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Vediamo se ho capito bene. Se sbaglio mi corriggerete…
Mettendo insieme tutte le minkiat… tutte le teorie che ho letto in questi mesi sui più autorevoli post in giro su Facebook, tra esperti virologi laureati con 110 e lode all’Università della Strada, ed eminenti economisti e politologi che hanno insegnato all’Istituto di Ricerche Geopolitiche Internazionali di Poggio Versezio, sono riuscito a ricostruire un po’ le cose.
Allora, il Virus è stato creato dai Cinesi, tutti, quindi un miliardo e mezzo di persone tutte d’accordo, in un laboratorio segreto di Wuhan di cui si conosce solo il nome, l’indirizzo, il numero civico, scala B, citofonare a lungo perché a volte il pulsante si incastra... Ma non ditelo a nessuno perché è segreto!
Però poi gli scienziati che lo hanno creato lo hanno iniettato dentro ad un pipistrello, che fu mangiato da un serpente, che fu morso da una scimmia, che rubò una banana, che per due Yuan fu comprata al mercato di Wuhan.
A quel punto è arrivato in Europa, sui barconi dei migranti clandestini attraccati al porto di Lodi, o atterrati senza controlli all’Aeroporto internazionale di Codogno per colpa dei comunisti che non hanno chiuso le frontiere sei mesi prima che si sapesse la cosa.
Da qui si è diffuso in Europa, dove gli americani volevano approfittare di una finta esercitazione per mandare 30 mila soldati per controllare tutto il continente, vi ricordate? Perché si sa che 30 mila uomini, cioè l’equivalente di meno della metà dello Stadio San Siro, sono in grado di controllare un intero continente con 350 milioni di abitanti… Ao’ gli Americani so’ forti!
Ma poi è arrivato il Lockdown. Una quarantena che ha fatto arricchire solo le Lobbies potenti: della carta igienica, dell’Amuchina e del lievito per fare il pane in casa… E delle diete dimagranti, ma quelle sono arrivate dopo i primi 50 chili di pane fatto in casa…
Poi bisognava riaprire le chiese per Pasqua per chiedere al Prete di chiedere a Dio di chiedere a Barbara D'Urso di farci il miracolo. Ma il virus non se n’è andato, e dopo Pasqua delle chiese vuote non gliene è fregato più a nessuno. E poi in quei giorni non c’erano più le elezioni vicine, perciò non c’erano nemmeno i rosari in giro da far vedere.
Una quarantena fasulla insomma, perché in realtà i malati sdraiati in terapia intensiva erano solo comparse che fingevano bene di star male. I parenti che piangevano erano comparse pure loro. Le bare che venivano portate dai camion militari, in cimiteri lontani per mancanza di posti, erano riempite con comparse bravissime a fare il morto, e consegnate da comparse travestite da militari. Insomma, le comparse in questi mesi sono diventate ricchissime guadagnando più di Robert De Niro e Meryl Streep messi insieme, e si meriterebbero un Oscar ciascuno.
D’altro canto, finché non vedo il virus con i miei occhi, il virus non esiste. Lo ha capito persino Bocelli che occhio che non vede, virus che non duole.
Trump aveva detto che non c’era bisogno della mascherina. Trump poi ha messo la mascherina. Trump ha detto che si poteva bere la candeggina. Poi Trump ha detto che non lo aveva mai detto. Trump ha detto che non avrebbe chiuso niente. Poi Trump ha chiuso tutto. Trump ha detto che sarebbe passato tutto entro Luglio perché il caldo uccide il virus. Poi Trump ha detto che sarebbe passato tutto entro Natale perché il freddo uccide il virus. E’ importante sapere che puoi fare affidamento sull’uomo più potente del mondo in momenti come questo.
