Pettegolare

[doxa]

Pettegolezzo, maldicenza, gossip: “chiacchiere” inopportune o indiscrete nei confronti di altre persone.

Secondo il dizionario “Treccani” l’aggettivo pettegolo deriva da “peto”, per allusione all’incontinenza verbale delle persone pettegole, che con malizia o per “curiosità” informano, ”offrono” notizie riguardanti la vita o il comportamento di altre persone.

Il pettegolo o la pettegola deve soddisfare l’insopprimibile voglia di sbirciare e origliare nelle vite altrui, di guardare dal buco della serratura.



Ma perché il pettegolezzo, lo scambio di informazioni personali sugli assenti, è presente nelle società umane ? In un gruppo i giudizi informali sui comportamenti altrui sono considerati una forma di controllo sociale.

Uno studio recente, titolato: “Explaining the evolution of gossip”, basato su principi della teoria matematica dei giochi, suggerisce che la diffusione di informazioni sulla reputazione degli altri individui induca un numero maggiore di persone a condizionare il proprio comportamento alla reputazione altrui: ciascuno tende a comportarsi in modo più cooperativo nei confronti dei pettegoli al fine di migliorare la propria reputazione.

Le persone sono più propense a cooperare con chi diffonde il pettegolezzo, perché mirano a proteggersi evitando di cadere vittime delle dicerie.

[doxa]

Nel precedente post ho scritto che il gossip, il pettegolezzo è una modalità del controllo sociale. E’ anche una modalità per la conoscenza degli altri. Si dicono cose che s’immaginano per poter verificare se siano vere.

Il sesso è un tema classico del pettegolezzo.

L’arte del pettegolezzo richiede abilità, intuito, capacità di instillare in chi ascolta un sospetto, un dubbio. La regola fondamentale: qualsiasi cosa diciate, siate convincenti, la verità non conta. Solleticate l’immaginazione altrui. Ogni individuo ha un punto debole, un punto di minore resistenza. E’ solitamente un’insicurezza, chi la trova può agire per far comportare gli altri a proprio piacimento.

Il pettegolezzo può essere utile e intrigante, ludico, divertente.

La cosiddetta “cronaca rosa” si occupa di fatti legati alle relazioni personali, agli incontri che si presentano in forma pubblica, ed è attività giornalistica. Invece il pettegolezzo (parola che deriva dal dialetto veneto, dal lemma “petegolo”, e significa piccolo peto) spesso si basa su congetture, illazioni, insinuazioni attorno a persone di cui nulla si sa con esattezza, e per le quali è certa solo la deliberata decisione di distruggerne o farne vacillare la credibilità o moralità. La parola può ferire psicologicamente, può suscitare dolore. Di solito non si bada alle conseguenze di un pettegolezzo malevolo e quanto male può fare.

Una battuta può far ridere, il pettegolezzo mai, perché sottende malevolenza. E può rovinare la vita di chi le subisce.

La diffusione di “voci”, apprezzamenti poco lusinghieri, critiche, è subdola e gli artefici della maldicenza restano nell’ombra, al riparo dalle responsabilità.

Ci sono i pettegoli occasionali, facili da scoprire perché lasciano tracce di sé, e maligni “specialisti”, più difficili da sorprendere perché sanno a chi fare le loro confidenze, quali sono i momenti e le situazioni migliori.

Il gossip è una forma insidiosa di aggressività verbale. Chi critica di solito vuol mettere in “cattiva luce” una persona presso altri.

Molte volte i pettegolezzi “pesanti” negli ambienti di lavoro servono per dire cose che è vietato dire o non è educato dire; oppure, che altri (i ricettori del pettegolezzo) vogliono sentir dire ma non vogliono mostrare di sapere, o viceversa, che vogliono sapere ma non sentir dire pubblicamente.

La legge sulla privacy impedisce di divulgare notizie riguardanti l’ambito sessuale di una persona.

