ho dei dubbi.
nel senso che il "maschilismo" è in realtà la forma della cultura in cui è codificato come insopportabile il rifiuto di una donna
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vedi dov'è il bug ? quella non è la mia donna se ha quell'esigenza; scegli se starci o no a quelle condizioni;
e guarda che è stata la mia condizione abituale da 20enne; purtroppo, all'epoca la mia educazione sentimentale era nulla, come per la maggior parte dei miei coetanei, e il luogo comune e le insicurezze mi hanno impedito di vivere in modo formativo quelle circostanze; potevo imparare tanto, stare anche bene e non l'ho fatto;
credo che non consentirei, assumendomi la responsabilità; anche perché per farlo non sarei costretto a mentire sulle mie perplessità;Citazione:
Se mi dici che consentiresti a tuo figlio di fidanzarsi in casa, come si diceva una volta, a 15 anni, allora è un altro conto.
io non sto contestando l'intervento dei genitori nell'indirizzare i figli, finché minorenni, a ciò che ritengono in buona fede meglio; sto contestando l'eventualità che ciò avvenga sulla base di una valutazione falsa, disfunzionale della realtà, per i problemi che ciò può comportare; anche se quelle falsità sono raccontate in buona fede, pensando di far bene;
per scopare bisogna avere istaurato qualche forma di dialogo, a meno che non ti trovi in un privé di scambisti; devi incontrare la persona, parlarci, ti deve piacere, ispirare una qualche fiducia, no ? e poi, già la seconda volta non è la stessa della prima, perché c'è comunque un'intimità pregressa, un rapporto;Citazione:
Seee. Si manifesta che scopate e basta.
che inizia proprio censurando e negando la concupiscenza come pulsione autonoma, che può essere reciproca;Citazione:
Ma il problema è nella falsificazione, con responsabilità individuale. Non te lo ordina mica il dottore di mentire per ottenere la festa di matrimonio. Altrimenti è come fare il discorso che facevano i contrari alla legge del divorzio: non vogliamo la legge perchè sfascia i matrimoni.
Non è il sentimento o l'impegno alla relazione stabile e duratura a indurre le persone a mentire, ma la cultura della finzione e della menzogna,
questa è esattamente "cultura", condizionamento; e nemmeno la giudico in termini moralistici, ma funzionali; perché la rimozione genera oggettivamente guai;
ma a me sta benone che i cattolici insegnino ai figli il matrimonio indissolubile come scopo di vita; sono affari loro: ci credono e io li rispetto; peraltro, quelli sono "i cattolici", non gli ultrà; essere cattolici significa seguire la dottrina, non fare quello che si vuole; in questo, ha ragione Cono; chi si dichiara cattolico e poi non segue il Magistero ha capito male, o fa finta di non capire a quale genere di club è iscritto, anche se i preti stessi incentivano l'equivoco, perché altrimenti resterebbero due gatti e quattro ottuagenarie; non è che ti costringe qualcuno ad aderire ad una chiesa per cui la contraccezione è peccato mortale; ma se aderisci, dovresti essere d'accordo, visto che lo statuto del club non prevede che tu possa decidere di ignorare le disposizioni del presidente;Citazione:
in un paese dove le trovi accettate, tollerate e perfino incoraggiate in tutti gli ambiti. E ribadisco anche gli insegnamenti ultra cattolici, che ormai sono gli unici rimasti ad insegnare ai ragazzi il matrimonio come scopo di vita.
io obietto solo quando, rivolti agli altri, i cattolici pretendono di rappresentare quel modello come conveniente e funzionale, di particolare pregio per la società, quando l'osservazione della realtà non conferma questa pretesa; cioè, mi impunto solo su una questione del falso;
su questo sono assolutamente d'accordo, perché è la realtà clinica a mostrarlo: la violenza estrema e il maschilismo sono due cose tendenzialmente distinte, su piani diversi;Citazione:
Le persone sane non lo fanno, anzi divorziano o al limite si trovano un amante a loro volta. Quelli che ricorrono alla violenza hanno problemi in testa, tipo il dentista che ha accoltellato la moglie e di cui leggevo stamattina. Dietro a tanti casi di femminicidio secondo me c'è molta più nevrosi che maschilismo.
ma esiste anche una violenza quotidiana, a bassa intensità, che in fase di rottura si manifesta nel dispetto o negli atti francamente rancorosi, che usano i figli come arma di ricatto, ecc... in questo senso, non si può parlare di "persone sane", perché c'è un'infinità di persone "normali" che non affronta problemi e rotture perché dissuasa dall'ostilità che si manifesta quotidianamente a bassa intensità, avvertendola come minaccia di un potenziale maggiore;
poi c'è la situazione, comunissima e analoga a quella di cui sopra, magari meno drammatica, di un ménage esaurito che si conserva vivendolo, ma in modo schizoide; cioè, una situazione in cui lucidamente non si accetterebbe mai di cacciarsi, ma a cui ci si è abituati e a cui sarebbe faticoso o costoso sottrarsi; la rana bollita;
e pure quella di chi non frequenterebbe più di una volta ogni tot di mesi il coniuge da semplice amico/a, tanto poco lo ritiene interessante per idee, attitudini, comportamenti;
ci si dovrebbe chiedere: per quali incapacità o circostanze non gestibili si arriva tanto di frequente a situazioni del genere ? è inevitabile ?
no, io c'ho er bacchiolo, il carisma d'a guida, e tu no :asd:Citazione:
Siamo uguali allora.
ma la coppia è sempre un po' manipolazione, potere; sarebbe ipocrita negarlo; come nel caso del desiderio pulsionale, non è utile rimuovere la circostanza; è più funzionale esserne consapevoli e accettarne una modica quantità, spurgandola da implicazioni nevrotiche eccessive, di dipendenza e ostilità;Citazione:
Nessuno si nega, ma quando sei di cattivo umore o hai dell'irrisolto con il partner magari non ti viene voglia e nemmeno a lei/lui. Per questo poi è bello fare pace.
Chi si nega di proposito sta tentando una manipolazione.
hai anche quella sull'aborto, ma visto che esistono gli anticoncezionali, pure per il matrimonio, possibilmente pensaci primex :asd:Citazione:
Quindi la legge sul divorzio che l'avemo fatta a fa'?
meglio matrimoni e famiglie tra gente che si è divertita, ha fatto esperienza poco nevrotizzata, magari che come me ha dovuto rapportarsi con donne che non erano sue, ma di loro stesse;
magari imparando ad apprezzare una persona per quello che è - e continuerà ad essere, se la vediamo senza il filtro di altre illusioni - e non per l'utilità che può apportare in termini di status/stampella/socio, ecc...che è una cosa transitoria; cioè, avere la percezione distinta, nominata e concettuale, dei veri motivi che ci muovono, essere presenti a se stessi quando si compiono scelte importanti;
le donne le proteggi anche in altro modo, regolamentando;Citazione:
Quello sulla prostituzione in Svezia è un intervento a protezione delle donne, che c'entra col nostro discorso? Anche perchè nel frattempo gli stupri sono aumentati così tanto (è al secondo posto al mondo per numero di violenze sessuali) che la Svezia è stata costretta a fare una legge che prevede il consenso esplicito a qualsiasi rapporto sessuale, altrimenti viene considerato automaticamente stupro.
