:: Che FIGA hai per le mani? ::

La Brutta Zitella Scassacazzo
Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte Zitelle Scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente terribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo.(......)
---------------------------------------------------------
Io mi sa che (chi piu chi meno) le ho provate tutte e a quest´ora tarda mi hai fatto fare un´amarcord esilerante combinato con le tue(esperienze)
fantasie anchesse esileranti..


Mi dispiace..
mi dispiace che sei sclerato facendoti bannare...forse il caldo..
adognibuonconto,per quel che vale,spero che ti sia data una seconda
chance su questo forum...

p.s
non conosco l´utente Diogene.

Che pene hai per le mani?

Stavo pensando ad una replica adeguata ma non mi sento abbastanza ispirata

Peccato, sarebbe stato divertente

Ho salvato una bozza di quello che mi era venuto in mente in word, adesso ci penso

Dai dai

Potresti fare come Diogene e copincollare direttamente da batsardidentro.it o tutteuguali.it (penso che ci sia anche il sito gemello per le pulzelle comunque).

Ok

Nono, posto roba originale io

E' venuto più lungo di quanto pensassi, ho eliminato alcune categorie perchè a un certo punto sono stata presa dallo sconforto e non me la sono più sentita di continuare, spero che il resto sia godibile

Ordunque, signore e signore, che pene avete per le mani? Scopritelo!


Il figo
E' quello figo davvero, quello che quando cammina lascia la scia di fascinazione. In un gruppo non può esserci più di un figo, per evitare il rischio che i loro campi elettromagnetici si sommino con effetti devastanti sulla psiche delle donne circostanti. Non importa come si veste, se è in giacca e cravatta le donne restano stese dalla sua eleganza, se è in jeans strappati e maglietta per la sua selvaticità, se è in mutande a cuoricini... maccheccarinooo!!! La figosità, ovviamente, può avere diversi livelli, e quando è ai livelli più alti può essere pericolosa, si narra di brutte cadute su marciapiedi diventati umidicci e scivolosi in seguito al passaggio di un figo di alto livello accanto a un gruppo di donne. Non sempre consapevole del suo fascino, è difficile da avvicinare, a meno che non si sia a un livello di figaggine pari o superiore.

Lo sventrapapere
E' la forma evoluta del figo, quello che ha preso coscenza del suo potere e ha deciso di usarlo per accumulare tacchette sul suo pisello da mostrare agli amici invidiosi. E’ un soggetto pericoloso, perchè alla sua figosità si aggiunge la melensa propensione a trattare ogni ragazza come fosse una principessa, salvo poi scaricarle non appena le stesse cominciano a desiderare di diventare regine. Solo una donna veramente abile può riuscire a sposarlo, e solo una eccezionale può sperare di farlo rimanere fedele.

Lo scopabile
Non è figo ma cmq il gioco vale la (sua) candela. In genere si accompagna con altri scopabili, un figo (detto gergalmente “esca”), e un numero limitato di cessi, per attenuare il distacco estetico tra loro e i fighi, però non troppi se no le ragazze possono spaventarsi. Lo scopabile, in genere, è quello che cucca di più, perchè quando le donne ricevono il due di picche dal figo loro sono “il premio di consolazione”. Per conseguire meglio questo scopo, in genere fanno i simpatici, forti del detto che “alle donne piacciono gli uomini che le fanno ridere”. Per cui, spesso, quando approcciano una donna improvvisano un vero e proprio teatrino alla Zelig, dove possono succedere due cose:

• Il loro sembra proprio un teatrino alla Zelig, e ricevono una pizza in faccia
• Fanno ridere, e a quel punto avranno uno 0,05% di probabilità in più di cuccarla rispetto agli altri scopabili, una volta che il figo l’avrà rifiutata.

