti natura pratica, ha una vitalità innata, batte le discoteche e sembra avere sempre e comunque l’energia il giorno dopo per andare al lavoro, in palestra, passarti a prendere e portarti dall’estetista…aspettare e magari farti anche saltare il materasso…se non fosse per le scarse capacità intellettive che lo rendono anche poco loquace e incline a comprendere battute sarcastiche, sarebbe un uomo ideale. Si veste sommariamente bene, ma spesso necessita di un consiglio. Si accompagna bene all’eterno peter pan, allo splendido, all’amicone, al macho, al topo da biblioteca…va con tutti insomma, e non ha nemmeno gusti raffinati in campo femminile. Per lui ogni buco è trincea “basta che te me vopie ben” (basta che mi vuoi bene). Potrebbe esprimersi in gergo dialettale.
IL VISCIDONE
Dai quaranta in su il viscidone lo si riconosce fra mille: è sempre unto. Giacca e camicia non nascondono le terribili chiazze di sudore alle quali è soggetto. Il viscidone ha un solo obiettivo nella vita, farti credere che non lo è. Gira con la testa inclinata e non ha amici. Rompe il cazzo al mondo perché vorrebbe essere…(ci si può inserire una qualunque parola) ma non ci arriva mai. Pigro di natura non riesce a portare a termine nulla di quello che fa, spesso arricchito il viscidone usa il denaro come garanzia. Non di rado va a puttane. Se non è solo è circondato da persone che sfruttano il suo denaro, unica attrattiva che questo uomo esercita. Il brutto di quest’uomo spesso non è fuori, ma tutto dentro. Smanioso, volgare, iracondo. È l’uomo che drogherebbe una ragazza per portarsela a letto.
LO STRONZO
Qualunque cosa faccia la fa per sé stesso. Ti tratta male? È per il tuo bene! Ma tu sai che non è vero. Dopo averti mandata a cagare viene piangendo dichiarandoti il suo amore, salvo incazzarsi come una iena subito dopo perché non hai risposto al cellulare mentre eri al lavoro. Sciupa il tuo conto e se ne vanta. Ha interessi che tu non puoi condividere con lui. Pratica il sesso discretamente. Lo stronzo è sempre pronto a dichiarazioni e promesse inaudite te per tenerti stretta. Profondamente insicuro instaura rapporti di dipendenza con scenate e litigi continui. Lo stronzo non si limita mai, sempre un passo avanti a te, qualunque cosa tu dica alla fine ha ragione lui, ti confonde e disorienta. Capace di estrema dolcezza è spesso imprevedibile, può sorprenderti con regali e cene a lume di candela, ma saprà rinfacciartele al momento opportuno. Lo stronzo è in tutto e per tutto uno stronzo.
IL POLIPO
Tamarro all’inverosimile ha la tendenza ad allungare le mani anche se non è esplicitamente richiesto. Riceve una quantità di schiaffi che ormai ha fatto il callo – uno dei tratti distintivi – eppure continua a provarci. Incredibilmente stupido il polipo non ha mezze misure, o tutto o niente, se fai l’errore di non accorgerti delle sue otto mani te le troverai tutte addosso. È il tipo che poi si incazza anche se lo allontani dopo un bacio troppo spinto, nel quale ti sei ritrovata uno dei suoi tentacoli che ti slacciava il reggiseno, uno che ti accarezzava i capelli, uno che giocava col filo del perizoma…
IL BELLO E DANNATO
L’uomo perfetto. Il bello e dannato è solo da trovare. Lo incontri per caso e ti cambia la vita. Il bello e dannato è spesso un filosofo viaggiatore, non ha radici e non ne vuole avere. Non si può sperare in una relazione a lungo termine, ma qualunque donna lo incontri si accontenta di ciò che può ricevere. Maestro nell’arte di amare, è quell’uomo che ti capisce e si fa capire, entra nella tua vita e ne esce modificandola, creando scompiglio e lasciando il segno. Unico aspetto negativo: nessuno poi regge il confronto. Il bello e dannato ha sempre un segreto che non capirai mai. Rarissimi. Questo tipo d’uomo in realtà potrebbe essere chiunque, il vicino di casa su cui non ti sei mai soffermata o l’amico che conosci dalle medie, la sua è una condizione interiore che è più che altro un dono. Puoi piangere e disperarti quanto vuoi, ma il bello e dannato è alla continua ricerca di sé stesso e in questa ricerca non c’è spazio per nessuno. Si prende ciò che si può e lo si lascia andare. Il bello e dannato è un sogno. Punto.