il caso svedese però è interessante per il binario parallelo di una tradizionale liberalità nei confronti del sesso, e nel contempo la censura del mercimonio; può darsi che non funzioni, anche se gli stupri mostrano una correlazione anche col tasso di alcolisti e nel complesso di consumatori di sostanze psicotrope;
però è notevole l'idea per cui si tolgono inibizioni, ma si spingono le persone ad intrattenere rapporti non mercenari sulla base di quella libertà, che dovrebbe rendere superflui quelli mercenari;
la cosa non mi fa affatto piacere; io non sono per niente ostile al matrimonio; anzi, mi sposerei pure, ma è lei che non vuole, perché teme io punti al suo patrimonio :asd:Citazione:
Cmq sarai felice di sapere che l'Italia è il paese europeo dove si celebrano meno matrimoni.
diciamo che sono favorevole al matrimonio, purché tra soggetti di età superiore ai 50, e col consenso di tutti e 4 i genitori :D
Ma scusa se sostieni che ci vuole la massima libertà sessuale, poi come fai a sostenere la fedeltà nella coppia?
Idem come sopra, se insegni a tuo figlio che deve seguire le emozioni più dei sentimenti, contraddiresti te stesso se avallassi la sua decisione di costruire un sentimento duraturo con una persona.Citazione:
credo che non consentirei, assumendomi la responsabilità; anche perché per farlo non sarei costretto a mentire sulle mie perplessità;
No, l'intimità si raggiunge solo se entrambi sono disposti a scoprirsi e a coinvolgersi. Chiacchierare, scambiarsi convenevoli in nome delle buone maniere o anche di una simpatia o un istinto sessuale, non equivale ad essere intimi, perchè l'intimità non è solo quella fisica ma anche quella emotiva a livello profondo.Citazione:
io non sto contestando l'intervento dei genitori nell'indirizzare i figli, finché minorenni, a ciò che ritengono in buona fede meglio; sto contestando l'eventualità che ciò avvenga sulla base di una valutazione falsa, disfunzionale della realtà, per i problemi che ciò può comportare; anche se quelle falsità sono raccontate in buona fede, pensando di far bene;
per scopare bisogna avere istaurato qualche forma di dialogo, a meno che non ti trovi in un privé di scambisti; devi incontrare la persona, parlarci, ti deve piacere, ispirare una qualche fiducia, no ? e poi, già la seconda volta non è la stessa della prima, perché c'è comunque un'intimità pregressa, un rapporto;
Ripeto: ormai sono solo i cattolici ultrà a censurare e negare tutto ciò.Citazione:
che inizia proprio censurando e negando la concupiscenza come pulsione autonoma, che può essere reciproca;
questa è esattamente "cultura", condizionamento; e nemmeno la giudico in termini moralistici, ma funzionali; perché la rimozione genera oggettivamente guai;
No dai, la maggior parte della gente cattolica, quella che va a messa solo a Natale, per dire, insegna ai figli la contraccezione appena sono nell'età giusta. Quelli di cui parli tu sono i fanatici.Citazione:
ma a me sta benone che i cattolici insegnino ai figli il matrimonio indissolubile come scopo di vita; sono affari loro: ci credono e io li rispetto; peraltro, quelli sono "i cattolici", non gli ultrà; essere cattolici significa seguire la dottrina, non fare quello che si vuole; in questo, ha ragione Cono; chi si dichiara cattolico e poi non segue il Magistero ha capito male, o fa finta di non capire a quale genere di club è iscritto, anche se i preti stessi incentivano l'equivoco, perché altrimenti resterebbero due gatti e quattro ottuagenarie; non è che ti costringe qualcuno ad aderire ad una chiesa per cui la contraccezione è peccato mortale; ma se aderisci, dovresti essere d'accordo, visto che lo statuto del club non prevede che tu possa decidere di ignorare le disposizioni del presidente;
Beh su questo sono d'accordo, ma è anche evidente alla maggior parte della gente, altrimenti non ci saremmo neanche arrivati alla legge sul divorzio, nè a quella sull'aborto. Ormai neanche le figlie degli ultrà arrivano vergini al matrimonio :asd:Citazione:
io obietto solo quando, rivolti agli altri, i cattolici pretendono di rappresentare quel modello come conveniente e funzionale, di particolare pregio per la società, quando l'osservazione della realtà non conferma questa pretesa; cioè, mi impunto solo su una questione del falso;
Anche questo è vero, ma non sempre. Di persone che litigano apertamente se ne vedono in giro...figurati cosa fanno quando sono in privato. Anche perchè credo sia molto più frequente il caso di persone che non sanno metabolizzare e rielaborare la propria rabbia e la esternano impulsivamente. I casi in cui le persone normali tengono l'ostilità sotto la cenere sono più quelli in cui si cerca di non rovinare le opportunità di pace con una guerra aperta. A livello individuale, le persone di buon senso cercano di essere diplomatiche, soprattutto se vogliono bene alla persona con cui sono arrabbiate. Diciamo che sopsetto che gli uomini abbiano spesso meno buon senso delle donne :dentone:Citazione:
su questo sono assolutamente d'accordo, perché è la realtà clinica a mostrarlo: la violenza estrema e il maschilismo sono due cose tendenzialmente distinte, su piani diversi;
ma esiste anche una violenza quotidiana, a bassa intensità, che in fase di rottura si manifesta nel dispetto o negli atti francamente rancorosi, che usano i figli come arma di ricatto, ecc... in questo senso, non si può parlare di "persone sane", perché c'è un'infinità di persone "normali" che non affronta problemi e rotture perché dissuasa dall'ostilità che si manifesta quotidianamente a bassa intensità, avvertendola come minaccia di un potenziale maggiore;
E' colpa del logorìo della vita moderna.Citazione:
poi c'è la situazione, comunissima e analoga a quella di cui sopra, magari meno drammatica, di un ménage esaurito che si conserva vivendolo, ma in modo schizoide; cioè, una situazione in cui lucidamente non si accetterebbe mai di cacciarsi, ma a cui ci si è abituati e a cui sarebbe faticoso o costoso sottrarsi; la rana bollita;
e pure quella di chi non frequenterebbe più di una volta ogni tot di mesi il coniuge da semplice amico/a, tanto poco lo ritiene interessante per idee, attitudini, comportamenti;
ci si dovrebbe chiedere: per quali incapacità o circostanze non gestibili si arriva tanto di frequente a situazioni del genere ? è inevitabile ?