Se qualche pettegolezzo malevolo ogni tanto è comprensibile e tollerabile, in quanto è un modo per scaricare l’aggressività, diverso è invece il caso dei maldicenti abitudinari che sparlano di tutti. Danneggiano gli altri ma anche se stessi. Il loro comportamento suscita reazioni negative e la loro frustrazione aumenta.

Tre modi per non farsi ferire.

Il pettegolezzo si diffonde per vie traverse. La maldicenza è un nemico difficile da combattere. Si può reagire evitando di farsi travolgere dalla collera, tormentare dall’ansia e deprimere dalla tristezza.

Se la maldicenza è fondata è bene riflettere con calma. Se invece è infondata è evidente che il maldicente è in errore, oppure parla per invidia, gelosia o frustrazione.
Il fatto di riuscire a tenere sotto controllo i propri pensieri non elimina la maldicenza ma ne riduce gli effetti.

Le cattiverie nell’ambito lavorativo possono essere logoranti, intollerabili. Si critica lo stile di vita di un collega, il suo modo di lavorare, la sua vita intima, ecc..

Le reazioni ostili sono comprensibili ma non ci devono indurre a compiere atti aggressivi che possano danneggiarci: bisogna clamarsi, ammettere che non possiamo essere apprezzati da tutti, riconoscere che anche gli altri sbagliano o sono vittime delle loro emozioni o frustrazioni.

I pensieri inibenti. L’inibizione ci induce a non rispondere (a volte è meglio) ma anche a sottovalutarci, a deprimerci, a non aver fiducia nelle nostre possibilità, il che è male.
I pensieri di rinuncia. “Non voglio più vederlo né parlargli”. La fuga dalle situazioni in cui si può incontrare la persona temuta fa di noi dei perdenti e ci danneggia soprattutto sul lavoro. Identificare i pensieri che portano alla fuga è il primo passo per riprendere il controllo della situazione e pensare a strategie produttive.

[doxa]

[dark lady]

E' in effetti una cosa molto spiacevole. E quando ricopri un ruolo pubblico o comunque che ti espone socialmente ne sei maggiormente soggetto.
Ad esempio, nella mia città con il sindaco precedente aveva iniziato a girare la voce che avesse una relazione con il sovrintendente del teatro. Qualcuno - secondo me l'opposizione - l'aveva messa in giro e tutta la città ne parlava. Una cosa molto spiacevole.

[Ale]

Un gran poema per indicare dei miserabili che non hanno un cazz dalla vita e devono vivere quella degli altri...

[Ninag]

In effetti il pettegolezzo è una brutta forma di comunicazione, che spesso produce danni, pensiamo anche ai giovanissimi che si trovano vittime di giochi crudel.i Le vittime, ignare, raramente scoprono di essere bersaglio delle chiacchiere, se non quando è troppo tardi.

[Adalberto]

In effetti il pettegolezzo è una brutta forma di comunicazione, che spesso produce danni, pensiamo anche ai giovanissimi che si trovano vittime di giochi crudel.i Le vittime, ignare, raramente scoprono di essere bersaglio delle chiacchiere, se non quando è troppo tardi.

Mi fai venire in mente un episodio di qualche tempo fa che mi ha sorpreso, malamente sorpreso, quando una nipotina acquisita (la mia compagna è sua prozia) ci ha allegramente informato che l’attività preferita dalla combriccola delle sue amiche (12/13 anni) era quella di spettegolare sulle frequentazioni della loro cerchia
. Informandoci meglio per approfondire, si è pure scoperto che lei stessa ne soffriva quando diventava oggetto dell’altrui maldicenza. Tentando di portare il discorso su binari più riflessivi sui danni che si stavano facendo reciprocamente, ci ha guardato come marziani, quali evidentemente siamo perché non apprezzavamo questo gioco perverso (non in senso morale, quanto per l'alternanza di essere carnefice e vittima al contempo) . Poi non so come sia finita, viste le scarse frequentazioni del parentado.