L'antifigo
Quando un cromosoma X ed uno Y si scontrano ad alta velocità nel brodo primordiale uterino, ne nascono due cose: un figo e un antifigo. Solo uno dei due potrà venire alla luce, dunque l’altro deve soccombere. Da questo dualismo nasce la leggendaria nemesi tra queste due figure. E’ purtroppo chiaro, visto il numero esiguo di fighi, che sono quasi sempre gli antifighi ad avere la meglio nella prima battaglia, ma è vero l’esatto contrario dal momento del parto in poi. Per questa ragione, gli antifighi odiano e invidiano i fighi, e fanno di tutto per cercare di sembrare come loro. E falliscono miseramente. Sono spesso cafoni ed eccessivi nel vestire, sono infatti i fondatori di mode come quella tamarra o truzza. Qualunque cosa faccia o si metta apparirà sempre come un pirla, tanto che certe donne gli si concederanno per compassione. Alle volte si atteggia perfino da sventrapapere, vantando conquiste che, ovviamente, non esistono. Anche l’antifigo si accompagna con un limitato numero di cessi, perchè trova divertente mandare avanti l’amico cesso a fare una figura di merda con una tipa. E istruttivo, spesso prendono appunti.

L'homme de merd
E' la forma evoluta dell’antifigo, non solo consapevole ma fiero della propria bruttezza, in quanto per lui segno di virilità. Non contento, esaspera questa sua virilità facendo cose maschissime, come non lavarsi, ruttare, scorreggiare, vestirsi come un muratore, macchie comprese, parlare in modo volgare e cafone, ubriacarsi, camminare come se avesse una scopa in culo (in modo proporzionale al tasso alcolico). Come il figo, quando cammina lascia la scia, e forse a causa di una leggera confusione dovuta alla folla e alla puzza di fumo talvolta delle donne gli scambiano per dei fighi e gliela danno, il che alimenta la loro convinzione di essere i veri maschi alpha.

Il maiale
E’ quello che rischiano di diventare anti-fighi e homme de merd se perdono la nozione del tempo e dimenticano che, da una certa età in poi, se vuoi scopare più di una volta ogni due/tre anni devi trovarti una compagnia stabile (a meno che tu non sia figo, ovviamente). Per questo, un bella mattina si svegliano rendendosi conto di avere quarant’anni, che i migliori amici Savvatore u’ trappanatore e Alberto culo aperto sono uno sposato con tre figli, con un lavoro stabile come muratore e per questo troppo stanco la sera per uscire, l’altro fidanzato da dieci anni con una tipa che gliela dà col contagocce e che, per evitare che cerchi di compensare, l’ha costretto a cancellare dal cell tutti i nomi di donne e di amici donnaioli. A questo punto, preso dalla disperazione, passa allo stadio del maiale, cerca altri esemplari simili a lui ed esce quasi tutte le sere in discoteca, rigorosamente nei locali con una frequentazione femminile di età dimezzata rispetto alla loro, broccolandole senza pietà, facendo a gara a chi colleziona più due di picche, gergalmente chiamati da loro “tipe che se la tirano”. Se la sua autostima crolla o beve troppo, rischia di degenerare diventando un maiale squilibrato.

Il cesso
Sono i casi più gravi di antifighi. Chiamati così perchè, quando i bagni sono occupati, chi ha alzato un po’ troppo il gomito può avvalersi della loro faccia per vomitare. Una delle sue caratteristiche salienti è l’essere consapevole della sua bruttezza, e per questo sentirsi miserabile. Si accompagna preferibilmente con anti-fighi messi un po’ meglio di lui, perchè quando sembrano quasi riuscire ad approcciare una tipa gli fanno sentire che, forse, c’è speranza anche per loro.

Il dotto
Quello che sa tutto più di tutti e tu non sai un cazzo. Quando sono esperti di informatica vengono gergalmente chiamati nerd, da non confondersi col geek. Sono gli uomini che hanno santificato la propria vita ai libri perchè più facili da aprire delle donne, oltre che di più facile comprensione. Il piacere che provano quando sono con un non-dotto a discorrere, mostrando l’estensione della propria cultura e della propria libreria, suggerisce che siano eterosessuali, ma vista la somiglianza riscontrabile tra il loro parlare in comunella dicendo nulla, ma dicendolo veramente bene, e la pratica dello scambio del pompino, devono averci anche un po' di omosessualità. Spesso, per non sembrare dei poveri morti di figa, si atteggiano a persone esigenti, che sono single non perchè non cuccano, ma perchè non si accontentano di una scema qualunque di quelle che si rimorchiano in discoteca.