PArdon. A te il volante, allora.Citazione:
no, io c'ho er bacchiolo, il carisma d'a guida, e tu no :asd:
Non solo la coppia, tutte le relaizoni umane. L'essere umano è programmato per portare l'acqua al suo mulino, ma sa anche lavorare in gruppo.Citazione:
ma la coppia è sempre un po' manipolazione, potere; sarebbe ipocrita negarlo; come nel caso del desiderio pulsionale, non è utile rimuovere la circostanza; è più funzionale esserne consapevoli e accettarne una modica quantità, spurgandola da implicazioni nevrotiche eccessive, di dipendenza e ostilità;
Mettiamola così: quando le manipolazioni reciproche sono più potenti, frequenti e subdole di quelle funzionali alla coppia, si può parlare di disonestà di quello che le attua. Manipolare per svuotare il conto in banca del partner, non è come manipolare per convincerlo a comprare la casa al mare di cui poi godrà tutta la famiglia.
Ma se hai tolto le inibizioni, perchè c'è così tanta gente che ha bisogno di un aiuto per allentare le inibizioni (droga, alcol)?Citazione:
hai anche quella sull'aborto, ma visto che esistono gli anticoncezionali, pure per il matrimonio, possibilmente pensaci primex :asd:
meglio matrimoni e famiglie tra gente che si è divertita, ha fatto esperienza poco nevrotizzata, magari che come me ha dovuto rapportarsi con donne che non erano sue, ma di loro stesse;
magari imparando ad apprezzare una persona per quello che è - e continuerà ad essere, se la vediamo senza il filtro di altre illusioni - e non per l'utilità che può apportare in termini di status/stampella/socio, ecc...che è una cosa transitoria; cioè, avere la percezione distinta, nominata e concettuale, dei veri motivi che ci muovono, essere presenti a se stessi quando si compiono scelte importanti;
le donne le proteggi anche in altro modo, regolamentando;
il caso svedese però è interessante per il binario parallelo di una tradizionale liberalità nei confronti del sesso, e nel contempo la censura del mercimonio; può darsi che non funzioni, anche se gli stupri mostrano una correlazione anche col tasso di alcolisti e nel complesso di consumatori di sostanze psicotrope;
però è notevole l'idea per cui si tolgono inibizioni, ma si spingono le persone ad intrattenere rapporti non mercenari sulla base di quella libertà, che dovrebbe rendere superflui quelli mercenari;
Come sei favorevole? E la storia del rapportarsi senza vedere l'altro come status/socio ecc.? Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca:DCitazione:
la cosa non mi fa affatto piacere; io non sono per niente ostile al matrimonio; anzi, mi sposerei pure, ma è lei che non vuole, perché teme io punti al suo patrimonio :asd:
diciamo che sono favorevole al matrimonio, purché tra soggetti di età superiore ai 50, e col consenso di tutti e 4 i genitori :D
Quante chiacchiere... tanto poi, a letto... l'omo ha da fa... l'omo (e la donna... ha da esse.... femmina)!
:D
Dipende anche dallo spazio e dal tempo:asd:.
la contraddizione è solo apparente: solo la capacità di concepire anche relazioni non esclusive può configurare come libera quella di concepirle esclusive, per scelta; se, al contrario, si è capaci solo di concepirsi in una relazione standard e pensare che anche l'altro possa solo ammettere questo, ogni normale attrazione viene psicologicamente forzata a conformarsi, anche inconsapevolmente, e a mentire, anche a se stessi;
non ho mai scritto - né pensato - che insegnerei ad un figlio a seguire più le emozioni che i sentimenti; ho scritto che sarebbe meglio che i giovani abbiano un galateo ed uno spazio degno per entrambi, in modo tale da non sentirsi a disagio in circostanze di relazione non di coppia, anche solo ludiche o eterodosse, come quelle che sono capitate a me; riuscire a star bene lo stesso, cogliere gli aspetti positivi della circostanza; è sbagliato ?Citazione:
Idem come sopra, se insegni a tuo figlio che deve seguire le emozioni più dei sentimenti, contraddiresti te stesso se avallassi la sua decisione di costruire un sentimento duraturo con una persona.
mah, io sarei prudente sull'intimità di tante coppie "impegnate", proprio perché quell'impegname può essere proprio la premessa a tutte quelle rimozioni di conflittualità che sono l'opposto dell'intimità;Citazione:
No, l'intimità si raggiunge solo se entrambi sono disposti a scoprirsi e a coinvolgersi. Chiacchierare, scambiarsi convenevoli in nome delle buone maniere o anche di una simpatia o un istinto sessuale, non equivale ad essere intimi, perchè l'intimità non è solo quella fisica ma anche quella emotiva a livello profondo.
ma come ? hai fatto tutta la pappardella dell'impegno, e ora dici che sono solo gli ultra-cattolici a censurare la concupiscenza fine a se stessa ?Citazione:
Ripeto: ormai sono solo i cattolici ultrà a censurare e negare tutto ciò.
:rotfl: come dire che quelli che pagano le tasse o il biglietto sul bus sono i fanatici della legge... quelli non sono veri cattolici, ma capre italiote; o troppo ignoranti di dottrina, o troppo ipocrite...Citazione:
No dai, la maggior parte della gente cattolica, quella che va a messa solo a Natale, per dire, insegna ai figli la contraccezione appena sono nell'età giusta. Quelli di cui parli tu sono i fanatici.
sì, ma il punto è esattamente che c'è una scissione malefica di comparti di principio, su si fa ma non si dice; apparentemente benigna, bonaria, ma che impedisce di percepire chiaramente le cosa quando diventano psicologicamente più complesse e sfumate; ho esperienza...Citazione:
Beh su questo sono d'accordo, ma è anche evidente alla maggior parte della gente, altrimenti non ci saremmo neanche arrivati alla legge sul divorzio, nè a quella sull'aborto. Ormai neanche le figlie degli ultrà arrivano vergini al matrimonio :asd:
però, se provi a cercare un motivo alla propensione conservativa, di rimozione dei conflitti, vedi la questione della dipendenza da reificazione; cioè, si sacrifica la qualità della relazione e l'intimità, che per forza viene meno dove covano conflitti, pur di evitare lo scontro temuto, con angoscia di entrambi, che cercano di esercitare un controllo reciproco: il soggetto passivo, più fragile, cerca strategie alternative, musi, evasività, mentre quello teoricamente più forte è aizzato da questo atteggiamento e diventa paternalista o sprezzante, o entrambe le cose; entrambi maturano disistima per l'altro e per se stessi, insoddisfazione;Citazione:
Anche questo è vero, ma non sempre. Di persone che litigano apertamente se ne vedono in giro...figurati cosa fanno quando sono in privato. Anche perchè credo sia molto più frequente il caso di persone che non sanno metabolizzare e rielaborare la propria rabbia e la esternano impulsivamente. I casi in cui le persone normali tengono l'ostilità sotto la cenere sono più quelli in cui si cerca di non rovinare le opportunità di pace con una guerra aperta. A livello individuale, le persone di buon senso cercano di essere diplomatiche, soprattutto se vogliono bene alla persona con cui sono arrabbiate. Diciamo che sopsetto che gli uomini abbiano spesso meno buon senso delle donne :dentone:
no, è colpa del fatto che volevi scopare, ma non avevi la preparazione emotiva per chiederlo, per educazione o insicurezza, e per darti forza hai finto un motivo che non c'era; quindi hai iniziato a frequentare in modalità coppia una persona con cui avresti poco da spartire oltre al letto o il prato, e su questo si sono superfetate menzogne;Citazione:
E' colpa del logorìo della vita moderna.
a parte che svuotare il conto del coniuge non è nemmeno punito dalla legge :asd: - sembra incredibile, ma è così - io non giudico in termini etici, ma funzionali;Citazione:
Non solo la coppia, tutte le relaizoni umane. L'essere umano è programmato per portare l'acqua al suo mulino, ma sa anche lavorare in gruppo.
