barzellette..

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:

Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi.

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la
nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa:

- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!

- Chi ha detto questo? Esclama la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:

- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

- Mi viene da vomitare!

- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? Urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:

- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

- Succhiamelo!

- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ? Urla la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:

- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca

Un altro ragazzo si alza e urla:

- Suzuki del cazzo!

- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside:

- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!

- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti!

un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole et

C'era un tizio il quale, in giovent

Un ingegnere sta camminando tranquillo, leggendo il suo solito manuale tecnico
Ad un certo punto una rana gli si para davanti e gli dice:
"Fermo! Ti prego, fammi un favore! BACIAMI. Quando tornero' donna ti sapro' ricompensare"
L'ing. un po' stupito, la raccoglie, le sorride, e se la mette in tasca.
La rana, salta fuori:
"no, aspetta, forse non hai capito: io sono una BELLA DONNA trasformata in rana.
Con un piccolo bacio torno normale, e ti sapro' ricompensare in QUALSIASI modo"
L'ing. sorride, la riprende e se la ficca in tasca.
La rana un po' alterata salta fuori: "Allora: io sono veramente figa, e ho anche un pacco di soldi.
Capisco che un bacio ad una rana sia disgustoso, ma cosa ti costa!? Poi avrai tutto quello che vuoi"
L'ing sorride, la prende, e la mette in tasca, di nuovo.
Alche' la rana incazzatissima salta fuori e grida "Oh ma sei scemo!?! SONO RICCA, BELLA, A LETTO SONO UNA BOMBA
Un bacio ad una rana fa schifo, ma poi ti daro' e ti faro' tutto quello che vuoi! DAI CA22O BACIAMI!"
E l'ing. le risponde: "Senti rana, io sono un ingegnere:
sesso e soldi non mi interessano, ma avere una rana che parla e' una gran figata"

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di
prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio
estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio
intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione
piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo
Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel
caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' -
dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano pi

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive
mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le
sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della
calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli
ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto
guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un
cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio
sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il
letto trovo il fantino!

La cameriera di Berlusconi inciampa e cade.
Silvio in persona molto gentilmente l'aiuta a rialzarsi.
Cavaliere, come posso ringraziarla?
Tra pochi mesi ci sono le elezioni....... potrebbe votare per me!
E la donna:
Ho sbattuto il culo, mica la testa!

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore ho un problema di gas intestinali. Non

Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "S

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sar

Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante
alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con
champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'