barzellette..

-.-

Questa barza è già stata postata più volte... sia in versione Prodi che in versione Berlusca

scusa non me ne ero accorto...

- - - c'era già - - -

Le mie non se l'è filate nessuno
Eppure erano belle!

Ne posto una pure io, sperando che non ci sia già.

Il signor Rossi è in vacanza in Spagna.
Un giorno decide di andare ad assistere ad una Corrida, e dopo va a mangiare nel ristorante affiliato. Mentre il cameriere gli porge il men&#249;, vede passare davanti a s&#233; una portata con due grandi pezzi di carne sferici e domanda perplesso <<Cameriere, mi scusi, ma…. Cosa sarebbe quel piatto?>> e il cameriere <<Quella &#232; la nostra specialit&#224;….Praticamente sono i testicoli del toro ucciso dopo la corrida, cucinati con una ricetta tipica.>> <<Sta scherzando mi auguro…!>> esclama disgustato il signor Rossi <<Le assicuro che sono una prelibatezza! C’&#232; gente che viene da tutto il mondo per poterle mangiare!>> ribatte convinto il cameriere. Il signor Rossi osserva l’uomo a cui &#232; destinato il piatto mangiare con gusto e dice <<Sono curioso! Voglio assaggiarle anche io!>> il cameriere << Beh, occorre la prenotazione, perch&#233; &#232; un piatto che pu&#242; essere gustato dopo la Corrida e da una sola persona.>> Il signor Rossi si prenota per la prossima corrida, curioso di assaggiare quella strana pietanza.
Il giorno stabilito, si reca tutto contento al ristorante, ma rimane di stucco quando si vede arrivare due palline striminzite. <<Ma insomma cosa sono queste cosine striminzite?! Quelle che vidi io erano molto pi&#249; grandi!>> e il cameriere <<Beh, signore, alla corrida mica sempre vince il torero….>>

Tranquillo, se anche ci fosse non ti mangerei, &#232; solo che siamo in piena campagna elettorale e appena vedo barze sulla politica mi scaldo subito

Rieccomi qui con qualche barzelletta....


Caccia grossa....
[I]Un americano, un francese e un italiano vanno in africa per fare "caccia grossa".
Il primo giorno si separano la mattina e a sera si incontrano nell'abitazione.
l'namericano sconsolato dice:- maledizione, oggi

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130
all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa
quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non e' mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina e' rubata???"
Giovane: "Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto.
Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata li' dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... si'!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la
centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva
subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente
assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti,
del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'e' nessuna pistola" (apre il
portaoggetti ed effettivamente non c'e' la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che dentro c'e' un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto
non c'e')
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha
fermata mi ha detto che non aveva la patente perche' era stata
ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina

[QUOTE=iron_maiden89b]Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130
all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa
quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non e' mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina e' rubata???"
Giovane: "Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto.
Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata li' dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... si'!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la
centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva
subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente
assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti,
del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'e' nessuna pistola" (apre il
portaoggetti ed effettivamente non c'e' la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che dentro c'e' un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto
non c'e')
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha
fermata mi ha detto che non aveva la patente perche' era stata
ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina

Probabilmente ce ne sar&#224; almeno una ripetuta anche se in versione leggermente modificata....credo sia sopportabile.

Una coppia svedese, entrambi biondi con occhi azzurri, ha un figlio...
Anche i genitori di entrambi sono biondissimi con occhi azzurri.
E anche i nonni sono biondi e con occhi azzurri...
Il pargolo nasce nero, scuro di capelli e con gli occhi neri come il
carbone.
Il padre, tra l'incredulo e l'incazzato, fa la prova del DNA dalla quale
per&#242; risulta essere veramente il genitore legittimo.
Di fronte allo sgomento del padre che chiede spiegazioni, il dottore
sentenzia:
"Direi che siamo chiaramente di fronte ad un evidente caso di Sindrome
Kodak!!".
"Dottore, cosa significa...mi faccia capire!!!"
"Semplice: gnocca grande, pisello piccolo......entra luce e il figlio si brucia!"


