Attenzione alla truffa!!!

Che cazzaro
Ma tu non dovevi essere altrove?

No, avevo detto che sono a Firenze dal mio compleanno
Sto preparando altre cazza... barzellette, partecipate numerosi!

Si ma qualche giorno fa ti mancava la legna

Recuperata in legnaia, le russe hanno detto che non la portavano
Sono sceso il 31, il giorno dopo essermi incartapecorito di un anno anche se sono subito andato alla conad

Miii la barzelletta dell'Adalgisa non c'è in rete, dovrò scriverla. Ne sapessi di corte

Non è tanto corta, ma è sempre al supermercato...


Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

Un attore porno va dal parrucchiere e si siede dietro una suora e le dice:
-voglio fare l'amore con te
Lei:
-sono una suora non posso fare certe cose...
La suora prende e se ne va e allora il parrucchiere dice all'attore porno:
-so come puoi fare l'amore con la suora...
L'attore porno mostra interesse e gli chiede come e il parrucchiere risponde:
-Lei ogni martedì prega a mezza notte nel cimitero. Se indossi una tunica e ti tingi di bianco lei penserà che sei Dio e farà qualsiasi cosa...
Il martedì, infatti, c'era la suora e l'attore porno saltò fuori dai cespugli e le disse:
-Figlia mia, ascolterò le tue preghiere ma prima devi fare l'amore con me...!
La suora rispose:
-Altissimo, va bene, ma da dietro perché vorrei conservare la mia verginità.
L'attore porno se la scopò e dopo 20 minuti nel darci dentro le disse:
-- hahahaha sono l'attore porno...
E la suora rispose:
- haha e io il parrucchiere

:d

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

Qua ci stava la risata vocale per esempio!

Un tizio entra in un ristorante e si siede.
Il cameriere arriva subito e fa: "Buongiorno signore! Allora, per primo abbiamo...."
"Fermo!" fa il cliente - "mi porti una forchetta."
"Una forchetta?" risponde confuso il cameriere
"Eh, una forchetta."
"Mah, va bene" pensa il cameriere, e gli porta incuriosito una forchetta.
Il cliente la annusa un paio di volte e fa:
"Allora, oggi di primo avete: risotto alla Milanese, penne alla carrettiera e spaghetti allo scoglio. Mi porti le penne per favore."
il cameriere ci resta di stucco, ma gli porta quanto chiesto. Dopo un po' il cliente ha finito, allora il cameriere torna e ripete: "bene, allora di secondo abbiamo..."
"Fermo!" ripeto il cliente! "Mi porti un coltello."
A questo punto il cameriere non obietta e porta il coltello, curioso di vedere cosa fa adesso.
Il cliente ancora una volta annusa un paio di volte il coltello, dopodiché rivolgendosi al cameriere:"Allora: di secondo oggi avete roast-beef con piselli, arista al forno con patate e orata al cartoccio. Mi porti l'arista grazie."
Il cameriere sempre chiedendosi come faccia gli porta l'arista e attende che il cliente abbia finito.
Quando arriva il momento del dessert il cameriere si riavvicina e inizia di nuovo "bene, per dessert oggi abbiamo..."
"Fermo" Fa il cliente "mi porti..."
"un cucchiaino" lo anticipa il cameriere
"Bravo!" fa il cliente
"eh beh, a questo punto l'ho capito " pensa il cameriere e va al cassettone a prendere un cucchiaino.
A questo punto però si è seccato e escogita uno scherzo al cliente. Va in cucina dove lavora una cuoca grassa, sulla cinquantina che si chiama Adalgisa, o meglio Adargisa in fiorentino, e le dice:
"O Adargisa fammi un piacere, questo cucchiaino potresti passartelo un po' sotto, si insomma tra le cosce?"
"Ma che sei scemo?" Fa lei "io sono qui a lavorare, ma che bischerate tu dici??"
"Dai dai per piacere, c'è un cliente arrogante di là, voglio dargli una lezione per abbassargli la cresta su..."
Insomma, picchia e mena lei alla fine si alza la gonna da una parte e gli dà il cucchiaino.
Tutto contento il cameriere torna in sala e lo porge al cliente con aria a marpione: "prego signore, ecco il suo cucchiaino "
Il cliente lo annusa un paio di volte come al solito, poi incerto lo risente un'altra volta e poi scatta illuminato verso il cameriere:
"Nooooo!!!" gli fa meravigliato "O CHE LAVORA QUI L'ADARGISA???"