barzellette..

belle, anche quella sugli ingegneri di Iena..... L'appenderò domani in università

Fai ingegneria mariomac?
Però che cattivi, non è vero che gli ingegneri sono così fessi
Vai con la combo

Oggi tocca agli avvocati

E... per gli amanti di Winzozz, qualche messaggio di errore :
E una barza sui computer

Pronti, non le ho postate ieri sera perch

Ah, se si inizia con quelle sulle professioni...

L'UPLI - Unione Produttori Latte Italiani, decise di finanziare una ricerca scientifica per aumentare la produttività delle mucche da latte.
Chiariamolo subito: a loro non interessava produrre più latte ma produrne la stessa quantità con meno mucche.
Così decisero di chiedere ai migliori biologi e ingegneri genetici di creare una mucca migliore.
Misero assieme questo gruppo di scienziati e gli diedero una quantità illimitata di fondi.
Gli scienziati richiesero rarissimi prodotti chimici, strani batteri, tonnellate di attrezzature da quarantena, diffusero per sbaglio una terribile epidemia di tifo, e dopo due anni uscirono dai laboratori con la "mucca progredita".
Essa produceva il 2% di latte in più rispetto a una mucca normale.
Troppo poco.
A questo punto l'UPLI ci provò di nuovo con i più grandi chimici, vincitori del Premio Nobel, dei dintorni.
Gli scienziati lavorarono per sei mesi e, dopo aver consumato tonnellate di prodotti chimici e avvelenato mezza val Padana con una nube tossica sviluppatasi da uno dei loro esperimenti, riuscirono ad ottenere un incremento del 5% nella produzione del latte di una mucca.
Troppo poco.
L'UPLI si rivolse ai fisici, i quali ricavarono ben poco. Un soggetto sottoposto a radiazioni produsse il 10% di latte in più.
Il latte, però, non era a norma di legge. E la vita del soggetto era dimezzata.
Finalmente, nella disperazione, l'UPLI affidò l'incarico ad un famoso matematico, che accettò di buon grado.
Era una mattina di settembre. Dopo aver ascoltato il problema egli disse alla delegazione dell'UPLI di ritornare quello stesso giorno, nel tardo pomeriggio, verso le 18.
Quando tornarono, verso le 18, lo trovarono con un pezzo di carta in mano nel quale c'erano tutti i calcoli per ottenere la "nuova mucca migliorata del 300%"
Il progetto cominciava così:
Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di latte dei bovini. Si consideri una mucca sferica...

L

Bella Karina

Vai con la combo

[QUOTE]Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono a tavola per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio ... uno lo mangia, uno nell'occhio e cos

Dilbert! Fighissimo...

Racconto di una donna in carriera...

"Siccome ho dovuto soggiornare in un albergo tre giorni per questioni di
Lavoro e cominciando a sentirmi un pochino sola e con una sensazione di
libertà che mai avevo provato, decisi di chiamare una di queste agenzie di
Accompagnatori, di quelle che trovi tra le informazioni che ti
Distribuiscono all'aeroporto e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva
Letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da
Un'agenzia che si chiama Ferotico. Dopo aver analizzato con attenzione la
Fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ... E che cavolo, si vive una
Volta sola! Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per
L'aspettativa - prendo il telefono e compongo il numero indicato."


LUI: "Si ?" rispose con una voce sensuale.

IO: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno
Che lei venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetta, la verità
è...Che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di fare sesso a
lungo, però, sì! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e
sono Disposta a partecipare a varie attività e cose strane... Se almeno
hanno un
Nome che si possa pronunciare, beh! Io desidero farlo!!! Porti tutto il
Campionario di accessori e giochini vari per assicurarti che tenermi sveglia
Tutta la notte...! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con
Tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro con la lingua...
con quello che vuole! Che gliene pare?"


LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... però, signora, per fare
Chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove"

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto
famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con
un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: " lo vedi quell'uomo
laggiù...? è il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni
fa...";
alchè l'uomo scioccato risponde "Davvero!!!??? Incredibile... non avevo
mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo........"

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
- Mai sentita. Cos'e'?
- Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio:
facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce
e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un
poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico:
"Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma non
lo da' a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene,
Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti
seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce
l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il
bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

Amanti

Piove. Due amanti sono a letto proprio mentre rincasa il marito di lei.
- Presto esci, altrimenti ci uccide tutti e due!
- Ma sono nudo...
- Presto, salta giù dalla finestra o ci ammazza!!! Dai tanto siamo al pian
terreno...
L'uomo si butta dalla finestra mentre passano due tizi che fanno jogging, e
per non dar nell'occhio comincia a seguirli.
- Scusi, cosa fa? - chiede uno dei due, voltandosi.
- Jogging!
- Nudo?!
- Eeeh, così sudo meno...
- Mah... col preservativo?!?!
- Beh, quello solo quando piove...



Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora
l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa
dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della
batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata
la centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"



Il mestieri piu` antico??
Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a
discutere di quale sia il mestiere piu` antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo` Eva prendendo una
costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica?
Percio` il
mestiere piu` antico e` senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo` il cielo, la
Terra e tutto l'universo. Questa e` una mirabile opera di ingegneria,
percio` il mestiere piu`
antico e` il mio!".
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia
comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia
creato?"



Sopravissuti
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e
i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un
matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate
dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di
aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che
con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori
cominciano le
ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che
spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si
apre da sola, quindi
colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che
riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo
trovano una grossa
risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima
pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano
aperte...".

