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Pizza, forse col...pizzo, venduta da Elon Musk agli "astronauti" di Orion 2 prima della conferenza stampa del 12 aprile(con gli effetti euforici e agitati cge avete visto!)
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Questa pizza non viene cucinata in un forno a legna (troppo medievale), ma viene colpita da un raggio laser a impulsi mentre precipita nell'atmosfera a Mach 25.
1. L'Impasto: "Carbon Fiber Crust"
L'impasto è grigio scuro, arricchito con polvere di nanotubi di carbonio per una croccantezza strutturale che resiste a una pressione di 10 atmosfere. Se provi a tagliarla con un coltello normale, il coltello si spezza. Devi usare un laser o un fucile al plasma!
2. Gli Ingredienti: "Multi-Planetary Toppings"
Pomodori Idroponici di Marte: Coltivati nel regolite marziana (hanno un retrogusto di ruggine e solitudine, ma sono molto "aspirazionali").
Mozzarella Sintetica "Neuralink": Formaggio stampato in 3D che comunica direttamente con le tue papille gustative. Non ha sapore di per sé, ma invia un segnale elettrico al cervello che ti convince di stare mangiando la pizza più buona dell'universo.
Peperoni "FSD" (Full Self-Driving): Si spostano autonomamente sulla fetta per garantire una distribuzione ottimale dei grassi. Attenzione: a volte frenano bruscamente prima di entrare in bocca senza motivo apparente.
3. Il Condimento: "Rocket Fuel Oil"
Al posto dell'olio piccante, viene spruzzata una riduzione di ossigeno liquido e cherosene raffinato (RP-1). Ti dà un'energia tale che potresti lavorare 48 ore di fila senza sbattere le palpebre, o semplicemente esplodere sulla sedia.
Modalità di Consegna: "The Boring Delivery"
La pizza non arriva con un portapizze in scooter. Viene sparata da un tunnel sotterraneo e appare direttamente sotto il tuo tavolo attraverso una botola pneumatica.
Costo di spedizione: 4 Bitcoin più 500 dollari per la commissione!
Disclaimer (Scritto in piccolo sul cartone):
"Questa pizza è attualmente in fase Beta. La crosta potrebbe presentare crepe da stress termico. Il produttore non è responsabile se, dopo il consumo, inizi a parlare in codice binario o senti il bisogno impellente di comprare un social network per rovinarlo. Non adatta ai deboli di cuore o ai sindacalisti.
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Questa pizza non viene cucinata in un forno a legna (troppo medievale), ma viene colpita da un raggio laser a impulsi mentre precipita nell'atmosfera a Mach 25.
1. L'Impasto: "Carbon Fiber Crust"
L'impasto è grigio scuro, arricchito con polvere di nanotubi di carbonio per una croccantezza strutturale che resiste a una pressione di 10 atmosfere. Se provi a tagliarla con un coltello normale, il coltello si spezza. Devi usare un laser o un fucile al plasma!
2. Gli Ingredienti: "Multi-Planetary Toppings"
Pomodori Idroponici di Marte: Coltivati nel regolite marziana (hanno un retrogusto di ruggine e solitudine, ma sono molto "aspirazionali").
Mozzarella Sintetica "Neuralink": Formaggio stampato in 3D che comunica direttamente con le tue papille gustative. Non ha sapore di per sé, ma invia un segnale elettrico al cervello che ti convince di stare mangiando la pizza più buona dell'universo.
Peperoni "FSD" (Full Self-Driving): Si spostano autonomamente sulla fetta per garantire una distribuzione ottimale dei grassi. Attenzione: a volte frenano bruscamente prima di entrare in bocca senza motivo apparente.
3. Il Condimento: "Rocket Fuel Oil"
Al posto dell'olio piccante, viene spruzzata una riduzione di ossigeno liquido e cherosene raffinato (RP-1). Ti dà un'energia tale che potresti lavorare 48 ore di fila senza sbattere le palpebre, o semplicemente esplodere sulla sedia.
Modalità di Consegna: "The Boring Delivery"
La pizza non arriva con un portapizze in scooter. Viene sparata da un tunnel sotterraneo e appare direttamente sotto il tuo tavolo attraverso una botola pneumatica.
Costo di spedizione: 4 Bitcoin più 500 dollari per la commissione!
Disclaimer (Scritto in piccolo sul cartone):
"Questa pizza è attualmente in fase Beta. La crosta potrebbe presentare crepe da stress termico. Il produttore non è responsabile se, dopo il consumo, inizi a parlare in codice binario o senti il bisogno impellente di comprare un social network per rovinarlo. Non adatta ai deboli di cuore o ai sindacalisti.
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