Sesso: tre tappe ipotetiche.

Eccomi
Ma perchè, è anormale ? Io direi che è un pensiero istintivo, anzi un pre-pensiero, qualcosa che nasce nella parte rettiliana del cervello: vedo un uomo, sono un animale, in pochi secondi lo valuto come potenziale partner procreativo, il resto viene dopo... Noi nemmeno ce ne accorgiamo, a volte, ma comporta cambiamenti nella postura, nel tono di voce, ecc. Io lo osservo negli altri, uomini e donne, non ci avete mai fatto caso ? Certo, magari l'intensità del pensiero dipende dalla quantità di testosterone E infatti, dopo la menopausa questo, come molte altre cose, è cambiato, liberando tanto spazio ram, per fortuna.
E questa sarebbe la terza tappa del sesso, quella che definirei "L'illuminazione", in cui ho capito quanto di istintuale vi fosse in comportamenti che sublimiamo in romanticismo.

Guarda, ti capisco. Anch'io tendo a essere acida di fronte a certe attenzioni imposte.

questa è una condizione, magari necessaria, per fare una cosa, non un motivo;
così interponi una struttura ideologica all'osservazione, e inevitabilmente la comprensione è menomata; però capisco che possa essere un'esigenza;


ma che vuol dire ? chi lo dice questo ? perché, dove sta scritto ? non vedi che è già una tesi, un'ideologia ?
poi, va pure bene, per carità; io davvero sono l'ultimo che ci sogna di dire alla gente cosa dovrebbe pensare di questa o quella cosa; troppo pigro



mi pare che in questo continui ad ignorare un puto che sarebbe ovvio:
come ho detto - è un fatto semplicemente etologico, un comportamento animale - per selezionare un ipotetico partner il cervello no "pensa", ma opera in background, senza che tu te ne accorga;
posto che tutti gli psicologi ti dicono che un essere umano pensa al sesso mi pare un centinaio di volte al giorno; e quando succede in quelle 16 h ? evidentemente, quando il cervello si attiva e magari manda un segnale che poi viene deviato o elaborato in un modo consono alla personalità, inibizioni;


posto che se ci pensi un momento, oltre a non essere una "mia teoria" è abbastanza ovvio che per scegliere uno o due su un tot deve intervenire un meccanismo che scarta quelli che non scegli, che è una cosa di mero buon senso, la questione "amicizia" ovviamente diventa più complessa;

poi, sovrastrutturalmente uno può elaborare quel che gli pare, ma siamo animali che nascono e muoiono, e in mezzo si riproducono e competono per quello; tutta la storia umana è segnata da questa cosa, combattere, arricchirsi, farsi belli e desiderabili, mostrarsi, avere successo e, con questo, più partner, più belli, più figli diversi, cme fa quasi puntualmente chi può;

quando una persona ti comunica la tua inadeguatezza ad essere visto come partner - i casi sono tutti da vedere, nello specifico - qualcosa nella mente di chi è declassato succede sempre; magari tu piaci al tuo amico e la cosa non è reciproca, per cui lui si "accontenta" di un'amicizia, sperando inconsciamente in altro;
o magari intervengono cose più complesse a coprire il tutto;

quasi tutte le donne dopo i 50 osservano la caduta degli sguardi maschili, a volte con un trauma, altre in modo diverso e più articolato; altre ancora con sollievo, che però è almeno in parte una compensazione consolatoria;
le donne, perché nel nostro sistema l'uomo agiato ancora surroga col potere o con le illusioni di potere; ma siamo lì;

davvero ci vogliamo prendere per il Q ?

Ma non dico che non lo si possa pensare a prescindere. Dico solo che non è che accade per tutti. Anzi, accade per ben poche persone. Accade quando conosci qualcuno e provi attrazione nei suoi confronti, ma non credo sia la regola. Tu forse sei attratta da tutti gli uomini che incontri? Dubito.
Come del resto quando si incontra una donna. Ho un sacco di amiche lesbiche, e non è che sono tutte attratte da me, per carità. Sono amiche e alcune quasi sorelle. Lo stesso vale per gli uomini con cui ho un rapporto di amicizia. Ovvio, si tratta di rapporti che si costruiscono nel tempo.

il fastidio è comprensibile, per i modi;

poi c'è pure una sovrastruttura psicologica - generale, non necessariamente nel tuo caso - per cui snobbare le attenzioni è un'affermazione-rappresentazione di potenza, libertà dal bisogno, una delle innumerevoli corazze di cui ci dotiamo tutti in misura maggiore o minore; ma qui siamo proprio all'a-b-c...