Edit:
Ma che cazzo dici, imbecille? Che ne sai che i nerd sono morti di figa, eh? Ne conosci uno?? Adesso te la dico io una cosa, stronza: hai presente le classiche fighe da discoteca, quelle con le tettone enormi, la gonna cortissima, che spesso ballano sui cubi lasciando intravedere la lingerie? Ecco, uno come me non se la filerebbe mai una del genere, perchè di sicuro ha il cervello di una gallina e a parlarci già dopo 3 secondi sarebbe insopportabile. E nè io nè nessun altro uomo un minimo intelligente glielo metterebbe in bocca prima di quei 3 secondi se solo ne avesse l’oppghcoffcoff, cioè, noi siamo persone serie e sensibili, capito? Ecco.

Lo sfigato
E' quello senza arte nè parte, non necessariamente brutto, ma talmente miserabile da sembrarlo. E’ così di nascita, ed è quello che risulta quando, nel brodo primordiale uterino, soccombono sia il figo che l’antifigo. Timido fino all’asocialità, spesso l’unico amico che abbia mai avuto è quello immaginario, e pure lui gli dà dello sfigato. L’unica donna con cui abbia mai parlato invece è la madre, con cui ancora vive nonostante abbia trent’anni. All’apparenza innocuo, è in realtà una bomba ad orologeria, che può o trovare una sua forma contenitiva diventando un geek, o esplodere diventando un maiale squilibrato.

Geek
Il geek è ciò che diventa lo sfigato quando, per compensazione, si concede al secondo amore possibile per l’uomo moderno: la tecnologia. O meglio, Internet. In questo può assomigliare a un nerd, ma non vanno confusi, il livello di frustrazione del geek non è neanche lontanamente paragonabile. Ed è per compensare questa frustrazione che lo ritroverai iscritto in uno o più social network, che frequenterà con una costanza febbrile, cercando di rompere i coglioni al mondo in tutti i modi che gli sono possibili. Ed Internet di modi ne offre a bizzeffe. Per aiutare il mondo a liberarsi dalla loro presenza è stato aperto un progetto di volontariato (non solo femminile) per dare un po’ di soddisfazione a questi poveri figli della Sfiga. Siate generosi, la salute dei nervi degli Internauti dipende anche da voi!

Il maiale squilibrato
E’ lo stadio finale del maiale, ma lo si può raggiungere direttamente dallo stadio dello sfigato. Quando il livello di sofferenza interiore dello sfigato diventa tale da superare la quantità di kleneex che quest’ultimo può permettersi di comprare con la paghetta della mamma, ecco che lo sfigato esplode passando all’estremo opposto, quello del maiale squilibrato. Questi esemplari possono o trovarsi in discoteca in gruppo con altri maiali più o meno squilibrati (tipico degli ex anti-fighi) o viaggiare da soli per strada (tipico degli ex-sfigati). Qualunque terreno decidano di trasformare nel loro territorio di caccia, il loro motto è “a sparare nel mucchio, prima o poi ci si prende”, dunque massimizzano i loro sforzi per approcciare in modo esplicito quante più donne possibile nella speranza, prima o poi, di beccare qualcuna disperata come loro. Lo loro fedine penali sono spesso costellate di denunce per molestie sessuali.

Il disadattato
Generalmente drogato, non è tanto diverso da anti-fighi e scopabili standard, solo che è disilluso dalla vita e frequenta per questo luoghi decadenti chiamati Centri Sociali. In quanto cinico e pessimista, non crede nell'amore, non prima della terza canna almeno. E non ne fanno, l'amore è roba da modaioli, loro cercano il Nirvana. Consigliato solo a donne particolarmente "spirituali", amanti delle esperienze paranormali e degli stati alterati di coscienza.