Mettiamola così: quando le manipolazioni reciproche sono più potenti, frequenti e subdole di quelle funzionali alla coppia, si può parlare di disonestà di quello che le attua. Manipolare per svuotare il conto in banca del partner, non è come manipolare per convincerlo a comprare la casa al mare di cui poi godrà tutta la famiglia.
se la manipolazione genera una frustrazione di relazione profonda, per motivi che possono sfuggire al manipolatore, non importa la buona fede;
per dire, io - per pigrizia programmatica, non per liberalità sconfinata - non ho alcuna pretesa di comando; anzi, se una donna decide al posto mio, nel 99% dei casi mi fa piacere, anche perché non mi accompagno a donne di cui non abbia una notevole stima e fiducia; ma se una donna fraintende in senso competitivo eventuali obiezioni e cerca di forzare e manipolare in modo surrettizio, mi sento frustrato proprio in quella fiducia paritaria, non compreso, e questo crea un danno enorme;
in Svezia e nel Nord-Europa, oltre a questioni fisiologiche di ambiente naturale depressivo, buio a lungo, freddo, poche occasioni di socialità all'aperto, c'è questo risvolto pesante della cultura riformata, che genera un fortissimo super-io moralista, votato alla coerenza; che, ad un certo punto, sbrocca :asd: e ha spesso bisogno di doping;Citazione:
Ma se hai tolto le inibizioni, perchè c'è così tanta gente che ha bisogno di un aiuto per allentare le inibizioni (droga, alcol)?
ad essere onesti, l'ipocrisia e la schisi mediterranee hanno una loro funzione di alleggerimento, anche se pare brutto dirlo e la prassi ha un prezzo;
sono favorevole al matrimonio consapevole, a cui si giunga naturalmente, eventualmente anche senza sposarsi; se fai dei figli, la sostanza è quella; per me il punto è non investire in condizioni poco serene;Citazione:
Come sei favorevole? E la storia del rapportarsi senza vedere l'altro come status/socio ecc.? Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca:D
mi rendo conto che non è facile, perché non è detto che l'esperienza basti, soprattutto se ad un certo punto ci si può sentire pressati; per questo insisto sulle esperienze libere, da cui si apprende a distinguere la qualità della persona, che non deve fingere, promettere quello che non è davvero convinta di mantenere;
se ci pensi un momento, è quasi statistico: quante esperienze davvero rilevanti - diciamo, sei mesi di convivenza, di quotidianità - hanno mediamente le persone che si sposano, tali da incontrare persone adatte tra le migliaia di potenziali partner sconosciuti ?
io ho avuto diverse relazioni significative, ma ho incontrato una persona di altro livello in termini di appagamento e fiducia a 44 anni, e avrei potuto non incontrarla mai; anche in quel caso non ho una certezza assoluta di "successo", ma certamente quella di una complessiva serenità, capacità di comunicare fiducia ed essere compreso infinitamente maggiore rispetto a tutto ciò che - già ampiamente soddisfacente - avevo sperimentato prima; e il raffronto si è protratto su ciò che ho conosciuto dopo e misurato su circostanze sfavorevoli, che avrebbero evidenziato motivi importanti di attaccamento malriposto; quindi non è l'eccitazione della "novità";
ora, secondo me, se uno auspicasse coppie e famiglie più solide - o, semplicemente figli più sereni nella loro vita di coppia - dovrebbe favorire le condizioni suscettibili di far incontrare molte persone, in modo libero e il più possibile sincero, senza forzature e condizionamenti; perché poi è più facile che l'assortimento sia migliore e il patto più sostenibile e rilassato quando te la senti davvero.
Secondo me fai confuzione fra esclusività ed eternità. Se dici che non ti piacerebbe una donna che avesse degli amanti mentre sta con te, anche tu auspichi la relazione esclusiva, che però non è sinonimo di eterna. La relazione standard a cui ti riferisci tu è quella cattolica del matrimonio indissolubile.
Significherebbe insegnargli a fare un calcolo in base al quale non debbono attribuire maggior valore ai sentimenti che alle emozioni e però poi questo lo applicheranno a tutto nella vita e trovo che sia un peccato perché la disillusione fino al cinismo li si impara cmq crescendo – il famoso pelo sullo stomaco – mentre una delle cose belle della giovinezza è proprio la capacità di credere alle favole. Non vorresti mica insegnare ai bambini che babbo natale non esiste, vero? :(Citazione:
non ho mai scritto - né pensato - che insegnerei ad un figlio a seguire più le emozioni che i sentimenti; ho scritto che sarebbe meglio che i giovani abbiano un galateo ed uno spazio degno per entrambi, in modo tale da non sentirsi a disagio in circostanze di relazione non di coppia, anche solo ludiche o eterodosse, come quelle che sono capitate a me; riuscire a star bene lo stesso, cogliere gli aspetti positivi della circostanza; è sbagliato ?
Ma guarda che impegno non vuol dire credere al per sempre, ma solo che non c'è il tipico risparmio del disimpegno perchè si vuole e si dà il massimo finché dura. Cmq capisco che tu non riesca a capirlo, ormai solo gli alieni la pensano come me e magari avete pure ragione. Chi te lo fa fare a impegnarti, cioè a fidarti di un estraneo? La gente è strana, cambia idea improvvisamente...Citazione:
mah, io sarei prudente sull'intimità di tante coppie "impegnate", proprio perché quell'impegname può essere proprio la premessa a tutte quelle rimozioni di conflittualità che sono l'opposto dell'intimità;
ma come ? hai fatto tutta la pappardella dell'impegno, e ora dici che sono solo gli ultra-cattolici a censurare la concupiscenza fine a se stessa ?
Si fa ma 'non si dice' permea ogni strato della nostra società, figurati, come te ne liberi? Impossibile…Citazione:
:rotfl: come dire che quelli che pagano le tasse o il biglietto sul bus sono i fanatici della legge... quelli non sono veri cattolici, ma capre italiote; o troppo ignoranti di dottrina, o troppo ipocrite...
sì, ma il punto è esattamente che c'è una scissione malefica di comparti di principio, su si fa ma non si dice; apparentemente benigna, bonaria, ma che impedisce di percepire chiaramente le cosa quando diventano psicologicamente più complesse e sfumate; ho esperienza...
