L’affetto allargato

Quanto sono vere le Parole del Signore, amico Turbociclo: Vuoi mettere Gesù Cristo prima di ogni cosa? Nel Matrimonio e nella Vita? Preparati alla persecuzione, al dileggio, ai peggio epiteti. Soprattutto da chi ti sta vicino, dai parenti, dagli amici, dai colleghi di lavoro....
Quando annunciammo il primo figlio, furono baci, abbracci e applausi.
Quando annunciammo il secondo, solo abbracci (neanche troppo convinti)
Quando annunciammo il terzo, fu gelo.
Quando annunciammo il quarto, ci dissero che eravamo pazzi.
Quando annunciammo il quinto, metto i puntini di omissis ma te lo puoi immaginare.

Beh, qua il dialogo s'interrompe. Noi, la Chiesa e chi crede in Dio, considera i Bambini allo stesso modo di come li considerava Gesù Cristo....

"Gli presentavano dei bambini perché li accarezzasse, ma i discepoli li sgridavano. Gesù, al vedere questo, s'indignò e disse loro: «Lasciate che i bambini vengano a me e non glielo impedite, perché a chi è come loro appartiene il regno di Dio. In verità vi dico: Chi non accoglie il regno di Dio come un bambino, non entrerà in esso». E prendendoli fra le braccia e ponendo le mani sopra di loro li benediceva. In quel momento i discepoli si avvicinarono a Gesù dicendo: «Chi dunque è il più grande nel regno dei cieli?». Allora Gesù chiamò a sé un bambino, lo pose in mezzo a loro e disse: «In verità vi dico: se non vi convertirete e non diventerete come i bambini, non entrerete nel regno dei cieli. Perciò chiunque diventerà piccolo come questo bambino, sarà il più grande nel regno dei cieli.
E chi accoglie anche uno solo di questi bambini in nome mio, accoglie me.
Chi invece scandalizza anche uno solo di questi piccoli che credono in me, sarebbe meglio per lui che gli fosse appesa al collo una macina girata da asino, e fosse gettato negli abissi del mare."

Non è che mi devono piacere... però hai ignorato la parte prima? La faccenda di cosiderare che un bambino abbia semplicemente dei genitori è un fatto positivo per i bambini (che se vivono con nonni zii fratelli possono sentirsi meno diversi dagli altri) e incredibilmente positivo per snellire la burocrazia che in Italia è un problema non indifferente, ma per il fatto che potenzialmente (e non fattualmente in sette anni) indebolisce la cosiddetta "famiglia tradizionale" (che poi non appartiene a nessuna tradizione, la famiglia tradizionale al limite potrebbe essere quella ampia dei vecchi contesti rurali, ma non addentriamoci), debba essere demonizzata non ti pare qualcosa che solo per segnare un punto politico a favore del conservatorismo danneggia le persone e i bambini in particolare?
Mi sembra un pochino incoerente da parte tua dare più peso a un fatto politico rispetto alla vita delle persone.

Colpa mia comunque, ti lancio la provocazione facile così ti permetto di ignorare la sostanza.

eh, ho capito; ma tu dicevi che bisognerebbe accettare l'Altro per quello che è e non per quello che si vorrebbe che fosse ? ora, questa regola varrà per tutti, no ? se l'Altro si innamora di un'altra persona, il pretendere che senta ragioni, si convinca a cambiare parere, significa esattamente non accettarlo per quello che è, e volere che si conformi ai nostri desideri; così son bòni tutti…

beh, se io vedo due persone che prima si sposano, poi si lasciano per delle sciocchezze, per poi riconciliarsi, penso che siano due squilibrati e che sarebbe proprio bene che si concedano entrambi - almeno - un decennio di libertà ed esperienze per capire che vogliono davvero;

se sono stati così irresponsabili e ballerini, l'ultima cosa che ci si dovrebbe augurare è che facciano dei figli, coinvolgendoli in quelle loro incertezze, magari usandoli come ancoraggio a fronte di quelle, come avviene di frequente;

la riconciliazione è qualcosa di sostanziale se avviene su un equilibrio internamente sostenibile per entrambi; ma il caso ordinario è che i motivi - benché a te sembrino futili - di una rottura sono molto potenti: cambiamenti radicali di prospettiva, la natura delle persone che si manifesta nella sua realtà, una volta conseguita la "sistemazione", che quella riconciliazione di forma, vista da fuori, in effetti è il soccombere di uno a fronte dell'egoismo e dello strapotere dell'altro;

questo ti dice la sensibilità e la morale diffusa, non la mia personale, su cui puoi pure avere dei pregiudizi; leggi Dark, Lady e chiunque altro…