Resta lo stupore che in una città, in un ambiente medio e civile, di genitori che lavorano, possano attecchire e diffondersi o questi retaggi di una mentalità antiquata, che supponevo mediamente in disuso, se non nelle fasce marginali della società. Evidentemente sono un ingenuo: i mostri gettati dalla finestra rientrano dalla porta.
Non frequento giovani e giovanissimi: funziona così anche altrove?

[Ninag]

Sempre doppio

[Ninag]

Mi fai venire in mente un episodio di qualche tempo fa che mi ha sorpreso, malamente sorpreso, quando una nipotina acquisita (la mia compagna è sua prozia) ci ha allegramente informato che l’attività preferita dalla combriccola delle sue amiche (12/13 anni) era quella di spettegolare sulle frequentazioni della loro cerchia
. Informandoci meglio per approfondire, si è pure scoperto che lei stessa ne soffriva quando diventava oggetto dell’altrui maldicenza. Tentando di portare il discorso su binari più riflessivi sui danni che si stavano facendo reciprocamente, ci ha guardato come marziani, quali evidentemente siamo perché non apprezzavamo questo gioco perverso (non in senso morale, quanto per l'alternanza di essere carnefice e vittima al contempo) . Poi non so come sia finita, viste le scarse frequentazioni del parentado.

Resta lo stupore che in una città, in un ambiente medio e civile, di genitori che lavorano, possano attecchire e diffondersi o questi retaggi di una mentalità antiquata, che supponevo mediamente in disuso, se non nelle fasce marginali della società. Evidentemente sono un ingenuo: i mostri gettati dalla finestra rientrano dalla porta.
Non frequento giovani e giovanissimi: funziona così anche altrove?

Ho spesso a che fare con giovanissimi e ti assicuro che non lesinano le maldicenze e il pettegolezzo, affrontare il discorso con loro é molto complesso perché raramente si rendono conto di ferire gravemente un altra persona. Basta davvero poco per essere esautorati dal gruppo ( WhatsApp) è diventata la loro piazza virtuale, quando non vogliono più avere a che fare con qualcuno lo escludono dal gruppo.
Attualmente ciò avviene anche tra gli adulti, sempre più spesso, i social sono diventati una palestra tremenda dove esercitare forme di coercizione sempre più gratuite.

[dark lady]

Questa discussione mi fa venire in mente questo brano, tratto dal Barbiere di Siviglia

[Adalberto]

Ho spesso a che fare con giovanissimi e ti assicuro che non lesinano le maldicenze e il pettegolezzo, affrontare il discorso con loro é molto complesso perché raramente si rendono conto di ferire gravemente un altra persona. Basta davvero poco per essere esautorati dal gruppo ( WhatsApp) è diventata la loro piazza virtuale, quando non vogliono più avere a che fare con qualcuno lo escludono dal gruppo.
Attualmente ciò avviene anche tra gli adulti, sempre più spesso, i social sono diventati una palestra tremenda dove esercitare forme di coercizione sempre più gratuite.

Già..già, questo ormai è il trend. Vedi segnali di inversione o peggiorerà ancora? Intendo dire fra i giovanissimi, gli adulti li vedo persi.

[Adalberto]

Ho spesso a che fare con giovanissimi e ti assicuro che non lesinano le maldicenze e il pettegolezzo, affrontare il discorso con loro é molto complesso perché raramente si rendono conto di ferire gravemente un altra persona. Basta davvero poco per essere esautorati dal gruppo ( WhatsApp) è diventata la loro piazza virtuale, quando non vogliono più avere a che fare con qualcuno lo escludono dal gruppo.
Attualmente ciò avviene anche tra gli adulti, sempre più spesso, i social sono diventati una palestra tremenda dove esercitare forme di coercizione sempre più gratuite.

Già..già, questo ormai è il trend. Vedi segnali di inversione o peggiorerà ancora? Intendo dire fra i giovanissimi, gli adulti li vedo persi.

