Cinquanta sfumature di porno

alcune di noi preferiscono la differita alla scomodità

Ho capito che devo smetterla di portarmi la morosa in palestra.

Da come le hai descritte mi pare che l'essere puttanazze sia l'ultimo dei loro problemi, comunque.

Ah Cicciolina..ho anche un disco LP di Cicciolina,pagato 75 euro anni fa..all´ora il pic-disc era quotato ½ milione..era parlamentare della Repubblica Italiana..
ma le prestazioni migliori le svolgeva da attrice.....

3- SFUMATURA DI MINCHIA N. 1 - IL CONTATORE
- Senta signora, mi scusasse, ma è vero che se adesso mio marito mi prende a ceffoni è di moda?
- Proprio così, signora!
- No, perché, siccome è da una vita che mi prende a ceffoni, e adesso, voglio dire, mi fa piacere che anche io sono di moda!
- Aspetti signora, non è così facile. Suo marito deve prima farle firmare un contratto... altrimenti non è di moda...
- Un contratto? Come quello dell'Enel?
- Esatto!
- E che mi mettono il contatore nella patonza?
- Ah questo io non lo so, io i ceffoni da mio marito me li faccio dare all'antica.

4- SFUMATURA DI MINCHIA N.2 - IL TABLET
- Senta signora, mi ascolti... Allora, il fatto è questo... Io volevo il tablet, che dice che ora il tablet si porta troppo assaissimo, no?
- E certo! Se non hai una minchia di tablet, oggi come oggi, non sei nessuno!
- Brava! Quello che penso anche io! Così ci ho domandato a mio marito se mi comprava questa minchia di tablet, che io, voglio dire, se non mi tengo aggiornata mi sento morire...
- E che io no? A me mi manca il fiato se non mi leggo ogni quarto d'ora il tgcom!
- Esatto! Insomma, ce l'ho chiesto a mio marito, e lui mi disse che si stava leggendo questo libro troppo alla moda di adesso... questo ...
- Ma perché? Suo marito sa leggere?
Mariarosa MancusoMariarosa Mancuso

- Ma quando mai! Ma se c'ha a stento la terza elementari e per giunta con la raccomandazione di suo zio bidello!
- Ah ecco, mio sembrava strano...
- Ma chissà dove minchia ha sentito parlare di questa minchia di libro! Ma comunque, mi ha detto che adesso lui è uomo di cultura, perché legge questi libri... come si chiamano... una cosa tipo "Cinquanta muratori grigi"...
- Cinquanta muratori grigi?
- E che forse che sono grigi perché impastano il cemento dalla mattina alla sera... Insomma, per farla breve, mi ha detto che se proprio ci tenevo a questo tablet, lui me lo regalava, però, per essere di moda, prima di comprarmelo mi dovevo fare prendere a pedate nel culo per una mezz'oretta... dice che le coppie vip di cultura mondana fanno così! Lei che cosa mi consiglia? Lo faccio questo affare?
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- E che si sta aspettando, signora! Pensi che a me, mio marito, mi ha domandato lui a me di comprarci il tablet, io ci ho risposto "ma vatti a coricare, scimunito", e lui mi ha preso a me per una mezz'oretta a calci nel culo. Dopodiché io me ne sono andata di corsa da Minchiotronics, e gli ho prontamente comprato il tablet.
- Minchia! Allora praticamente mi posso considerare fortunata!
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5- SFUMATURA DI MINCHIA N.3 - PEPERONI RIPIENI
- Signora, mio marito dice che si vuole evolvere. Dice che ha capito praticamente che nel sadomaschio le parti sono tutto al contrario di quello che sembra. Praticamente chi è lo schiavo non è lo schiavo e chi è il padrone non è il padrone. Dice che lo ha detto Alfonso Signorini.
- A me Signorini mi piace!
- E pure a me, ci mancasse! Ma il problema è che ora mio marito dice che per farlo eccitare ci devo fare una tagliata di faccia.
- Come?
- Proprio così! Dice che ci devo mancare di rispetto così lui si sente pensato.
- Ma non è che ci fecero male i peperoni ripieni col macinato?
- E che ne so signora... so soltanto che si è portato la testa tutto il giorno: e mancami di rispetto, bottana, e tagliami la faccia, stronza, e fammi lo sgarro, fitusa che non sei altro...
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- Madre mia! E lei che ha fatto?
- Sono scesa in strada e ci ho sgraffiato la macchina col cacciavite...
- E lui che ha fatto?
- Che ha fatto? Mi domanda che ha fatto? Io mi pensavo che mi prendeva a ceffoni con l'elenco del telefono!
- Come minimo.
- Ma quando mai! Si è buttato per terra tipo dimenandosi che mi è sembrato che ci aveva venuto l'icchitisi, e faceva tipo "mgmggmgmghghgghgh... mamfmfmfmg.... Aaaa... troppo bello!... troppo bello!... mi ha sgraffiato la macchina... mi ama e mi è fedele.... Gfhghfhfhghfhg... mmmm...".
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SFUMATURA DI MINCHIA N. 4 - IL PAPELLO