non vi trovate nemmeno sull'oggetto da discutere, perché le tue formule, quel non sente ragioni, implicano esattamente quel soccombere e rassegnarsi, che per chiunque qui è un disvalore;
del resto, qualsiasi legge democratica ed egualitaria contempla come un fatto nuovo, rilevante quanto alla la personalità del coniuge - quindi un vizio essenziale - la sopravvenuta indisponibilità di un coniuge alla realizzazione dell'altro:

se io ho avuto un figlio con una donna con la riserva mentale che quella avrebbe dovuto smettere di lavorare mentre io avrei continuato la mia vita, e la cosa non è pacifica, concordata, si tratta di una ragione essenziale errore sulla persona, un vizio decisivo sulle qualità del coniuge, che rende annullabile il patto matrimoniale;

ora, a te può non piacere, ma l'uguaglianza è il principio guida della nostra società; se lo vuoi porre in discussione devi sostituirne in positum un altro, definendone gli estremi - obbligatori, vincolanti, non esortazioni facoltative - nero su bianco; fai la proposta concreta, e poi ne discutiamo;

per esempio, questo ha un senso, anche se ancora in nuce:

quello che scrivi è - sarebbe - perfettamente ragionevole;

ma, se vuoi postulare una famiglia non fondata sui sentimenti, devi destinare uno spazio a questi ultimi, oppure far presente ai coniugi la definitiva rinuncia ad essi; perché di questo si tratta;

il matrimonio-contratto come lo intendi tu c'è sempre stato, e c'è tutt'ora, ma ha contemplato sempre corsie alternative per i sentimenti, più o meno formali per i potenti, meno per la gente qualsiasi; si resta sposati per la facciata e il patrimonio, ma sotto le lenzuola ognuno fa quel che gli pare; così le cose funzionano;

la stessa monarchia britannica ha vissuto un crisi drammatica per l'equivoco della ragazzina romantica che non aveva capito l'antifona, pur proveniendo più o meno dallo stesso ambiente del marito e aveva letto troppi romanzi d'amore; quando ha inteso come funzionano le cose, per orgoglio e - mancanza di - educazione regale, invece di accettare l'asimmetria consolidata in modo discreto, ha sollevato un polverone, rivendicando il diritto a fare quello che faceva il marito, ed è diventata l'eroina di tutto il mondo occidentale interessato a quelle questioni; chiediti il perché...

poi, ti sfugge il nesso di causa-effetto per cui le generazioni figlie di quei rapporti non fondati sul sentimento decidono di non sposarsi e non fare figli; beh, quelli ti prendono in parola: tu dici che la famiglia non può fondarsi sui sentimenti, e loro scelgono questi - non il clcetto o le vacanze - e rinunciano alla famiglia; poi ti lagni...

Tu non hai risposto alla mia di domanda: i bambini sono quindi felici in una famiglia in cui non c'è più sentimento, secondo te? In cui i genitori litigano continuamente? O sono più felici se da parte dei genitori c'è felicità? E' un concetto molto semplice. Parli tanto dei bambini ma non hai idea di cosa voglia dire per un figlio stare con dei genitori che non provano più sentimenti reciproci, se non rabbia e odio. Se lo sapessi forse ragioneresti in modo diverso.

Scusa eh ma non ti capisco su cosa dovrebbe reggersi una FAMIGLIA? Se non su un sentimento di amore su cosa?Sul senso del dovere, insieme per forza anche se ci si odia e l'ipocrisia? Sull'amore per Dio? E chi non crede a Dio?
Quindi fanno bene quelli che non si sposano affatto e che di figli non ne vogliono, evitano sofferenze a tutti e sono liberi di vivere i loro sentimenti come vogliono senza ipocrisie.

E ridaje...La famiglia non si deve basare sui sentimenti? Certo, non solo su quelli, anche su intelligenza e intuito. Ma soprattutto, cosa ovvia: la famiglia siamo NOI, con tutti i nostri difetti, errori ma anche qualità. Non è che si possa delineare un quadro ideale di famiglia al quale tutti si dovrebbero adeguare. Un mio amico, cattolicissimo e osservante, lasciò all'improvviso la moglie con quattro bambini piccoli per un'altra donna. Non lo giudico, non conosco la sua situazione, la dinamica famigliare, è troppo facile condannare senza avere la minima cognizione dei fatti, come non l'ho avuta io.
E poi potresti dire a quel tuo amico, mi pare che si chiami Isaia, che chi riesce a trovare l'aspetto positivo, il bene nel male, è una persona veramente saggia? Può esserci il dolce nell'amaro, l'amaro nel dolce. Questo è sicuro. E questo sto ricercando da una vita...