Parli di coppie che già hanno problemi di comunicazione. Certo che parlare chiaro e affrontare i problemi a viso aperto sarebbe meglio, ma in una relazione sana questo in un modo o nell'altro avviene. Cioè questo secondo me rientra nelle dinamiche di coppia e non è necessariamente dipendente dalla tua teoria dello scambio.Citazione:
però, se provi a cercare un motivo alla propensione conservativa, di rimozione dei conflitti, vedi la questione della dipendenza da reificazione; cioè, si sacrifica la qualità della relazione e l'intimità, che per forza viene meno dove covano conflitti, pur di evitare lo scontro temuto, con angoscia di entrambi, che cercano di esercitare un controllo reciproco: il soggetto passivo, più fragile, cerca strategie alternative, musi, evasività, mentre quello teoricamente più forte è aizzato da questo atteggiamento e diventa paternalista o sprezzante, o entrambe le cose; entrambi maturano disistima per l'altro e per se stessi, insoddisfazione;
Non capisco perché voi maschi ci tenete così tanto alle scopate perse, davvero eh. Il mio ex aveva lo stesso pallino.:asd:Citazione:
no, è colpa del fatto che volevi scopare, ma non avevi la preparazione emotiva per chiederlo, per educazione o insicurezza, e per darti forza hai finto un motivo che non c'era; quindi hai iniziato a frequentare in modalità coppia una persona con cui avresti poco da spartire oltre al letto o il prato, e su questo si sono superfetate menzogne;
Superfetate!? Hai letto anche tu la notizia della bambina nata con il feto della gemella nell'intestino?
E dove scappi? Sì puoi spenderteli tutti, ma sei legato a doppio filo al coniuge, al limite hai pure un'eredità da lasciare se tiri le cuoia per primo. Il dramma ancora peggiore è per le coppie di fatto, sai quanti conti svuotati, impossibilità di dimostrarlo e chi s'è visto s'è visto... Secondo me molti sono contrari alla regolamentazione delle coppie di fatto per poter scappare col bottino.:asd:Citazione:
a parte che svuotare il conto del coniuge non è nemmeno punito dalla legge :asd: - sembra incredibile, ma è così - io non giudico in termini etici, ma funzionali;
se la manipolazione genera una frustrazione di relazione profonda, per motivi che possono sfuggire al manipolatore, non importa la buona fede;
per dire, io - per pigrizia programmatica, non per liberalità sconfinata - non ho alcuna pretesa di comando; anzi, se una donna decide al posto mio, nel 99% dei casi mi fa piacere, anche perché non mi accompagno a donne di cui non abbia una notevole stima e fiducia; ma se una donna fraintende in senso competitivo eventuali obiezioni e cerca di forzare e manipolare in modo surrettizio, mi sento frustrato proprio in quella fiducia paritaria, non compreso, e questo crea un danno enorme;
Questo tipo di manipolazione è proprio tipica della coppia perché la attuano anche gli uomini. Qui forse sta al manipolato mettere le cose in chiaro. Se la manipolazione era in buona fede, una persona che se ne accorge starà attenta a non ripeterla.
Ma non può essere solo per questo perché in altri paesi nordici che discendono dallo stesso tipo di cultura, il super-io moralista non determina gli stessi problemi sociali e con la stessa intensità.Citazione:
in Svezia e nel Nord-Europa, oltre a questioni fisiologiche di ambiente naturale depressivo, buio a lungo, freddo, poche occasioni di socialità all'aperto, c'è questo risvolto pesante della cultura riformata, che genera un fortissimo super-io moralista, votato alla coerenza; che, ad un certo punto, sbrocca :asd: e ha spesso bisogno di doping;
ad essere onesti, l'ipocrisia e la schisi mediterranee hanno una loro funzione di alleggerimento, anche se pare brutto dirlo e la prassi ha un prezzo;
Appunto quindi forse è meglio farlo mentendo, che non farlo affatto per rigore morale.
Beh se ci pensi rispetto alla generazione di nostri genitori, noi abbiamo avuto molta più esperienza e i giovani di oggi continuano ad avere questa libertà.Citazione:
sono favorevole al matrimonio consapevole, a cui si giunga naturalmente, eventualmente anche senza sposarsi; se fai dei figli, la sostanza è quella; per me il punto è non investire in condizioni poco serene;
mi rendo conto che non è facile, perché non è detto che l'esperienza basti, soprattutto se ad un certo punto ci si può sentire pressati; per questo insisto sulle esperienze libere, da cui si apprende a distinguere la qualità della persona, che non deve fingere, promettere quello che non è davvero convinta di mantenere;
se ci pensi un momento, è quasi statistico: quante esperienze davvero rilevanti - diciamo, sei mesi di convivenza, di quotidianità - hanno mediamente le persone che si sposano, tali da incontrare persone adatte tra le migliaia di potenziali partner sconosciuti ?
io ho avuto diverse relazioni significative, ma ho incontrato una persona di altro livello in termini di appagamento e fiducia a 44 anni, e avrei potuto non incontrarla mai; anche in quel caso non ho una certezza assoluta di "successo", ma certamente quella di una complessiva serenità, capacità di comunicare fiducia ed essere compreso infinitamente maggiore rispetto a tutto ciò che - già ampiamente soddisfacente - avevo sperimentato prima; e il raffronto si è protratto su ciò che ho conosciuto dopo e misurato su circostanze sfavorevoli, che avrebbero evidenziato motivi importanti di attaccamento malriposto; quindi non è l'eccitazione della "novità";
ora, secondo me, se uno auspicasse coppie e famiglie più solide - o, semplicemente figli più sereni nella loro vita di coppia - dovrebbe favorire le condizioni suscettibili di far incontrare molte persone, in modo libero e il più possibile sincero, senza forzature e condizionamenti; perché poi è più facile che l'assortimento sia migliore e il patto più sostenibile e rilassato quando te la senti davvero.
Il rovescio della medaglia però dà degli effetti contrari che sono già sotto i nostri occhi. A forza di fare esperienza si accumula una certa insicurezza e un senso di precarietà che continuano a spingere avanti il tempo della maturazione di quell'esperienza in scelte più definite e definitive. Per cui si rimane single per sempre.
infatti, se io lo dicessi; al contrario, quell'aspettativa di esclusività che non può essere derogabile è una limitazione nelle capacità relazionali di una persona; primo perché può essere transitoria verso un rapporto esclusivo; ma poi perché potrebbe anche andar bene così; cosa ci sarebbe di male nel non coltivare l'esclusività ?
non è un calcolo, ma conoscere se stessi; babbo natale va bene da bambini, ma poi diventa il truffatore;Citazione:
Significherebbe insegnargli a fare un calcolo in base al quale non debbono attribuire maggior valore ai sentimenti che alle emozioni e però poi questo lo applicheranno a tutto nella vita e trovo che sia un peccato perché la disillusione fino al cinismo li si impara cmq crescendo – il famoso pelo sullo stomaco – mentre una delle cose belle della giovinezza è proprio la capacità di credere alle favole. Non vorresti mica insegnare ai bambini che babbo natale non esiste, vero? :(
poi, i sentimenti e le emozioni sono cose molto complesse, già all'origine; anche quando si individua una persona oggetto di attenzione c'è già un calcolo di economia emotiva in partenza, in relazione alla percezione del proprio potenziale e della competizione:
magari a scuola ti piace la ragazza più bella e corteggiatissima da quelli più grandi e scafati, e desisti, per puntare una che ti piace meno ma che ti sembra più alla tua portata; a volte si incontra bene, ci si attacca perché quella corrisponde, ma un sottotraccia reciproco di consapevolezza dell'essere seconde o terze scelte può venire fuori in molte circostanze;
te lo fa fare che ti piace, che hai l'impressione di piacere per motivi relativamente stabili; è più facile se, invece di conquistare, mettere in atto strategie seduttive, sei te stessa;Citazione:
Ma guarda che impegno non vuol dire credere al per sempre, ma solo che non c'è il tipico risparmio del disimpegno perchè si vuole e si dà il massimo finché dura. Cmq capisco che tu non riesca a capirlo, ormai solo gli alieni la pensano come me e magari avete pure ragione. Chi te lo fa fare a impegnarti, cioè a fidarti di un estraneo? La gente è strana, cambia idea improvvisamente...