[doxa]

Il sociologo e filosofo tedesco Georg Simmel (1858 – 1918), uno dei padri fondatori della sociologia, nel saggio titolato: “Il segreto e le società segrete” (compreso nella sua più ampia opera “Soziologie”, pubblicata nel 1908) esamina le varie forme della socialità, individuando nel segreto e di quanto ognuno sa e di quanto ciascuno ignora dell’altro, la base dei rapporti interpersonali.

La parte principale del libro è dedicata alle società “segrete”, fra le quali la massoneria, “teleologicamente” orientata alla ricerca del ‘segreto’.

L’autore discetta anche sul segreto che aleggia nei rapporti interpersonali.

La discrezione e il segreto hanno un ruolo importante nelle relazioni con gli altri (famigliari, amicali, affettivi e amorosi), perché ciascuno di noi ha bisogno di una protezione in cui celarsi, al fine di tutelare la propria intimità.

Gli individui temono l’eccesso di intimità. Ognuno la costruisce più o meno consapevolmente. La tendenza naturale di ciascuno è quella di circoscrivere lo spazio personale da non condividere con gli altri, lo spazio inviolabile.

Tollerare la segretezza dell’altro, non volerne scoprire i segreti, accettarne la molteplicità senza viverla come un tradimento è un’arte difficile da imparare e da praticare. Invece, specie nelle relazioni intime, spesso c’è la pretesa di conoscere tutto dell’altro/a, con conseguente sentirsi offeso quando si scopre che un segreto ci è stato celato.

Ognuno di noi sa di avere segreti per l’altro, ma presuppone che l’altro non ne abbia e ci si sente traditi ogni volta che scopriamo segreti: dunque, c’è sempre una “zona d’ombra” in ogni relazione, per questo l’individualità è una pianta che si sviluppa meglio nella zona intermedia fra luce e ombra e perisce se esposta eccessivamente al sole.

Se è vero che la “conoscenza reciproca”, come scrive Simmel, è la necessità primaria di ogni interazione, è comunque ambivalente, e scoprire un segreto nascosto significa capire la non trasparenza dell’altro/a.

Lo scrittore Domenico Starnone nel suo romanzo “Confidenza”, spiega come sia complicato custodire un segreto: Pietro, trentenne professore di liceo, si lega a Teresa, sua allieva, di dieci anni più giovane. Dopo una litigata causata dalla gelosia, Teresa propone al suo partner un patto: ciascuno di loro due rivelerà all’altro un proprio segreto, e questo li terrà legati oltre la fine della relazione. Con il passare degli anni, per Pietro diventerà fonte di crescente ansia quando, dopo essersi sposato con un’altra e aver compiuto una discreta carriera come saggista, teme che il suo segreto possa essere rivelato così da distruggere la propria reputazione.
Il romanzo consente di intravedere quanto sia complesso il rituale del segreto: lega e divide, unisce e disgiunge.

Indipendentemente dal suo contenuto, il segreto è una forma di potere, permette la costruzione del Noi tramite la condivisione di segreti. Perciò è necessario difenderli e … usarli, sapendo che il segreto serve come moneta di scambio per creare relazioni, amicizie.

[doxa]

[conogelato]

Già..già, questo ormai è il trend. Vedi segnali di inversione o peggiorerà ancora? Intendo dire fra i giovanissimi, gli adulti li vedo persi.

Hanno abdicato, gli adulti. Hanno dimenticato il loro ruolo educativo....
Chi semina vento raccoglie tempesta.

Massimo Recalcati: “Abbiamo fallito e i ragazzi pagano il conto”
Lo psicanalista: «Pur vivendo in un tempo di libertà di massa, non hanno desideri. Dobbiamo aiutarli a ritrovare lo slancio, azzerato dalla sfiducia, verso l’aspirazione»

https://www.lastampa.it/cultura/2025...ulti-15163535/