- Buongiorno signora! Mi perdonasse. Posso farci una domanda? Ma lei che, per caso, divorziò?
- Io? E perché?
- Ma che siccome prima la vedevo che arrivava qui al lido di corsa, tutta sudata, bianca bianca, si attuffava a mare, stava un minuto, usciva, si vestiva che era ancora tutta bagnata e se ne tornava di corsa a casa che doveva farci da mangiare a suo marito... e adesso, invece, quando arrivo la trovo tutta bella rilassata, abbronzata, che si spalma la crema senza fretta, tutta depilata... Mi pareva che aveva divorziato
- No no, ma quale divorzio! E' che adesso a mio marito c'ha preso questa cosa che devo essere la sua schiava...
- In che senso scusi? Non ho capito.
- La settimana scorsa tornò a casa tutto rosso rosso nella faccia, dice che non ne poteva più di questa vita, dice dovevo smetterla di lamentarmi, dice che ora la femmina che si lamenta non è più alla moda, e che adesso, minchia, voleva comandare lui! Appoi mise sul tavolo un papello, e mi disse firma, bottana! Praticamente c'era scritto che io dovevo fare ginnastica quattro volte la settimana e mangiare frutta fuori dai pasti.
- Ma mi scusi, ma a suo marito che ce ne fotte?
- Lei lo sa? Io non l'ho capito. Io so soltanto che c'ho detto: senti una cosa, al lido vendono l'anguria e c'è quello che ti fa fare la ginnastica con la musica. Me ne vado al lido così faccio un viaggio e due servizi.
- E lui?
- E lui mi disse: brava, bottana, adesso sì che cominciamo a ragionare... DRIN DRIN... scusi, sarà mio marito che mi scassa la minchia... Pronto?... Sì padrone... Certo che ho fatto la ginnastica... sì sì, mi ho fatto fare anche la ceretta... Va bene padrone...
- Era suo marito?
- Si voleva accertare che stavo facendo la brava schiava.
- Ah ecco. Ma lui dov'è?
- A casa coi bambini. Non è che me li posso portare al lido, metti che mentre faccio la ginnastica cadono e si spaccano la faccia?
- Ah giusto.
- Vabbè signora, mi scusassi che mi addormento una mezz'orata che poi mi devo sucare una bella fetta di anguria, altrimenti il padrone si incazza.
- Se la deve sucare per forza?
- Io intanto me la suco, così per non sbagliare. E mi metto al sicuro.
- Mi pare giusto.
- Ronf.

minchia o scrivi 2 parole o tiri giù un sermone, lex cazzo.

perchè?

capirai, copincolla.

ma perchè, l'hai letto?

così non faccio il referrial

no, ma ho visto bondage 90 w in mezzo al testo.

dai la prossima volta posto solo il referrial senza spiegazioni per regalare il click a dagospia come fanno nella bacheca religioni così il vostro ciclo è contenuto

comunque la risposta in quest casi è tl;dr

Ecco, hai mandato in vacca il thread.

okno, insomma, tutto questo per dire che hai delle colleghe zoccole con il q.i di un'orata?

dagospia

USIAMO ANCORA IL CRAPS LOCK PERCHE' IL VECCHIO D'AGOSTINO NON CI VEDE PIU' UN CAZZO