a me sembra una sciocchezza questa storia per cui tutti aspirerebbero al disimpegno; io credo che a tutti piacerebbe essere innamorati, ma la maggior parte non può più emulare le aspettative "semplici" delle persone giovani di 50 o 70 anni fa, perché la cultura e la consapevolezza dei sentimenti è diversa, sta cambiando;
forse; ma ha dei costi; quando ti presentano il conto, non ti lagnare;Citazione:
Si fa ma 'non si dice' permea ogni strato della nostra società, figurati, come te ne liberi? Impossibile…
beh, oggettivamente si evita di manifestare una propria esigenza per il timore di creare o ampliare fratture; ma poi quell'esigenza rimossa crea nevrosi, aggressività che si manifestano altrimenti o in modi inconsapevoli; credo ne abbiamo tutti esperienza; si tratta di saper, ed essere consapevoli, di quanto il compromesso è sostenibile;Citazione:
Parli di coppie che già hanno problemi di comunicazione. Certo che parlare chiaro e affrontare i problemi a viso aperto sarebbe meglio, ma in una relazione sana questo in un modo o nell'altro avviene. Cioè questo secondo me rientra nelle dinamiche di coppia e non è necessariamente dipendente dalla tua teoria dello scambio.
nel mio caso, non alle scopate perse, ma all'esperienza di stare bene con una che ogni tanto va a Napoli, Parigi o in Grecia e sta con un altro, superare l'insicurezza che ha bisogno di essere "il fidanzato" per sentirsi riconosciuto come persona di valore, che si può presentare e raccontare agli altri con una relazione conforme; vedete, io sono un uomo su cui si può puntare per il futuro !Citazione:
Non capisco perché voi maschi ci tenete così tanto alle scopate perse, davvero eh. Il mio ex aveva lo stesso pallino.:asd:
c'è un grande spreco di vita in questa necessità identitaria di essere riconosciuti e riconoscibili per il proprio status di coppia, dove il partner è anche un metro sociale: hai la donna bella, sei un uomo di successo e valore; sei un uomo che punta ad una certa identità sociale, non puoi stare con una brutta o con una coattella, anche se ti piace; ci potrei scrivere una trilogia di romanzi, ragazzi/e di Vigna Clara o Balduina vs coatti/e di Ottavia; altro che Muccino... :asd:
semmai, è il contrario; la regolamentazione sancirebbe, equiparando senza oneri dimostrativi, la stessa non punibilità che vale per il coniuge che si appropri delle risorse sul conto;Citazione:
E dove scappi? Sì puoi spenderteli tutti, ma sei legato a doppio filo al coniuge, al limite hai pure un'eredità da lasciare se tiri le cuoia per primo. Il dramma ancora peggiore è per le coppie di fatto, sai quanti conti svuotati, impossibilità di dimostrarlo e chi s'è visto s'è visto... Secondo me molti sono contrari alla regolamentazione delle coppie di fatto per poter scappare col bottino.:asd:
la manipolazione, per definizione, non può essere in buona fede, perché è un tentativo surrettizio di ottenere quanto non si riuscirebbe in modo aperto; ma il problema è che sono modi che intervengono in un quadro di scarsa comunicazione, fraintendimenti, confronto di potere, rimozioni, con tutto che si somma;Citazione:
Questo tipo di manipolazione è proprio tipica della coppia perché la attuano anche gli uomini. Qui forse sta al manipolato mettere le cose in chiaro. Se la manipolazione era in buona fede, una persona che se ne accorge starà attenta a non ripeterla.
cose normali e accettabili in coppia, ma entro una certa misura; quando, anche senza rendersi conto, si colpisce un attributo essenziale dell'identità altrui e si fa scatta la consapevolezza, può crollare tutto; io ho conosciuto diverse persone consapevoli delle corna per decenni, che sono crollate nel momento in cui la confessione o la scoperta le ha costrette a relazionarsi col partner non potendo far finta di non sapere, perché a quel punto era crollata l'immagine di se stessi, l'identità che si porta in giro quando si esce di casa; e bada, qui non si tratta nemmeno del banale purché non si sappia in giro... perché non lo sa nessuno; lo sai solo tu, ma tanto basta; cioè, lo sapevi prima, ma ora non te la puoi più raccontare;
beh, un po' sì; i problemi relazionali dei nordici si assomigliano abbastanza;Citazione:
Ma non può essere solo per questo perché in altri paesi nordici che discendono dallo stesso tipo di cultura, il super-io moralista non determina gli stessi problemi sociali e con la stessa intensità.
non saprei; la menzogna, la rimozione, è qualcosa che presenta il conto in tempi differiti e modi imponderabili; a volte la puoi vivere con l'allegria da commedia dell'arte, altre finisce in tragedia;Citazione:
Appunto quindi forse è meglio farlo mentendo, che non farlo affatto per rigore morale.
Beh se ci pensi rispetto alla generazione di nostri genitori, noi abbiamo avuto molta più esperienza e i giovani di oggi continuano ad avere questa libertà.
Il rovescio della medaglia però dà degli effetti contrari che sono già sotto i nostri occhi. A forza di fare esperienza si accumula una certa insicurezza e un senso di precarietà che continuano a spingere avanti il tempo della maturazione di quell'esperienza in scelte più definite e definitive. Per cui si rimane single per sempre.[/QUOTE]
perché sbagli a vederla come "libertà", e a trarre conclusioni di conseguenza:
la libertà sarebbe un codice emotivo per imparare dalle situazioni, come quello che mancava a me quando la tipa diceva: il prossimo we vado a Napoli da Ric; io non ero libero, perché non ero educato a gestire emotivamente la cosa, ad essere presente a me stesso;
e non lo sono nemmeno i ragazzi di oggi; solo che, siccome il marcatore di successo mediato dalla cultura di massa è la disinvoltura sessuale, il vero tratto dei vips :asd:, cui si contrappongono gli sfigati, si deve esibire la disinibizione, come un accessorio di moda dei tempi in cui ero alle medie;
questa non è libertà, ma appare tale ai genitori, vista dall'esterno;
io credo che molto, a parità di altre circostanze, dipende anche da quanto le persone hanno un'identità sociale realizzata dalla formazione e lavoro; i miei cugini francesi, o tutti gli acquisiti con la mia ex, avevano percorsi professionali e identità più stabili; quasi tutti separati, ma in modo poco drammatico, e prontamente ricollocati;
qui la gente non si sposa perché nella maggioranza dei casi non è in grado di dire a se stessa chi è e chi sarà tra 10 anni, se potrà pagare un affitto o un mutuo, ecc... e guarda che questo conta tanto nel momento in cui ti candidi come partner stabile ad un'altra persona, perché se non sei una testa di caxxo sei il primo a mettere le mani avanti; non per egoismo o disimpegno, ma per prudenza, non solo materiale;
se non hai una posizione sociale forte, puoi avere la tentazione materiale di appoggiarti alla coppia come strategia di sopravvivenza basica, ti pigli il primo che passa, e ti blindi in casa coi figli; ma sei anche estremamente vulnerabile all'eventuale crisi; da una precarietà di single a cui sei abituato, ti poni nella condizione di diventare davvero un clochard se le cose vanno storte; e il rischio è alto.