Quello serio
E' l'uomo che, dopo aver avuto sufficiente esperienza, decide che è il momento di mettere la testa a posto e trovare una da bombare a tempo pieno. E' quello che tutte le donne vogliono... quello che vuole sposarti, avere dei figli e invecchiare insieme a te. Il problema è che lo vuole sul serio, e la maggior parte delle donne, abituate a sentirsi dire queste cose solo per essere convinte ad andare a letto, quando si accorgono che fanno sul serio entrano in panico, si iscrivono al forum di GirlPower per chiedere consigli, cose tipo ma sarà vero, non sarà vero? E se poi mi picchia? Ma il parto fa così male? E, lette le risposte, mollano il pover'uomo.
Se continua ad andargli male, può diventare un uomo d’affari.

Uomo d’affari
E’, per alcune, l’uomo ideale. Ricco, sicuro di sè, ma soprattutto ambizioso, ambizione che lo porta a fare lunghi viaggi d’affari dove la donna, lasciata sola, potrà consolarsi con una serie di carte di credito regalate da lui che le permetteranno di procurarsi, oltre che scarpe, gioielli, vestiti, scarpe, trucchi, scarpe e profumi, un pullman al giorno di amanti ruspanti sempre nuovi, sempre fighi. Dicono che è a causa dell’eccessiva ingombranza delle corna, che crescono in modo proporzionale alla ricchezza, che gli uomini d’affari più facoltosi usano i jet privati.

Vecchio maiale
Il vecchio maiale è ciò che diventa un anti-figo una volta vecchio. Se non è rimasto scapolo o e già vedovo, divorzia e si mette a cercare, all’arzilla età di 70/80 anni, l’anima gemella. E ha le idee estremamente chiare su quale aspetto abbia questa anima gemella: è giovane (dell’età della nipote o poco più grande, diciamo), è bella, è straniera (perchè di italiane ne ha già provate tante, e vuole cambiare un po’, chissà che non ce l’abbiano quadrata). In genere, il matrimonio è preceduto da una breve convivenza dove il vecchio maiale si assicura che la sua anima gemella sappia cucinare, cambiare i pannolini e resuscitare i morti (a causa di problemi di cuore il medico gli ha vietato il Viagra).

Il politico
E’ l’estremizzazione dell’uomo d’affari, oltre che il suo punto d’arrivo. Di età superiore ai cinquant’anni, dopo essere stato usato per una vita da una donna che andava a letto con lui solo per soldi, decide che non vuole più essere usato e di dare una svolta al suo modo di approcciarsi al gentil sesso: comincia a portarsene a letto una nuova al giorno. Ah già, sempre per soldi. Di fatto, sono dei vecchi maiali ricchi, ma per evitare di essere additati come tali spesso cammuffano i pagamenti sotto forma di collanine e braccialetti di lusso. Vista la giovanissima età di queste “amichette”, spesso soddisfano un loro desiderio represso di pedofilia facendosi chiamare, in intimità, “papi”.

George Clooney
I fighi sono come i vini, invecchiando diventando più pregiati, e questo è appunto lo stadio di migliore stagionazione di un figo. Infatti, grazie ad anni di onorata carriera da antidepressivo femminile, questi uomini hanno una conoscenza scientifica del corpo femminile e dei suoi punti erogeni, tale da renderli in grado di far venire le ragazze più giovani solo guardandole. Non importa che nella vita siano stati semplici fighi o sventrapapere, la vecchiaia li rende più restii a concedersi, facendogli preferire sessioni più sporadiche ma più intense. Per queste ragioni, è sconsigliato a donne che non abbiano sufficiente esperienza, sia per l’oggettiva difficoltà della seduzione, sia per il rischio di provare emozioni più forti della propria capacità di sopportazione.

Occhio però che oggi mi è arrivata la news della posta di libero che diceva (notiziona!) che George è una pippa nera

Err... che è una pippa nera? Uno particolarmente negato?

[QUOTE=Iena;1029818]Err... che

Se non ha riportato la fonte e