Ma è veramente lui il più potente del mondo? No. E’ Bill Gates, perché una volta ha detto che un giorno un virus ci avrebbe colpito, e allora è diventato meglio di Paolo Fox, che non ci aveva azzeccato proprio a Capodanno. Ma pure mio zio Arturo tanti anni fa aveva detto che prima o poi un virus ci avrebbe colpito come già accaduto nella storia un centinaio di volte. O mio zio Arturo è l’uomo più potente del mondo, o mio zio Arturo è in realtà Bill Gates. In ogni caso, spero che si ricorderà di me nel suo testamento.
Poi i vegani hanno detto che con la vitamina C si guariva. Ma sono morti pure loro.
Poi gli arabi hanno detto che bevendo l’urina del cammello si guariva (notizia vera eh), ma sono morti pure loro, ma almeno i vegani avevano un alito migliore.
Poi hanno detto che era colpa del 5G, perché siccome tutti usano il cellulare ma nessuno sa come funziona davvero, quelle strane cose metalliche chiamate “Antenne” che deturpavano il paesaggio dovevano essere distrutte.
Poi PornHub è diventato gratuito, e sono spariti tutti, e pure senza aver preso il virus avevano una brutta cera, le occhiaie ed erano dimagriti parecchio, tranne gli avambracci che sembravano grossi come quelli di Braccio di Ferro.
Poi hanno detto che forse passava attraverso i gatti. E i gatti passavano la notte cercando tutti i modi possibili per eliminare gli umani.
Poi hanno detto che i gatti non c’entravano niente. E i gatti passavano la notte cercando tutti i modi possibili per eliminare gli umani.
Poi i giovani hanno detto che tanto a morire di virus erano quelli sopra i quarant’anni, perciò a loro non gliene fregava niente e volevano uscire lo stesso.
Poi l’età media dei morti si è abbassata e mentre i giovani ora morivano anche loro, quelli sopra i quarant’anni… Beh… Lo conosciamo tutti il gesto dell’ombrello no?
Poi hanno aperto le discoteche, facendo affidamento sull’intelligenza delle persone.
Poi hanno chiuso le discoteche, perché hanno scoperto che le parole “intelligenza” e “persone” è proprio difficile metterle nella stessa frase.
Poi la Ministra ha detto che le scuole a settembre sarebbero state riaperte senza problemi. E le mamme hanno tolto la corda con il cappio che avevano appeso al tetto, versandosi del vino per festeggiare. Poi la Ministra ha detto che forse sarebbe stata una scuola aperta solo a metà, con l’altra metà della settimana da casa con la “DAD – Didattica A Distanza” (che poi perché chiamarla “Dad” quando in realtà quella che deve sopportare di più è la “Mom” oppure la “Grandma”? L’acronimo sarebbe anche facile: progetto scuola fatta da casa “MOM – Minkia Ora M’ammazzo”).
E così le mamme hanno rimesso la corda col cappio agganciata al tetto e si sono messe a bere vino per dimenticare.
Poi hanno detto che avrebbero fatto le elezioni a Settembre in Italia. Ma poi, visti i contagi in aumento, le elezioni forse potrebbero essere spostate più avanti. E qui si è capito subito che si tratta di un complotto mondiale per non far fare le elezioni in sette regioni italiane. Essendo noi infatti la prima potenza mondiale nucleare ed economica, milioni di persone nel mondo hanno deciso di sacrificarsi facendosi contagiare dal virus, scatenando così la temuta seconda ondata dal Sud America all’Australia, dall’Africa al Polo Nord, solo per impedire a megalopoli industriali come Enna, Aosta, Crotone e Nuoro di andare a votare, e determinare così la ripresa o la caduta di Wall Street, con in più un referendum che deciderà le sorti dell’intero Occidente.
Sapete che vi dico? Sono giochi di potere troppo grandi per me che sono un umile cittadino, incapace di cogliere questi fini ragionamenti.
La sola cosa che posso dire è questa, e mi rivolgo ai rettiliani della terra piatta che ci dominano con i microchip sottopelle: Ragà, se state leggendo questo post, vi prego, trovate presto un vaccino contro l’imbecillità, perché mi sa che può fare più danni del Covid!