In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che &#232; in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e cos&#236; comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

Un campagnolo &#232; in treno, pallido, tremante e con l'aria
agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede
il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a
Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga,
sparatorie e tutte quelle cose l&#236;".
"Palle!" dice il giovanotto. "Io sto a Milano da quando
sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi"
Ed il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che
lavoro fa a Milano?"
"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere"

Un giorno una signora entra in un elegantissimo ristorante, con se, assieme alla borsetta ha anche una gabbietta per gli uccelli, come quella di titty per intenderci, completamente coperta. Appoggia la borsetta su di una sedia e la gabbietta sull'altra. Ad un certo punto arriva il cameriere e prende l'ordinazione, e lancia un'occhiata alla gabbietta che ogni tanto sobbalza apparentemente da sola.
Verso il dolce, il cameriere roso dalla curiosit&#224;, chiede alla signora:
Cameriere: "Mi scusi signora, ma non riesco a trattenere la mia curiosit&#224;, cos&#224; c'&#232; in quella gabbietta?"
Signora: "AH guardi lasciamo stare, c'&#232; dentro un omino alto poco pi&#249; di una spanna, tutto matto che non si da mai pace...."
il cameriere sbigottito: "Un uomo la dentro?"
Signora: "Certo, ecco guardi pure" cos&#236; facendo la signora toglie la copertura della gabbietta e si scorge un piccolo omino con tutti i capelli arruffati che sbraita urla si dimena e si strappa i capelli.
Il cameriere sbigottito chiede: "Ma come &#232; possibile, che ci fa un nanetto la dentro?"
Signora: "Guardi &#232; tutta colpa del genio della lampada...."
Cameriere: "Quale genio signora?"
La signora allora allunga una lapada al cameriere e lo invita a strofinarla, il cameriere esegue alla lettera le istruzioni ed con grande sorpresa compare un genio in carne ed ossa che chiede al cameriere quale sia il suo desiderio, al che il cameriere subito chiede un sacco di soldi, per l'esattezza un miliardo di euro.....
PUFF.....
Genio: "Ecco fatto!"
Cameriere: "Come ecco fatto" al quanto sbigottito il cameriere si rivolge alla signora"......ma non &#232; giusto, ha sbagliato, signora mi sa tanto che il suo genio &#232; un p&#242; sordo, mi ha materializzato un biliardo..... "
Signora: "Ovvio, secondo te io ho chiesto un PAZZO di 30 CM come desiderio...."

Pieno agosto, spiaggia affollatissima, arriva un non vedente col suo bastone bianco
dalla sua borsa tira fuori un involucro di gomma e comincia a soffiarci dentro.
La gente comincia a mormorare, si avvicina un bagnino e gli dice:
"mi scusi, ma cosa fa, gonfia una di quelle bambole sexy?"
Il cieco incredulo dice:" Cosa sto gonfiando?
Merda, ma allora tutto l'inverno mi sono scopato il materassino..."

Un uomo torna a casa dal lavoro, mentre &#232; per strada gli prende fame,
e gli viene voglia di fagioli, infatti erano anni che non li mangiava.
Per caso passa davanti ad una trattoria e vede il men&#249; del giorno,
FAGIOLI.
L'uomo al settimo cielo entra e mangia.
Sazio dalla fagiolata
torna a casa, e, appena entra la moglie lo accoglie calorosamente.
Moglie:"Caro, come &#232; andata al lavoro? Sai ho una sorpresa per te."
Quindi gli benda gli occhi per non fargli vedere la sorpresa.
Lo fa sedere a tavola, a capotavola.
La moglie lo sta per sbendare quando suona il telefono,
dopo essersi raccomandata di non sbendarsi va a rispondere.
Intanto l'uomo inizia a sentire gli effetti della fagiolata, l'intestino borbotta.
L'uomo sopraffatto spara una scoreggia, per&#242; sente che puzza,
allora prende il tovagliolo e inizia a sventagliare, in seguito apre la finestra per fare uscire la puzza.
Annusa, nessun odore e allora chiude la finestra e mette a posto il
tovagliolo, e tutto questo sempre bendato.
La moglie torna, sta per sbendarlo, ma suona il campanello, stessa storia di prima, scorreggia,
tovagliolo, finestra e tutto passa.
Finalmente la moglie torna e lo
sbenda.
La sorpresa?
8 persone a tavola!!!!!!!!

