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02:45 AM
Mi sveglio di soprassalto. Ho sognato Jeff Bezos che cercava di colonizzare il giardino di casa mia con un razzo che somigliava sospettosamente a un salamone gigante. Patetico. Ho twittato,anzi, ho X...ato, dicendo che il quoziente intellettivo medio su Marte sarà più alto di quello di Einstein, grazie ai miei Neurochip e questo,anche se su Marte ci sono solo sassi! Ho avuto 140k like in tre minuti: il mondo ha fame di verità!
06:00 AM
Sessione intensiva di "Deep Work". In realtà ho passato due ore a discutere con un tale che afferma la Terra piatta. Gli ho offerto un biglietto di sola andata per l'orbita bassa per fargli cambiare idea, ma poi ho realizzato che i bulloni della Starship costano più della sua intera esistenza. Ho cancellato il tweet. La moderazione sono io!
09:30 AM
Riunione in Tesla. I designer volevano aggiungere una maniglia olografica alle portiere. Li ho guardati con lo stesso disgusto con cui guardo un transgender o un panino al glutine. "Le maniglie sono per i deboli che non sanno comunicare telepaticamente con il software," ho detto. Ora la nuova Model 2 si aprirà solo se risolvi un'equazione differenziale sul vetro o se mi fai un complimento sincero su X!
13:00 AM
Pranzo veloce: una pillola di nootropi e il fumo delle candele di SpaceX. Ho chiamato il Presidente a Washington. Gli ho spiegato che il bilancio federale ha troppi grassi e che dovrei gestirlo io con un algoritmo scritto in Python da un dodicenne di Singapore. Mi ha risposto "Great, Elon, great!". Non so se abbia capito, ma mi piace il suo entusiasmo per i tagli. Ridurremo il governo a un'app scaricabile. Se non funziona, basta fare un reboot.
16:00 AM
Visita ai laboratori di Neuralink. Abbiamo impiantato un chip in un macaco che ora riesce a giocare a Pong acquistando azioni di Tesla contemporaneamente. Però quando ha cominciato a postare meme sui primati oppressi e a chiedere il sindacato ho ordinato di lobotomizzarlo!
20:00 AM
Cena con un'intelligenza artificiale che ho programmato io per avere la voce di Grimes ma le capacità logiche di Trump. Mi ha dato ragione su tutto. È stata la conversazione più stimolante dell'anno!
23:30 AM
Leggo le notizie: dicono che sono "controverso", antipatico, manco di educazione ecc.. Non sono controverso, vivo da solo nel futuro! Prima di dormire, mando un messaggio a Mark Zuckerberg sfidandolo a una gara di apnea nel fosso delle Marianne. Naturalmente non risponde: codardo come l'altra volta!
01:00 AM
Ultimo post della giornata: un meme su Dogecoin postato mentre guardo il grafico di SpaceX. Se tutto va bene, entro il 2030 i miei figli si chiameranno solo con caratteri Unicode inventati da me:l'umanità è una specie olografica!
Mi sveglio di soprassalto. Ho sognato Jeff Bezos che cercava di colonizzare il giardino di casa mia con un razzo che somigliava sospettosamente a un salamone gigante. Patetico. Ho twittato,anzi, ho X...ato, dicendo che il quoziente intellettivo medio su Marte sarà più alto di quello di Einstein, grazie ai miei Neurochip e questo,anche se su Marte ci sono solo sassi! Ho avuto 140k like in tre minuti: il mondo ha fame di verità!
06:00 AM
Sessione intensiva di "Deep Work". In realtà ho passato due ore a discutere con un tale che afferma la Terra piatta. Gli ho offerto un biglietto di sola andata per l'orbita bassa per fargli cambiare idea, ma poi ho realizzato che i bulloni della Starship costano più della sua intera esistenza. Ho cancellato il tweet. La moderazione sono io!
09:30 AM
Riunione in Tesla. I designer volevano aggiungere una maniglia olografica alle portiere. Li ho guardati con lo stesso disgusto con cui guardo un transgender o un panino al glutine. "Le maniglie sono per i deboli che non sanno comunicare telepaticamente con il software," ho detto. Ora la nuova Model 2 si aprirà solo se risolvi un'equazione differenziale sul vetro o se mi fai un complimento sincero su X!
13:00 AM
Pranzo veloce: una pillola di nootropi e il fumo delle candele di SpaceX. Ho chiamato il Presidente a Washington. Gli ho spiegato che il bilancio federale ha troppi grassi e che dovrei gestirlo io con un algoritmo scritto in Python da un dodicenne di Singapore. Mi ha risposto "Great, Elon, great!". Non so se abbia capito, ma mi piace il suo entusiasmo per i tagli. Ridurremo il governo a un'app scaricabile. Se non funziona, basta fare un reboot.
16:00 AM
Visita ai laboratori di Neuralink. Abbiamo impiantato un chip in un macaco che ora riesce a giocare a Pong acquistando azioni di Tesla contemporaneamente. Però quando ha cominciato a postare meme sui primati oppressi e a chiedere il sindacato ho ordinato di lobotomizzarlo!
20:00 AM
Cena con un'intelligenza artificiale che ho programmato io per avere la voce di Grimes ma le capacità logiche di Trump. Mi ha dato ragione su tutto. È stata la conversazione più stimolante dell'anno!
23:30 AM
Leggo le notizie: dicono che sono "controverso", antipatico, manco di educazione ecc.. Non sono controverso, vivo da solo nel futuro! Prima di dormire, mando un messaggio a Mark Zuckerberg sfidandolo a una gara di apnea nel fosso delle Marianne. Naturalmente non risponde: codardo come l'altra volta!
01:00 AM
Ultimo post della giornata: un meme su Dogecoin postato mentre guardo il grafico di SpaceX. Se tutto va bene, entro il 2030 i miei figli si chiameranno solo con caratteri Unicode inventati da me:l'umanità è una specie olografica!
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