Una serata tipo di tiffany

Pronto? No, sono Eman-Ah ciao professionista medio sui 30 anni che mi ha
presentato una collega del lavoro perché non riesco più a trovare partner
per conto mio! Scusa, pensavo fosse qualcun altro! Si, allora ci vediamo
stasera. Si, ok, ci vediamo nel posto più costoso scelto dalla lista di
luoghi a cui pensavi di portarmi stasera ! Passami a prendere alle 8 per
andare a Ristorante Giapponese Fusion Sopravvalutato In Centro!

sono le 22.30

Uffi, scusa se ci ho messo tanto, ma se ti faccio attendere ho la flebile
illusione di essere più desiderabile ai tuoi occhi! Forse se spingi al
massimo la potente auto sportiva con cui mi sei venuta a prendere per
influenzare la mia disponibilità sessuale nei tuoi confronti arriveremo
comunque in tempo per la prenotazione!

Oh che carino! Mi hai portato l'ultimo mazzo di fiori misti da 15? alla
bancarella albanese dietro l'angolo prima di arrivare! Grazie mille!
Prenderò questo tuo ordinario gesto come una dimostrazione del fatto che
vuoi intrattenere una complessa relazione intellettuale con me e non ti
interesso solamente per squallidi scopi sessuali!

Stasera qualcuno avrà il cazzo succhiato se continua così!

Si, non sono come nella foto perchè la nostra amica in comune in realtà ti
odia e io so usare photoshop! Haha, si in realtà li dimostro 36 anni, non lo
trovi divertente anche tu questo fraintendimento? Haha! No, l'enorme
frullato di nei e buchi da varicella che compone il mio viso è sempre stato
li! Grazie Adobe!

Visto, ce l'abbiamo fatta in tempo! Gli uomini al ristorante sono tutti in
giacca e cravatta e vestiti di nero, mentre le donne sono bionde e
anoressiche, ciò significa che il posto è frequentato da gente importante e
questo gratifica la mia auto-stima!

Oh tempo di ordinare! Non voglio sembrare una opportunista sanguisuga quindi
dirò il nome dei piatti più costosi sottovoce e subito dopo fingerò dubbio
chiedendoti di scegliere tu per me, in questo modo sarai costretto a
prendere quello che voglio senza che sia io a sceglierlo! Gli uomini sono
dei pirla!

Mangiamo mentre cercherò di autoconvincermi che siamo fatti l'una per l'altra
dato che ad entrambi piacciono cose che io ingenuamente credo essere
impopolari e rare! Haha, hai letto anche tu il libro di Ex-Sconosciuto
Autore Dell'Est Europa Recentemente Di Moda? Lo adoro perchè il suo nome
finisce con una consonante e non conosco la capitale del suo paese!

Anche a me piace Lost! Il fatto che ad entrambi piaccia una serie vista da
300 milioni di persone al mondo e da chiunque abbia Sky in italia significa
che tu sei la mia anima gemella dato che siamo UGUALI!

Il cameriere che ci serve è giapponese! Lo stereotipo vuole che gli uomini
asiatici abbiano un pene più piccolo di quelli occidentali! Ti ricorderò
questa banalità facendo 28 battute su tutto ciò per l'intera durata della
cena! Haha no, non lo farei MAI con uno di loro! Perderei tutto il tempo a
CERCARGLIELO! Sono simpatica e non mi prendo sul serio!

Renderò i prossimi 30 minuti i più lunghi della tua vita mentre ti narrerò
con un ingiustificato entusiasmo, credendo che la mia situazione sia stata
speciale, la mia intera carriera scolastica! Eravamo proprio dei pazzi! Oh,
senti questo aneddoto dove ho fatto qualcosa di incredibilmente banale
durante la gita in 4°! Oh, sentine altri 13! Non mi fermi più!

No, basta Patè non vorrei esagerare con l'alcool!

Scusa se ti interrompo, la mia suoneria acquistata in tv suona da 2 minuti,
credo sia il caso di rispondere. Faccio in un attimo. Ah e il mio amico gay
n.3! Userò un tono di voce alto con lui, mentre lo chiamo "checca" e
"frocetto mio" senza offendersi, perchè tutti devono sapere che ho un amico
a cui piace ricevere massaggi orizzontali alla prostata! Siamo troppo uniti!

Ops mi scappa! Tempo di andare in bagno per altri 45 minuti in modo da
aumentare la debole illusione di risultare più desiderabile così!

Non ti ho ancora parlato del mio superfluo lavoro! Sono laureata in Scienze
Della Comunicazione e Raccontare Chi si Scopa Chi in Ufficio! Aspetta che ti
racconto gli ultimi 15 rapporti sessuali che ha avuto con altri colleghi una
tizia che non conoscerai mai! Sono la guida Michelin delle scopate da
ufficio!

Si è fatta una certa, tempo di concludere la serata come io spero, ma non
posso dire!

Bene, siamo arrivati al portone di casa mia, penserò a qualche scusa per
chiederti di salire che non abbia nulla a che fare con il sesso così non
penserai che sono una mignotta! Dai, sali ad aiutarmi a cercare il
salvabuchi delle medie!

Attendi un secondo qui fuori mentre entro ad accendere 750 bastoncini di
incenso e candele aromatiche consigliate nel libro "101 posizioni per farlo
impazzire a letto" , di cui non ho mai messo in pratica niente oltre la
pagina del numero di ristampe, che causano solo emicranie che si
trasformeranno presto in tumori al cervello inoperabili!

Facciamo sesso occasionale! Ah! E' stato importante per me, rifacciamolo
presto!

Mentre ti rivesti ed esci dalla mia vita per sempre mi rigirerò nel letto
fantasticando di te e di quello che la nostra relazione, che non avrà alcun
seguito, sarà nei prossimi 3 anni!

Passerò le prossime due settimane aspettando una tua chiamata mentre uso i 6
gatti del mio appartamento per compensare il fatto che sono perennemente
sola poichè priva di qualsiasi personalità! Cadrò in depressione e chiederò
consigli infruttuosi alla mia analista jungiana! HO BISOGNO DI UN UOMO!

Chiamami!