Sopravissuti
Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e
i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un
matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate
dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di
aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che
con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori
cominciano le
ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che
spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si
apre da sola, quindi
colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che
riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo
trovano una grossa
risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima
pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano
aperte...".



Un ingegnere a carico di un importante posto in una ditta di rilevanza, a
causa dello stress da lavoro va in crisi e gli consigliano di prendere dei
giorni di riposo in
campagna...
Il medico lo manda in un azienda agricola di un sua conoscenza.
Trascorsi due giorni senza fare niente, l'ingegnere era stanco della vita
bucolica e pastorale e si annoiava grandemente.
Cosi decise di parlare con il contadino che lo ospitava per chiederle di
fare qualche compito semplice per trascorrere il tempo, cosi avrebbe
fatto, anche, un po' di
esercizio.
Al giorno seguente si alzarono presto, prima che uscisse il sole. Il
contadino, conoscitore della idiosincrasia degli ingegneri, e temendo che
combinasse dei danni,
decise di assegnarli compiti facili, che non potessero causare alcun
danno, comprendendo lui stesso.
Il compito molto semplice - gli disse il contadino dandogli un badile-
Soltanto deve raccogliere lo sterco che c' nel porcile dei maiali e
spargerlo nel seminato ...
Quando abbia finito venga a vedermi - aggiunse-
Il contadino era proprietario di pi di duecento maiali, e lo sterco si
accumulava fino alle ginocchia. Cosi che, l'uomo stim, che il lavoro
avrebbe preso
all'ingegnere 2 o 3 giorni...
Grande fu la sorpresa, quando dopo appena 3 ore comparse l'ingegnere,
pieno di sterco fino alle orecchie, sorridente, e con aria di soddisfatto
Ho finito -disse-
Vedendo che il compito, in effetti, era stato eseguito, ed inoltre
efficientemente, il contadino decise di assegnarli un altro.
Bene... c' da uccidere dei polli, poich domani vengono a prenderli dalla
macelleria. E' sufficiente tagliare la testa, -disse, dandogli un enorme
coltello.
E' un compito un po' pi complicato, ma sicuramente, lei in grado di
farlo.
C'erano pi di 1500 polli da sacrificare, e suppose che l'ingegnere non
avrebbe finito fino a notte inoltrata. Pens, anche di aiutarlo, pi tardi,
quando avesse
terminato di fare il raccolto.
Erano appena passate due ore, che l'ingegnere si ripresenta, con tutti gli
abiti e la faccia insanguinati, con il coltello scalfito, e sorridente
come un bambino il giorno
di natale.
Ho finito -disse-
Il contadino non finiva di meravigliarsi. Incredibile, lui stesso abituato
alla vita contadina non avrebbe fatto meglio. 1500 polli perfettamente
decapitati !!!
Il contadino si gratto il capo pensoso. Porto l'ingegnere vicino ad una
grande montagna di patate e gli disse :
- Molto bene - Adesso bisogna classificare le patate.
- Le grandi a destra e le piccole a sinistra
Pens, tuttavia che avrebbe visto in meno di un'ora l'ingegnere
chiedendogli altri compiti Ma non fu cosi..
Passata l'ora del pranzo, e l'ora di cena si fece notte, e l'ingegnere non
compariva
Pens che qualcosa fosse successo, e sconvolto, il contadino, and dove lo
aveva lasciato Lo trov seduto davanti alla stessa montagna di patate, e
senza aver
classificato neanche una.
- Gli successo qualcosa ?, domand con apprensione
L'ingegnere rivolgendosi al contadino con una patata in mano gli rispose:
Guardi- spargere cacca e tagliare teste sono cose a cui sono molto
abituato...
Ma prendere decisioni e tutta un'altra cosa !!...

Tesi di laurea: BABBO NATALE
Nessuna specie conosciuta di renna puo volare. Ci sono 300.000 specie
di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di
questi
organismi e' rappresentata da insetti e germi, questo non esclude
completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha
visto. Ci sono due miliardi di
bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato pero' che Babbo Natale non tratta
con bambini Musulmani, Indu', Buddisti e Giudei, questo riduce il carico
di lavoro al 15%
del totale, cioe' circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per
famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si puo' presumere
che ci sia almeno un
bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai
fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso
Ovest. Questo
porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per
ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa
un millesimo
di secondo per:

1.trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che puo' parcheggiare
sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2.saltare giu' dalla slitta;
3.scendere dal camino;
4.riempire le calze;
5.distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6.mangiare cio' che i bambini mettono a sua disposizione;
7.risalire dal camino;
8.saltare sulla slitta;
9.decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo
essere falso, ma accettiamo per semplicita' di calcolo), stiamo parlando
di 1.248 Km
per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo
implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000
volte la velocit del
suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa piu' veloce
creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa
30 Km/h. Il
carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che
ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la
slitta porta
circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente
sovrappeso). Sulla terra, una renna puo' esercitare una forza di trazione
di circa 150 Kg. Anche
assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non e'
possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa
214.000. Questo porta il
peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione,
questo circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente,
575.620 tonnellate
che viaggiano alla velocita' di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza.
Questa resistenza riscaldera' le renne allo stesso modo di una astronave
che rientra
nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbira' 14,3 quintilioni di
Joule per secondo. In breve si vaporizzera' quasi istantaneamente,
esponendo il secondo paio di
renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team
verra' vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora CREPATO!!!!


Di chi e' questa barzelletta? Le origini non sono certe: sara` un fisico,
un ingegnere, un matematico?? Mah, certamente l'autore non e' un tipo
normale.

Per una persona ottimista, il bicchiere