Cenerentola va al ballo..
in sala incontra il principe che dopo poco nota la sua bellezza e le chiede di fare un ballo..
Lei tutta timida:"non so, sa &#232; la prima volta che mi chiedono un ballo... ma ok!"
e ballano a lungo..
piu tardi il principe le chiede: "scusa non &#232; che verresti su in camera con me?"
e lei: " non so sa, io sono giovane e timida... ma va bene dai!"
vanno su in camera e dopo lunghi baci.. lui: "non &#232; che faresti l'amore con me?"
cenerentola sbigottita: "ma le ho gi&#224; detto che sono timida.. ma.. ok dai!
iniziano il tram tram, fino a che lui si ferma ad un tratto e le chiede: " scusami cenerentola, ti devo chiedere un ultima cosa, sai &#232; tradizione della nostra famiglia che il principe venga su un piatto d'argento!"
cenerentola sempre pi&#249; imbarazzata dopo le solite acconsente un p&#242; perplessa.
Finito il tutto,mentre si scambiano due coccole nel letto suona il rintocco della mezzanotte..
Lei si alza di scatto e scappa di corsa fiondandosi gi&#249; per le scale..
Il principe di suo perplesso raccoglie la scarpetta che aveva lasciato la bella scappando e con ancora il piatto d'argento in mano le grida:"Ma Cenerentola la scarpetta.. la Scarpetta!!!
lei, tutta di fuga si gira, (e facendogli un bel manichino): " T&#242; va, la Scarpetta falla fa a tua sorella!!!"

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,
viene fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro...

Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge e donne bellissime
nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si
apre senza cigolii e dietro c'&#232; un immenso portone. Bill viene invitato
a scendere ed il portone si apre. Dietro c'&#232; un caldo infernale, fiamme,
urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo

Un elefante incontra una tigre.
l'elefante :"ciao Tigre, ti voglio inculare"
e la tigre:"ti prego, no!"
l'elefante:"e dai, lasciati inculare..tanto perch&#232; dobbiamo faticare..scappi, ti rincorro e ti prendo lo stesso.dai, lasciami fare.."
la tigre ,rassegnata, :"e va bene" ,e si mette in posizione.
l'elefante le va dietro, e SSSSSSSSSBBBBBBRRRRRRAAAAAAAAAMMMMMM, fa il suo trionfale ingresso.
comincia a spingersi,ad affannarsi.
la tigre immobile.
e alloral'elefante ancora piu' forte e veloce.
la tigre immobile.
a un certo punto, l'elefante dice alla tigre:
"guarda tigre, se non ti muovi un po' non mi dai soddisfazione e non mi diverto"
la tigre:"se vai un pochino indietro, forse riesco a muovere un pochino la testa..."

Una donna non riesce da un po' di tempo a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il marito. Hanno provato da tutti i migliori specialisti, ma pare si tratti di un problema di testa.
Una mattina, quando si svegliano, lei dice al marito: "Amore, sai, stanotte ho fatto un sogno incredibile; io e te stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un grosso ventaglio che sventolava; non so perch&#232;, ma io godevo come una pazza!".
Decidono allora che forse sarebbe il caso di fare un ultimo tentativo e ricreare l'atmosfera del sogno; vanno al primo semaforo e trovano un negrone che vende fazzoletti; gli offrono un bel 100.000 se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano.
Il negro accetta volentieri (dietro promessa di estrema riservatezza) e i tre vanno velocemente in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo non si hanno apprezzabili risultati e la donna rimane estremamente fredda.
La moglie allora dice al marito: "Sai, forse bisognerebbe provare ad invertire le parti: vai tu sull'armadio e fai venire qui il negro." Il marito tergiversa un po', ma poi accetta quest'ultimo tentativo.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; dopo pochi secondi di scopata la donna inizia ad urlare di piacere raggiungendo un orgasmo senza precedenti.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!!!".

Un passerotto cinguettando amorevolmente gironzola per il boschetto e inizia a chiedere ad ogni animale che incontra informazioni su di se.
Prima una farfallina, poi una lucertolina, poi un dolce micino, un coniglietto, uno scoiattolino...finch&#232; incontra il miglior amico dell'uomo.
"Ciao amico"..."Ciao bel passerottino, come stai?"...."Bene grazie! Tu chi sei??"...."Io sono il cane lupo!"....
Il passerotto in tutta la sua ingenuit&#224; gli domanda "e cosa sarebbe mai un cane lupo?? Io conosco i cani, ma non i cani lupi!!"
"Vedi caro uccellino, devi sapere che la nostra &#232; una razza di cani particolare, che ha avuto origine anticamente grazie ad un incrocio tra un cane ed un lupo! Hai capito??!!"
"Fooorte" risponde il piccolo volatile in preda all'eccitazione del giovane apprendista.
"Ok, cane lupo, grazie per la tua spiegazione! Ci vediamo presto!"...."A presto caro passerotto!" risponde il quadrupede.
Alch&#232; il nostro amichetto riprende il suo volo.....incontra una vespina, un'apetta, un' amorevole coccinella...finch&#232; si imbatte in uno strano insettuccio...
"Ciao amichetta! E tu chi saresti??"...."Ciao! Io sono la zanzara-tigre!!"
".........MA VAI A CAGARE VA!!!!!"