In realtà non bisognerebbe proprio giudicare la vita altrui perchè non si sa veramente fino in fondo le reali ragioni per determinate scelte, quello che ad esempio a noi può sembrare motivi banali potrebbero non esserlo affatto per i protagonisti ,essere solo la superficie di un icerberg.
Bisogna vedere anche l'età di queste coppie che si vogliono lasciare per cosiddette banalità.
Ci sta un colloquio un dialogo, un punto d'ascolto per famiglie in difficoltà può essere un bene, ma non sempre risolutive.
In effetti la famiglia ideale non esiste, ognuno cerca di far funzionare la sua come meglio può, e se non funziona come nei casi citati meglio lasciarsi.
Non bisogna farne una colpa a chi lascia o a chi è lasciato.

Sentimenti un paio di testicoli sì! Come fai a dire una cosa del genere? Da quando nasci a quando muori provi sentimenti. Perché, quando ti innamori il sentimento conta e quando ti sposi non più? Se ti sei innamorato di quella che è diventata tua moglie, avrai avuto tutta una cascata di emozioni date dall'aspetto fisico, dal modo di fare, il carattere, da ciò che pensava e vi accomunava no? Se poi tu sei fautore del matrimonio di convenienza come un tempo, allora è un altro paio di maniche, basta saperlo.
Con questo Cono non dico che le vicissitudini familiari, divorzi, cambi di compagni, non lascino un segno, ma anche i rapporti fra babbo e mamma li lasciano. Stai tranquillo che i figli hanno il radar e introiettano quelle che sono le dinamiche in casa e senza andare a manifestazioni plateali come dei litigi, basta una certa mancanza di affetto e complicità fra i genitori, di serenità, comunicazione, leggere le espressioni del visto per far sì che si possa creare dentro quell'uggiolina che ti rimane dentro. E le esperienze positive e negative vissute in famiglia da bambini in un certo modo te le porti dietro e possono andare ad influenzare il rapporto futuro di coppia.
Inutile voler guardare solo un lato della medaglia ed arrivare a dire di mettere sotto i piedi i sentimenti pur di convincerti e convincerci del tuo modello di rapporti e di famiglia.

Ma poi ti pare logico, Cono, seguire quello che hanno scritto Isaia, Salomone, Luca, Matteo e frate Indovino per impostare i rapporti famigliari? Che fai, ti ripassi il Pentateuco per stabilire se dare o no un ceffone a tuo figlio? Risali alla Genesi per decidere se è il caso di ospitare tua suocera? O fai quello che ti senti dentro?

Scusami Cono, indipendentemente dal tuo caso e dai problemi in famiglia, togliendo la parte negativa, litigi e male parole o ciò che uno percepisce tale, potrebbe esserci un fondo di verità in quello che l'altro cerca di far capire, no?
Capisco che non è facile, ma pensare che sia sempre e solo l'altro che sbaglia, il cattivo, quello che non capisce e ci vuole male non è detto sia la strada giusta. Siccome l'idea è quella del fare figli a iosa e campare con due euro ed il resto si vedrà che tanto qualcuno ci penserà, non deve sorprendere il fatto che qualcuno sollevi dubbi, avvertimenti e critiche. Lo farei anche io se avessi qualcuno in famiglia che pensa di far figli finché ne viene senza avere le spalle coperte. Fosse solo per i figli stessi, che ci sono o che devono venire, a cui garantire un margine di sicurezza e benessere, per non farli in dei problemi che possono diventare pure pesanti.
Lo sai anche tu che d'aria non campiamo e non campano i figli e non puoi pretendere che la gente faccia più di un figlio o due se non può permetterselo, che si indebiti all'infinito, si creino dei problemi che poi tanto la famiglia ed i figli devono scontare.

Un detto delle mie zone: E fatt ra tiella e sap sul a cucchiarella
Cio’ che succede all’interno della pentola lo conosce solo il cucchiaio di legno
Della serie ognuno conosce le cose sue
E pensare di mettere mano a quelle altrui è un peccato di superbia mortale
Ma Cono non difetta mica di superbia, quindi ci sta che butti zappata a destra e a manca

I peccati non esistono, esistono comportamenti discutibili

Ma se c'è Dio ed è all'origine di tutto?

Traetene le conseguenze come fatto io.

La famiglia anche se allargata da figli propri o non propri, tipo adottati, è sempre tale e la cosa più importante è che tra i componenti ci sia affetto e rispetto reciproco, altrimenti altro che affetto allargato... Diventa una convivenza invivibile!