IL MODELLO
Ce l’ha solo lui. Balla sul cubo e si muove come Heater Parisi, solitamente fa anche uso di sostanze psicotrope. È il moderno Doryan Gray. Il modello è bellissimo e irraggiungibile. Veste casual (ma solo fintamente) si guarda nelle vetrine come le donne e non vede nessun altro al di fuori di sé. Il modello è sempre alla ricerca di uno specchio. Per andare con lui basta far perno sulla sua innata immodestia con frasi come “quanto sei bello” “non smetterei mai di guardarti” “come mi sentirei fortunata a stare con te”. Incapace di avere una propria personalità il modello è spesso il lacchè di una super donna molto più grande e brutta di lui che lo coccola come un bambino e lo vezzeggia. Il modello gira solo con altri modelli.
IL NERD
Solitamente conosciuto anche col nome di “sfigato” il nerd è l’evoluzione tecnologica del topo da biblioteca. Appassionato di computer e assiduo frequentatore di siti porno, il nerd ha uno stile non ben definito. Allergico alla luce del sole vive di fronte ad un monitor e si fa conoscere solo col suo “nickname”. Ogni tanto lo si vede girovagare la notte in cerca di una donna. Nel suo cervello esiste quasi solo esclusivamente una tipologia di femmina dal volto indistinto ma dalle tette enormi e fatta di plastica. Usualmente ricerca la sua donna fra le fighette, salvo voi venirne costantemente snobbato. Abituato ad un linguaggio informatico fatica ad esprimersi di fronte alla gente normale. Non si interessa al cibo, se lo trova pronto lo fagocita con disinteresse, se se lo deve procurare da sé non disdegna quantità colossali di merendine e cibi precotti. Il nerd è spesso un anti-indipendente.
L’ANTI-INDIPENDENTE
La mamma e il papà sono l’unica famiglia che vuole. Quest’uomo non se ne andrà mai da casa, e se si troverà una donna farà sempre in modo di poter andare ogni pranzo o ogni cena a casa propria, dalla mamma e dal papà. Terribilmente abitudinario questo esemplare non ha nessun interesse nell’affermare la propria indipendenza, nel suo stato lui si trova bene e non ci sono cazzi che tengono. Spesso è anche un mammone o un casa-chiesa, ma se la situazione è tragica è anche un nerd. Ogni donna va bene, basta che piaccia a mamma e papà. Non ha attitudini. Lavora alla posta del paese, o al bar del paese, o nel negozio di alimentari del paese. Il viaggio più lungo l’ha fatto per andare a vedere dove sono nati i suoi, o con la diocesi.
IL CATECHISTA
L’uomo casa e chiesa. L’equivalente di una figa di legno. Si occupa di tutto ciò che è umanitario all’interno del proprio comune di residenza. Il catechista è l’idolo degli anti-indipendenti e spesso molto amico dei topi da biblioteca. Il catechista è un vero e proprio catechista, cura i bambini e sorride sempre, anche se gli tiri un calcio nelle palle. Non capirà mai e poi mai il tuo interesse se non glielo espliciti con parole semplici e magari un disegnino. Il catechista chiede perdono se si masturba e non ha assolutamente nessun criterio nel vestirsi. Si interessa di attualità, ma solo quella locale. Nei periodi di raccolta fondi gira per le case della diocesi a chiedere i soldi per le svariate iniziative. Come l’anti-indipendente svolge mansioni semplici all’interno della società. Il catechista spesso ha un sogno nel cassetto, che solitamente è partire per qualche missione cristiana in Africa. Il sesso non esiste, con lui solo bacini e carezze, il tutto viene rimandato a dopo il matrimonio. L’unica attrattiva che esercita è quella del “vergine per scelta”, tentazione alla quale molte donne non sanno resistere. L’unico mezzo per destare questo tipo di uomo dal torpore mistico nel quale si trova è avvicinarlo con i suoi mezzi per poi estrarre i propri.
Lisa
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