Aeroporto di Fiumicino. Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine (e di certo non viaggia leggero), l'autista nota che Sua Santit&#224; sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verit&#224;" risponde il Papa,
"non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista,
desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice che spinge sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera
l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!"
piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il poliziotto
si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo &#233; un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di piu' !" esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?"
"Piu' in alto."
"Il Governatore?"
"Di piu'.""Va bene" dice il capo, "chi e'?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio?!"
"Ha il Papa per autista!"

A New York &#232; stato appena aperto un nuovo negozio
dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
-Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
-Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
-Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
-Non si pu&#242; ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
- Al primo piano l'insegna sulla porta dice:Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
- Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!? Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,sono belli da morire ,aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna &#232; tentata di restare e sceglierne uno,invece decide di salire all' ultimo piano
Sesto piano : sei la visitatrice N&#176; 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini ,questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio &#232; stato aperto un Negozio di Mogli sempre a 6 piani.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede
un vecchietto sopra un camion pieno di mele che le sbuccia, le
apre e mette inun sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perch&#232; raccoglie i semi? "
L'uomo del camion risponde:
Ma lei lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?
Il carabiniere, sempre pi&#249; incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende? "
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano? "
" 5 euro l'uno "
"OK! Voglio provarli. Me ne dia due."
L'uomo prende i 10 euro dal carabiniere e gli consegna due semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Perbacco! Ma con 10 euro mi compravo almeno 5 kg di mele,
le sbucciavo ed avevo molti pi&#249; semi! "
E l'uomo: "Vede? E' gi&#224; diventato pi&#249; intelligente di prima! "
"Minchia, ha ragione! Me ne dia altri due.........

Il padre di Giotto va a parlare con gli insegnanti del figlio...
Va dal primo, l'insegnante di matematica..."Buonzorno....fono il padre di Zotto"...
L'insegnante nota la parlata un po' strana ma non dice nulla e va al sodo...
"Suo figlio, signore mio, &#232; un vero ciuccio! Non sa fare neanche 2+2!! Mi raccomando, lo faccia studiare di pi&#249; altrimenti sar&#242; costretto a bocciarlo!"
"Ok ok...la faluto, ci vediamo e grazie!"
Dal maestro di italiano....."Buonzorno....fono il padre di Zotto"...
"Ahhh...Dio ci salvi!! Quell'ignorante di Giotto! Non riesce nemmeno a recitare l'alfabeto...non crede sia il caso di farlo impegnare di pi&#249;??"
"Beh...fi fi....ha proprio razone!! Grazie comunque e a prefto!!"
La storia si ripete per tutti i maestri, finch&#232; non arriva a colloquio con quello di disegno..
"Buonzorno....fono il padre di Zotto"...
"HHIIIIIHHH!!!! Non pu&#242; rendersi conto quale onore sia per me conoscere il padre del pi&#249; grande talento che abbia mai incontrato in tanti anni di insegnamento!!! Pensi, per dirle quanto &#232; bravo, che l'altro giorno si &#232; cimentato nel disegno di una farfalla su un muro della classe...e tutti quanti cercavano di scacciarla con le mani poich&#232; credevano fosse vera!!!"
"Ehhh...come fe non lo fapeffi....lo dize a me che m'ha difegnato una fi*a sulla ftufa???!!!"

Un ragazzo e una ragazza, dopo aver trascorso la serata in discoteca,
decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento,
prima che il ragazzo apra la porta, lei esclama " Aspetta, io riesco a
capire come un uomo fa' l'amore dal modo in cui apre la porta. "
Meravigliato il ragazzo chiede:
" Cioe' ? Fammi un esempio. "
" Beh vedi, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con
forza, significa che e' un amante rude e che non fa' per me.
Oppure se non riesce a trovare il buco della serratura,
significa che e' un amante inesperto e non fa' per me.
E tu come apri a porta? "
Il ragazzo deciso:
" Prima di tutto, lecco sempre la serratura ....

bellissime

ma quelle di Xil--->

Tsk Tsk Tsk... non ci siamo mariomac, non puoi tifare cos

[QUOTE=Iena]Tsk Tsk Tsk... non ci siamo mariomac, non puoi tifare cos

[QUOTE]Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra nell'appartamento: "Allora ... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!" "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!"
"Ah s