L'assoluto non esiste
Appunto per questo la frase: "le donne non pensano a tutti gli uomini che incontrano come partner sessuali " non è assoluta e quindi totalmente vera.

No, io mi annoio facilmente, non faccio testo.
Di solito ci sono altri meccanismi che mi hanno vista protagonista: tipo tizio che fa il simpatico con me perché punta la mia amica (siccome sono episodi che tornano dall' adolescenza e ora, per fortuna, si sono fatti più rari perché, purtroppo per sti soggetti, tendo a dire a tizio che la mia amica ha un cervello e che può fare battute anche a lei) e altre dinamiche che mi fanno cadere le braccia... raramente penso a loro in modi ludici.

Ecco, quindi vedi che la cosa non sta in piedi? Siamo già in due a non pensare agli uomini come potenziali partner sessuali.
In effetti è vero, ci saranno anche donne che pensano a tutti gli uomini che incontrano come potenziali partner da portarsi a letto. Anzi, sicuramente ci sono, io ne conosco una
Ma non è la regola. Alcuni sono fatti in un modo, altri sono fatti in un altro.

Mah, io credo che tutto dipenda dalle esperienze che si sono avute.
Io ho sempre avuto amici uomini, con cui ho avuto rapporti bellissimi senza che intervenisse il sesso. Non credo debba essere una cosa necessaria, quella sessuale, per poter instaurare un buon rapporto.
Il mio migliore amico ha una compagna, un figlio, e con me ha un rapporto bellissimo,

Ma poi, chi mai vorrebbe essere visto come potenziale partner sessuale da tutti? Io quando un uomo mi si approccia senza secondi fini e senza provarci faccio la ola.
Perché in effetti è vero, molti uomini pensano soprattutto a quello nell'approcciarsi con l'altro sesso. Ma per fortuna non sono tutti così.
Stiamo comunque perdendo di vista il senso della discussione: il punto è che ci possa essere l'amicizia tra uomo e donna, senza doppi fini.
Se pure fosse vera - e io non penso sia così - la teoria di Axe secondo cui inconsciamente si scarta o meno una persona come possibile partner sessuale, una volta superata questa "valutazione inconscia", nel momento in cui due persone si sono "scartate" sotto quel punto di vista possono tranquillamente diventare buone amiche. Anche perché, appunto, non è che si possa essere attratti da tutti.

Che la cosa non stesse in piedi era ciò che dicevo nella mia prima risposta, ma se dici che escludi che tutte le donne ...
Non escludere, includi.
Ci sta chi pensa, fa e manco lo dice

ma che c'entra ?
lo vedi che parti già da una fase della relazione socialmente inquadrata ?

io ho fatto presente il meccanismo che descrive nahui, che precede comunque tutto in automatico, anche se poi viene sommerso, inibito e legato alle circostanze;

siamo stati scimmie per un milione di anni e a malapena da poche decine di migliaia esseri che si danno minimamente una regolata; tu credi che il comparto istintuale di una specie in cuii la vita era brevissima e modulata sulla riproduzione più efficace e funzionale possibile sia stato soppiantato dalla lettura dei poemi cavallereschi ?
posto che oi proprio in quelli c'erano del gran corna, per dire


boh... non è che una cosa così faccia troppo testo; già stare a 300 km di distanza costituisce un'inibizione, ma è ovvio che stiamo parlando di un rapporto strutturato, che non c'entra nulla con ciò di cui parlavo.

grazie: l'attenzione dell'anziano non ti può gratificare; al contrario, ti colloca in un target indesiderabile;

a parte i modi e l'educazione, se fossi stata oggetto di attenzione da parte di un bel 50enne la cosa non avrebbe dovuto infastidirti;
poi, chiaramente, se interviene un meccanismo protettivo a priori, tipo che l'uva è acerba, la cosa prende una piega diversa

io sta cosa la metabolizzo evitando proprio di incrociare lo sguardo con una che abbia meno di 40 anni; ma non è che la cosa mi faccia piacere, eh... intendo, la consapevolezza di non essere un possibile target per donne ancora in età riproduttiva; magari, fossi miliardario... ma so che per il mio carattere mi sarei intristito nella posizione del sugar daddy, non è per me

Mah, uno non può essere semplicemente infastidito da certe attenzioni?

Ecco, quindi vedi che la cosa non sta in piedi? Siamo già in due a non pensare agli uomini come potenziali partner sessuali.
In effetti è vero, ci saranno anche donne che pensano a tutti gli uomini che incontrano come potenziali partner da portarsi a letto. Anzi, sicuramente ci sono, io ne conosco una
Ma non è la regola. Alcuni sono fatti in un modo, altri sono fatti in un altro.