Antonio Polizzi
Mettendo insieme tutte le minkiat… tutte le teorie che ho letto in questi mesi sui più autorevoli post in giro su Facebook, tra esperti virologi laureati con 110 e lode all’Università della Strada, ed eminenti economisti e politologi che hanno insegnato all’Istituto di Ricerche Geopolitiche Internazionali di Poggio Versezio, sono riuscito a ricostruire un po’ le cose.
Allora, il Virus è stato creato dai Cinesi, tutti, quindi un miliardo e mezzo di persone tutte d’accordo, in un laboratorio segreto di Wuhan di cui si conosce solo il nome, l’indirizzo, il numero civico, scala B, citofonare a lungo perché a volte il pulsante si incastra... Ma non ditelo a nessuno perché è segreto!
Però poi gli scienziati che lo hanno creato lo hanno iniettato dentro ad un pipistrello, che fu mangiato da un serpente, che fu morso da una scimmia, che rubò una banana, che per due Yuan fu comprata al mercato di Wuhan.
A quel punto è arrivato in Europa, sui barconi dei migranti clandestini attraccati al porto di Lodi, o atterrati senza controlli all’Aeroporto internazionale di Codogno per colpa dei comunisti che non hanno chiuso le frontiere sei mesi prima che si sapesse la cosa.
Da qui si è diffuso in Europa, dove gli americani volevano approfittare di una finta esercitazione per mandare 30 mila soldati per controllare tutto il continente, vi ricordate? Perché si sa che 30 mila uomini, cioè l’equivalente di meno della metà dello Stadio San Siro, sono in grado di controllare un intero continente con 350 milioni di abitanti… Ao’ gli Americani so’ forti!
Ma poi è arrivato il Lockdown. Una quarantena che ha fatto arricchire solo le Lobbies potenti: della carta igienica, dell’Amuchina e del lievito per fare il pane in casa… E delle diete dimagranti, ma quelle sono arrivate dopo i primi 50 chili di pane fatto in casa…
Poi bisognava riaprire le chiese per Pasqua per chiedere al Prete di chiedere a Dio di chiedere a Barbara D'Urso di farci il miracolo. Ma il virus non se n’è andato, e dopo Pasqua delle chiese vuote non gliene è fregato più a nessuno. E poi in quei giorni non c’erano più le elezioni vicine, perciò non c’erano nemmeno i rosari in giro da far vedere.
Una quarantena fasulla insomma, perché in realtà i malati sdraiati in terapia intensiva erano solo comparse che fingevano bene di star male. I parenti che piangevano erano comparse pure loro. Le bare che venivano portate dai camion militari, in cimiteri lontani per mancanza di posti, erano riempite con comparse bravissime a fare il morto, e consegnate da comparse travestite da militari. Insomma, le comparse in questi mesi sono diventate ricchissime guadagnando più di Robert De Niro e Meryl Streep messi insieme, e si meriterebbero un Oscar ciascuno.
D’altro canto, finché non vedo il virus con i miei occhi, il virus non esiste. Lo ha capito persino Bocelli che occhio che non vede, virus che non duole.
Trump aveva detto che non c’era bisogno della mascherina. Trump poi ha messo la mascherina. Trump ha detto che si poteva bere la candeggina. Poi Trump ha detto che non lo aveva mai detto. Trump ha detto che non avrebbe chiuso niente. Poi Trump ha chiuso tutto. Trump ha detto che sarebbe passato tutto entro Luglio perché il caldo uccide il virus. Poi Trump ha detto che sarebbe passato tutto entro Natale perché il freddo uccide il virus. E’ importante sapere che puoi fare affidamento sull’uomo più potente del mondo in momenti come questo.