Quello che andiamo ripetendo da settimane sull'argomento Carismi. Ognuno di noi ne ha di particolari. Ed è chiamato a metterli a servizio di tutti. Prima all'interno della Famiglia e, di riflesso, a vantaggio della Società intera. Non siamo tutto occhio....tutto mano....tutto gamba....tutto cuore: Siamo membra dello stesso Corpo. E ognuno è importante!
Ognuno serve all'altro. Sia che diriga un'azienda, sia che stiri una camicia.
E' il pensiero di eminenti filosofi e sociologi. Fosse solo del sottoscritto....ti darei ragione.
Lo psicoanalista. Recalcati: l'amore (come la famiglia e la fede) non è mai banale.
Da Omero a Roberto Benigni il salto può essere enorme, non se l'argomento è l'amore e il modo il cui le persone ne imparano a conoscere la poesia nel quotidiano. Lo psicoanalista Massimo Recalcati ci ha provato, con la trasmissione "Lessico Amoroso", sette appuntamenti andati in onda su Rai3 da febbraio a metà marzo. I testi inediti sono ora raccolti in un saggio, "Mantieni il bacio - lezioni brevi sull'amore" (Feltrinelli, 125 pagine, 14 euro) che ripropone il senso di un percorso televisivo coraggioso e dai contenuti spesso in controtendenza rispetto al pensiero comune.
Qual è stata la vera novità di "Lessico Amoroso": aver parlato d'amore in tv con un linguaggio originale o aver tenuto sette lezioni di psicoanalisi?
Andare in direzione contraria allo spirito dei tempi che riduce la promessa dell'amore al consumismo del poliamore, al neolibertismo o, e non so cosa è peggio, allo scientismo che dissolve la poesia di cui invece ogni amore ha il diritto a nutrirsi nella meccanica degli organi sessuali. C' è più forza e più coraggio, c'è molta più sovversione nella promessa di eternità degli amanti che nel passare da un corpo all'altro come se i corpi fossero semplici merci destinate a esaurire i loro servizi e a essere sostituite. Oppure nel pensare che la sessualità si riduca agli apparati riproduttori e alle loro esigenze. Credo di aver contribuito a fare educazione sentimentale senza però fare del moralismo. Ho provato a mostrare che quando l'amore si unisce al desiderio è più ricco, più generativo, più potente di un desiderio che, invocando la propria falsa libertà, non sa più legarsi alla bellezza della promessa.
Cosa pensa di avere trasmesso a chi l'ha seguita?
Meglio non avere nulla da insegnare sull'amore. Noi parliamo continuamente di amore perché nessuno sa davvero rispondere al suo mistero. Anzi, si potrebbe dire che non possiamo che parlare dell'amore proprio perché non lo possiamo spiegare. Perché nessuno può sapere l'amore. Novalis diceva che solo i poeti possono custodire il suo mistero. Quindi il mio presupposto non è stato quello di insegnare l'amore - sarebbe stato insopportabile innanzitutto per me stesso - ma quello di dire l'amore, di provare a dire l'amore in molti modi, di parlare della gioia dell'amore e delle sue ferite, indicando sempre il fondo inaccessibile del suo mistero.
E Lei cosa pensa di avere imparato da questo viaggio: ne esce arricchito in cosa?
Mi sono sempre impegnato nel portare la psicoanalisi nella città, nel farla uscire dal suo setting privato, nell'impegnarla nel sociale. Sotto il lettino dell'analista scorre sempre una strada. Detesto lo splendido isolamento nel quale vivono certi psicoanalisti. Ho sempre interpretato la psicoanalisi nella sua vocazione non solo clinica, ma anche politica nel senso più nobile del termine, al servizio della polis. Per questo ho creato nel 2003 Jonas, una istituzione di psicoanalisi che consente l'esperienza dell'analisi a tutti praticando tariffe sociali. C'è chi mi accusa di impoverire o di contaminare in questo modo la purezza della dottrina. O addirittura, ci si è messo, tra l'altro, anche un comico (Maurizio Crozza, ndr), a dire che banalizzo la complessità della psicoanalisi. Il mio sforzo, portando la psicoanalisi in televisione, è stato invece quello di non cedere nulla allo spettacolo, di mantenere alto, il più alto possibile il tono del discorso. Ma l'altezza non coincide affatto con l'esoterismo o con l'oscurità. Dovremmo ricuperare invece il significato etimologico del termine banalità: nel medioevo significava mettere a disposizione di tutti quello che prima apparteneva solo al feudatario: un mulino, un passaggio stradale, un acquedotto. Restituire alla comunità, mettere in comune.
"Mantieni il bacio" non è certamente un manuale cristiano, ma anche un cristiano può trovare molte conferme e spunti di riflessione. L'ultimo capitolo, il più aderente al titolo, parla dell'"amore che dura". Perché è così difficile oggi far durare l'amore?
Il nostro tempo non ha più idea della durata. Consuma ogni cosa in tempi sempre più rapidi. La bellezza della durata consiste invece nel pensare che il tempo non ci allontana dall'inizio - dal primo bacio, dall'estasi del primo incontro - ma lo sappia rinnovare, sappia restare fedele al tempo dell'evento, al tempo dell'inizio.
Sempre meno persone hanno figli, sempre meno coppie hanno molti figli: cos'è e come cambia l'amore nell'era della genitorialità in crisi e del declino della natalità?
Il figlio assomiglia all'inconscio: ci ricorda che non siamo padroni in casa nostra… Ci obbliga a una operazione di decentramento. Il tempo della vita non coincide più con il tempo della nostra vita ma acquista una profondità nuova. La bellezza del figlio consiste nell'introdurre la vita dei Due nella polifonia della famiglia, nella meraviglia delle altre voci, degli altri corpi, degli altri desideri… Il nostro tempo pensa invece per lo più che la famiglia sia la morte del desiderio, il cimitero della libertà… Invece dovremmo ricordare la bellezza del vivere in famiglia, della sua polifonia, dell'essere in più di uno…
Nell'ultima puntata ha ospitato il contributo di Roberto Benigni. La psicoanalisi ha avuto bisogno della poesia per completarsi? E' veramente la poesia l'unico ambito capace di parlare dell'amore?
