La coppia e i terzi incomodi

beh, il presupposto su cui si fondano i discorsi in generale che si fanno qui è l'ordinario funzionamento dei meccanismi del desiderio;

chi si descrive come cronicamente insoddisfatto, verosimilmente ha elaborato blocchi in quel senso, dovuti a diverse possibili cause; ma non è una circostanza ordinaria.

Non so cosa sia una circostanza ordinaria e cosa non...pensavo fosse nell'indole umana l'insoddisfazione, la ricerca, la voglia di scoprire e cambiare

la curiosità e la ricerca, certamente;

ma la rappresentazione di sé come cronicamente insoddisfatti al punto da inibire quella pulsione e l'istinto a desiderare una condizione migliore sono indice di una condizione poco ordinaria; non voglio parlare di depressione o di cose per cui non ho alcun titolo.

Quando mi capita di parlare con la gente mi rendo conto che per un motivo o per un altro è insoddisfatta, pertanto ho dato per scontato che fosse nell'indole umana

beh, anche l'insoddisfazione è relativa;

c'è una sorta di lamentela retorica che spesso dipende dall'educazione molto comune a nascondere una relativa felicità; il famoso "chiagni e fotti"; perché non sta bene ostentare, e in più si suscita la temuta altrui invidia;

io credo poco alle parole e penso che le persone manifestino con i comportamenti la somma dei propri desideri;
è certamente vero che spesso il desiderio si sublima in altro, perché non lo si riconosce o il costo è eccessivo e allora si vive l'insoddisfazione come condizione permanente;

normalmente, chi cambia ha motivazioni fortissime e profonde; è per questo che trovo insensata la percezione per cui le coppie si sfascerebbero "alla prima difficoltà" che ho letto spesso su queste pagine;
se una coppia si scioglie, nonostante i tanti vantaggi della condizione di coppia, vuol dire che c'erano motivi molto rilevanti e sostanziali; magari rimossi per diverso tempo, già all'origine e improvvisamente divenuti insostenibili.

Su questo sono d'accordo. Il punto, che volevo chiarire è il discorso del cambiamento. Faccio un esempio: una coppia di amici, dopo qualche anno insieme, si separano, non si capisce bene di chi sia la colpa ma pare che lui si sia stancato di lei. Lui si mette subito con un'altra ( pensiamo che la frequentasse anche da sposato) , ci fa un figlio e poi la storia ricomincia, lui si stanca e cerca altrove. Ora , in questo caso cosa c'è cambiare? Il problema è lui e può cambiare tutte le donne che vuole ma non sarà mai più felice, più buono, più bravo...niente di niente, lui è così . Certo magari lui è un caso limite, ma penso che molta altra gente si sia stancata del partner ma ha la consapevolezza di avere un problema e quindi è inutile che provi a cambiare, tanto non serve a nulla

in questo caso semplicemente la persona in questione non ha individuato il suo bisogno e lo ha sublimato con feticci, probabilmente perché gli elementi psicologici educativi che fanno zavorra sono troppi e troppo incistati nella personalità per essere dissolti;

succede spessissimo, ma non implica una regola per cui sia "inutile cambiare"; semplicemente quel cambiamento non è avvenuto perché si è mancato il punto essenziale, e si è ricreata una situazione analoga credendo erroneamente di aver cambiato.

Nel caso che tu descrivi, Silvia, la questione è che esistono persone che non sono fatte per la vita di coppia stabile. Che hanno bisogno di continui cambiamenti, che di fatto comunque non li soddisferanno mai davvero. Forse perchè neppure loro sanno davvero cosa vogliono da una relazione.

Come a dire: inutile farsi la doccia, se dopo ci si sporca di nuovo.

L'insoddisfatto cronico è tale perché tende a sopravvalutare le esperienze negative e a sottovalutare quelle positive. Quando gliene capitano, nonostante il suo serio impegno in senso contrario, pensa che non possa essere vero e si chiede quanto durerà. Un buon modo per vivere negativamente qualcosa che di per sé non lo è affatto.
Certo, così facendo sarà sempre al riparo dalle sorprese; inoltre, non sapendo fino in fondo ciò che si perde, i suoi rimpianti non saranno eccessivi. In fin dei conti, se non ne ricavasse qualche tipo di vantaggio, tanto varrebbe tirarsi un colpo in testa.

Solo l'abbassamento delle aspettative può permettergli di tirare avanti secondo la logica che ha adottato. Una logica che non è né l'unica, né la migliore, ma l'ha fatta sua abbastanza a lungo da affezionarvisi, per paura e per abitudine. Esattamente come è affezionato a chi non ama più, e come in fin dei conti è affezionato all'immagine di se stesso e non si ama. Ovvero si ama di un amore morboso e distruttivo, che trae linfa vitale dal proprio stesso malessere.

Ok non implica la regola che è inutile cambiare ma neanche si possono lasciare scie di dolore dietro a sè solo perchè si vuole cambiare e cambiare ...Sia ben chiaro che chiunque può fare ciòche vuole , ma deve essere nelle condizioni di poterlo farlo

Lo penso anch'io, solo che non se ne rendono conto e fanno danni in continuazione

Hai fatto una descrizione particolareggiata, non è che parli di qualcuno in particolare?

Quindi abbiamo portato il discorso sulla depressione oppure ho capito male? Chi sopravvaluta le esperienze negative, cos'è pessimista o depresso?

Potrei farti un sacco di esempi. E poi ho provato anch'io, tanto per non farmi mancare nulla.

Il pessimismo è l'anticamera della depressione. Chi sopravvaluta le esperienze negative e non sa concedersi una sana incazzatura diventa facilmente pessimista e poi depresso.
E comunque non mi soffermerei troppo sulle categorizzazioni. Una pigna in culo è sempre una pigna in culo, da qualunque tipo di pino provenga.

nelle relazioni è difficile stabilire le responsabilità del "danno", perché già all'origine la valutazione della compatibilità e delle prospettive è distorta dal desiderio e dalle illusioni, dalla speranza di esercitare un controllo, e dalla strumentalizzazione dell'altro per conseguire un obiettivo;

se si fosse capaci di valutare quotidianamente in modo lucido il comportamento altrui, il "danno" sarebbe molto circoscrivibile ad un sano e comprensibile dispiacere, anziché ad una disfatta esistenziale.

Credo che la responsabilità stia sempre e comunque da due parti. Sarà che quando qualcosa non va nella mia coppia mi chiedo sempre cosa ho sbagliato o dove posso migliorare, anche se sono io a soffrire di un malessere dovuto al comportamento dell'altro. Perché in fondo le responsabilità non sono mai unidirezionali.
Anche in questa storia del mio sentirmi interessata ad una terza persona, ravviso sì la responsabilità mia, ma anche quella del mio compagno, in un certo senso.