Ma è veramente lui il più potente del mondo? No. E’ Bill Gates, perché una volta ha detto che un giorno un virus ci avrebbe colpito, e allora è diventato meglio di Paolo Fox, che non ci aveva azzeccato proprio a Capodanno. Ma pure mio zio Arturo tanti anni fa aveva detto che prima o poi un virus ci avrebbe colpito come già accaduto nella storia un centinaio di volte. O mio zio Arturo è l’uomo più potente del mondo, o mio zio Arturo è in realtà Bill Gates. In ogni caso, spero che si ricorderà di me nel suo testamento.
Poi i vegani hanno detto che con la vitamina C si guariva. Ma sono morti pure loro.
Poi gli arabi hanno detto che bevendo l’urina del cammello si guariva (notizia vera eh), ma sono morti pure loro, ma almeno i vegani avevano un alito migliore.
Poi hanno detto che era colpa del 5G, perché siccome tutti usano il cellulare ma nessuno sa come funziona davvero, quelle strane cose metalliche chiamate “Antenne” che deturpavano il paesaggio dovevano essere distrutte.
Poi PornHub è diventato gratuito, e sono spariti tutti, e pure senza aver preso il virus avevano una brutta cera, le occhiaie ed erano dimagriti parecchio, tranne gli avambracci che sembravano grossi come quelli di Braccio di Ferro.
Poi hanno detto che forse passava attraverso i gatti. E i gatti passavano la notte cercando tutti i modi possibili per eliminare gli umani.
Poi hanno detto che i gatti non c’entravano niente. E i gatti passavano la notte cercando tutti i modi possibili per eliminare gli umani.
Poi i giovani hanno detto che tanto a morire di virus erano quelli sopra i quarant’anni, perciò a loro non gliene fregava niente e volevano uscire lo stesso.
Poi l’età media dei morti si è abbassata e mentre i giovani ora morivano anche loro, quelli sopra i quarant’anni… Beh… Lo conosciamo tutti il gesto dell’ombrello no?
Poi hanno aperto le discoteche, facendo affidamento sull’intelligenza delle persone.
Poi hanno chiuso le discoteche, perché hanno scoperto che le parole “intelligenza” e “persone” è proprio difficile metterle nella stessa frase.
Poi la Ministra ha detto che le scuole a settembre sarebbero state riaperte senza problemi. E le mamme hanno tolto la corda con il cappio che avevano appeso al tetto, versandosi del vino per festeggiare. Poi la Ministra ha detto che forse sarebbe stata una scuola aperta solo a metà, con l’altra metà della settimana da casa con la “DAD – Didattica A Distanza” (che poi perché chiamarla “Dad” quando in realtà quella che deve sopportare di più è la “Mom” oppure la “Grandma”? L’acronimo sarebbe anche facile: progetto scuola fatta da casa “MOM – Minkia Ora M’ammazzo”).
E così le mamme hanno rimesso la corda col cappio agganciata al tetto e si sono messe a bere vino per dimenticare.
Poi hanno detto che avrebbero fatto le elezioni a Settembre in Italia. Ma poi, visti i contagi in aumento, le elezioni forse potrebbero essere spostate più avanti. E qui si è capito subito che si tratta di un complotto mondiale per non far fare le elezioni in sette regioni italiane. Essendo noi infatti la prima potenza mondiale nucleare ed economica, milioni di persone nel mondo hanno deciso di sacrificarsi facendosi contagiare dal virus, scatenando così la temuta seconda ondata dal Sud America all’Australia, dall’Africa al Polo Nord, solo per impedire a megalopoli industriali come Enna, Aosta, Crotone e Nuoro di andare a votare, e determinare così la ripresa o la caduta di Wall Street, con in più un referendum che deciderà le sorti dell’intero Occidente.
Sapete che vi dico? Sono giochi di potere troppo grandi per me che sono un umile cittadino, incapace di cogliere questi fini ragionamenti.
La sola cosa che posso dire è questa, e mi rivolgo ai rettiliani della terra piatta che ci dominano con i microchip sottopelle: Ragà, se state leggendo questo post, vi prego, trovate presto un vaccino contro l’imbecillità, perché mi sa che può fare più danni del Covid!
Antonio Polizzi
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