Gli amanti assomigliano sempre ai poeti. Chi sono i poeti? Sono coloro che sanno reinventare il linguaggio, che sanno introdurre nel codice stabilito della lingua delle deviazioni singolari, delle parole che eccedono quel codice, che lo traumatizzano, che lo sovvertono. Gli amanti sono come i poeti perché la loro avventura è sempre singolare, appesa a un filo, in bilico… Devono inventare l'amore come un poesia inventa la sua poesia. Non esistono, infatti, né in amore né in poesia, dei modelli ideali. L'amore è sempre uno sforzo di poesia.
Al cristiano che la segue resta il pensiero che senza la presenza di Dio nella vita di una coppia l'amore sia qualcosa di diverso, di incompleto. Cosa ne pensa?
Gesù nella sua predicazione ha sempre fatto riferimento al cuore. Ha assimilato il cuore al fuoco. Ha mostrato che dove c'è cuore c'è fuoco. Ha indicato che è il cuore il vero miracolo. E che dove c'è fede nel cuore i pani e i pesci si moltiplicano. Ha messo in luce la forza sovversiva che ispira l'amore. L'amore non come sentimento vacuo, ma come una nuova Legge. Una Legge che porta davvero a compimento la Legge.
https://www.avvenire.it/agora/pagine...n-e-mai-banale
Citazione:
C' è più forza e più coraggio, c'è molta più sovversione nella promessa di eternità degli amanti...
Ma più che altro, 'ndò sta scritto che deve durare.Citazione:
L'ultimo capitolo, il più aderente al titolo, parla dell'"amore che dura". Perché è così difficile oggi far durare l'amore?
Il nostro tempo non ha più idea della durata. Consuma ogni cosa in tempi sempre più rapidi. La bellezza della durata consiste invece nel pensare che il tempo non ci allontana dall'inizio - dal primo bacio, dall'estasi del primo incontro - ma lo sappia rinnovare, sappia restare fedele al tempo dell'evento, al tempo dell'inizio.
Tante chiacchiere, tanta retorica.
Ma scusa eh....se siamo in Spiritualità i Carismi trovano cittadinanza, no? Ma anche esulando, cosa trovi di strano nell'affermare che ognuno si porti appresso il suo bagaglio di talenti, caratteristiche e peculiarità? Mi sembra palese, la cosa. Te sei portata per la Scienza, io per la Spiritualità. Eppure dialoghiamo da anni senza strapparci i capelli a vicenda.
Le cavolate, scusa, non hanno patria.
Ruoli, carismi e talenti non sono la stessa cosa e non è quello che hai voluto sottolineare finora, caro volta-frittata.
Se spingi ogni volta verso un certo tipo di concezione sull'uomo e la donna e loro compiti, i talenti non c'entrano perché stai parlando appunto di ruoli prefissati. Perché lagnarsi di invasioni di campo altrimenti? Se riconosci il talento, salvo rosicare, non vieni a raccontare che tizio o tizia non dovevano fare o dire quella cosa ma apprezzi ed approvi. La "donna al suo posto" non è talento, è il paletto messo da insicurezze e fisime di qualcuno.
A me son sempre piaciute le ragazze che mi son scopato....sin da ragazzo, specialmente se anch'io piacevo loro:).
Certo che se uno deve andare a puttane per scopare senza sentimento è meglio che si faccia le cose da solo, così risparmia pure:asd:....sia in sentimento che in soldi.
Hai ragione cono, andare a puttane è un gran peccato. Attento però che Gesù non si riferiva al fatto fisico ma a quel cavallo sfrenato che è il desiderio della donna altrui, cioè al solo pensiero; al che, Pietro il disfattista in questo caso, disse: "ma come è possibile ciò?'", come se ognuno non lo sapesse:mmh?:.
Alla fine Gesù ripose facendo notare la piccolezza della carne rispetto alla grandezza dello spirito: "Quello che sembra impossibile all'uomo, è possibile a Dio" rappresentando Gesù, in quel preciso istante la forza del divino in contrasto con le regole del Cosmo, o del mondo, o della mente dei suoi discepoli, che riflettevano ancora con la mente precedente pensando forse al messia davidico.
Carissima, abbiam tirato su 5 figli: Secondo te ha fatto tutto Cona? Il sottoscritto non ha mai stirato, lavato, fatto spesa o cambiato un pannolone?
Se hai Amore dentro, puoi passare la giornata a stirare o a dirigere un consiglio d'amministrazione: Il prodotto non cambia! Non capisci che dipende tutto dalle motivazioni? Ci si aiuta sempre reciprocamente, in una Famiglia. Avendo chiaro cosa ciascuno è portato a fare. Avendo chiaro che tutto è egualmente utile e importante. Che non esistono mansioni di serie A e di serie B.
Sai perchè un Figlio cresce e matura? Perchè si relaziona con la sensibilità femminile e con quella maschile, Laura. Che sono molto diverse! E soprattutto che sono complementari fra loro...
Potrai sperimentarlo un giorno, se li avrai. Non c'è niente di più trainante, di più attraente, di più stimolante per un Bambino, del contatto quotidiano con la sua Mamma e col suo Babbo. Così diversi fra loro. Così ricchi e colmi, ciascuno, dei propri talenti. Messi con Amore al suo servizio.
maschile e femminile si incontrano anche fuori, sin dall'asilo;
la dinamica di genere, come peso, è influenzata relativamente poco dai genitori;
quello che incide di più in famiglia è la disponibilità dei genitori a fare il loro mestiere, che però è solo in parte conseguenza della loro buona volontà; in grande misura, tutti gli sforzi in questo senso sono vincolati a quanto quei genitori hanno serenamente assimilato in termini di gratificazione e disponibilità a trasmetterla; se hai genitori rattrappiti, repressi, che non hanno vissuto in relazione agli standard emotivi della loro cultura, tutte quelle rimozioni peseranno sulla loro capacità di educare e produrranno figli a loro volta immaturi;
la maturità viene dall'esperienza, non dal fingersi o voler essere maturi e responsabili; se non fai le cazzate, gli errori, non ti togli gli sfizi, non sperimenti l'egoismo, non puoi superarlo; un genitore che per non cadere non ha mai tolto le rotelline dalla bicicletta farà altrettanto coi figli; ma, a quel punto, quelli saranno talmente spaventati da non salirci più sulla bici;
infatti, non fanno figli; non per "egoismo", come ti piace pensare; ma perché sono cresciuti all'ombra di persone che "scommettevano", sulla pelle loro, invece di apprendere;
dici bene che sarebbe spontaneo - il "naturale" lo lascerei da parte, ché è roba di morto compri'ata - sposarsi e aver figli; ma è davvero poco intelligente pensare che questa forza potentissima possa essere annichilita in massa da qualcosa di superficiale, come l'edonismo egoista o qualche ideologia connessa, e non da una reazione altrettanto potente di rigetto del modello ricevuto, per motivi essenziali - i famosi aneliti, come ti piace definirli - non superficiali.