Disavventure di viaggio

Aspettiamo Evil, qualcosa di storto gli capita sempre...

Allora, nessuno che ha aneddoti o disavventure da raccontare?

Le disavventure(per ora) le ho avute solo quando vengo in Italia..a iniziare
dalla cresta sulla benzina che non te la danno MAI full-tank quando prendi un auto in affitto..ma lasciamo stare non mi va di sparare sull´ambulanza..

che malfidato....non ti do soddisfazione, no no.

Sono appena tornato dalle ferie in liguria dove mi hanno rubato il portafoglio la prima volta il duplicato del portafoglio con relativi duplicati dei documenti che cu.. Né.

Diciamo che tra sfighe assortite e disavventure di viaggio (ricordo l' anno passato....) puoi stare tranquillo per qualche altro annetto

Fortunatamente cose gravi non mi sono mai successe, la peggiore

ma non c'era già stato un thread del genere, dove raccontai di quando per poco non mi arrestano in borneo perché secondo i filippini avevamo sconfinato nell'immersione?

btw, niente di particolare, ma questa estate una vecchina spagnola ha dato a noi (io&toyboy) e a due escursionisti francesi l'indicazione sbagliata per raggiungere un lago glaciale, motivo per cui ora so i mille modi in cui si può offendere una signora in francese.

ma partiamo dal principio. insomma volevamo fare questa escursione per arrivare ad un lago glaciale, nella guida veniva data come escursione al massimo grado di difficoltà e anche pessimamente segnalato come percorso, né io né il toyboy conoscevamo la montagna in questione e non eravamo riusciti ad aggiornare il garming perché internet ha ancora da venire nelle montagne spagnole.

insomma personalmente ero per non farla, l'escursione, non mi sentivo niente niente tranquilla, ma mi sono fatta convincere.

partiamo e, ai piedi della montagna incontriamo queste signore spagnole, facciamo due chiacchere e loro ci spiegano come arrivare al lago.

siamo entrambi un po' perplessi, chiediamo mille volte se sono sicure d'aver capito dove vogliamo andare e loro "sì sì"


dopo tre ore di marcia sotto un sole che mai, su un ghiaione a pendenza quasi verticale incontriamo i due escursionisti francesi, scopriamo che hanno incontrato le stesse signore.

i due escursionisti ci lasciano perplessi, da un lato per la fisicità, vanno su per questo ghiaione, senza bastoni, uno dei due non ha nemmeno allacciato lo zaino in vita, come se passeggiasse per il centro.

dall'altro lato ci lasciano perplessi perché puoi essere cazzuto quanto vuoi, ma portateli due bastoni e una corda no?

dopo cinque ore, siamo sempre su questa salita su per costoni a strapiombo larghi si e no trenta centimetri, ci leghiamo in cordata (con la nostra corda perché i francesi non l'avevano ovviamente) e il toyboy per la prima volta mi chiede: vuoi darmi qualcosa e alleggerirti lo zaino?

domanda che mi farà altre due volte, alla terza, gli dirò di sì e da lì in poi finirò con avere solo la felpa dentro lo zaino.

dopo un po' i costoni si allargano, ma c'è un'altra salita ripidissima, peraltro gli uomini iniziano a scornarsi perché ognuno vede un percorso diverso, io mi siedo e mangio delle abicocche secche, intanto noto che stiamo finendo l'acqua e non si vede una fonte.

i tre si mettono d'accordo ed iniziamo a marciare, la salita è ripidissima e - sebbene consideri dei coglioni quelli che non si portano i bastoni in montagna - offriamo un bastone a testa ai francesi e iniziamo a salire.


i francesi iniziano ad edurmi in tema di offese alle anziane signore.

io passo dal mutismo al dire "sono stanca" cosa che trasforma il toyboy in una guida trekking per non vedenti: "attenta bambi (che poi sarei io n.d.r.), c'è una pietra che si muove" "attenta bambi, metti il piede qua" "attenta bambi, sposta il peso qua" ed intanto i francesi imprecano, siamo anche senz'acqua.

ci guardiamo tutti e quattro e scoppiamo a ridere come pazzi. nel frattempo sta diventando pomeriggio inoltrato - eravamo partiti alle sette di mattina.

arriviamo su e non c'è il lago - sfido io, era LA MONTAGNA SBAGLIATA, maledette vecchine.

ridiamo ridiamo ridiamo, gli uomini si mangiano dei panini al prosciutto, giusto per avere più sete, io un intera barretta idi cioccolato alle nocciole, giusto per avere la bocca un po' impastata ed iniziamo la discesa, arriveremo giù con il buio, il francese romperà il mio bastone leki ultraleggero 200 euro la coppia e vabbé.

Dopodich

ma in verità no. però la sera siamo arrivati in campeggio e la tenda era ancora da montare, io mi sono addormentata in macchina mentre lui mi cucinava la cena quindi si è rassegnato a dormire in auto.
la mattina dopo eravamo incriccolati e doloranti ovunque, ci siamo guardati e all'unisono ci siamo detti: albergo con spa, sauna e idromassaggio. e siamo rimasti in albergo due giorni.

(avrei anche da raccontare sulla sauna che non era segnalata e noi a girare su e giù per l'alb ergo con l'asciugamano arrotolato addosso e gli uomini che mi applaudivano, ma lasciamo perdere. dio punisci gli spagnoli)

Ecco Lady perché non faccio MAI escursioni in posti di cui non ho qualche riferimento

Io da raccontare ne ho alcune, ma vecchie.
Tipo la volta che ha Granada siamo andati a vedere uno spettacolo di flamenco: dato che era pessimo usciamo a fumare io e due amici, gli altri restano dentro. Mentre eravamo fuori arrivano 4 camionette della polizia con l'intendo di fare una retata, ma il gestore con una bella busta di cui immaginammo il contenuto, li fece andare via. Scoprimmo dopo come quel locale in realtà era un bordello

O la volta che a Budapest, ubriachi persi nella piazza centrale della città alle 3 di notte, mi ritrovai a parlare a gesti con dei poliziotti per evitare che arrestassero alcuni amici che stavano cantando l'Internazionale a squarciagola...

Ah, questa estate mi è capitata una cosa strana.

Stavo tornando da Montgenèvre, prendo l'autostrada Bardonecchia-Torino e mi fermo a fare rifornimento alla prima area di sosta, a Oulx. Riparto e mi viene il trip di voler pulire il vetro (faceva decisamente schifo) e grazie ad un cartello vedo che poco più avanti c'è una piccola area di parcheggio. Purtroppo mi accorgo all'ultimo dell'uscita per il parcheggio, freno ma non faccio in tempo ad entrare, quindi per evitare di andare a sbattere vado tranquillo dritto e, penso, mi fermo ad una piazzola più avanti.
L'autostrada in quel tratto fa una leggera semicurva a destra, e d'improvviso mi vedo vicino al new jersey un poliziotto con in mano una bindella. Appena mi vede molla la bindella e corre attraverso l'autostrada per raggiungere l'altro lato, in prossimità dell'uscita dell'area parcheggio. Io allibito (fortuna andavo piano) passo di fianco e vedo il suddetto poliziotto a pelle di leone sulla volante, l'altro poliziotto con in mano la bindella dalla parte dell'avvolgitore e un autovelox montato li di fianco.
La mia faccia:

Ancora oggi non ho capito cosa stessero facendo.

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O la volta che a Budapest, ubriachi persi nella piazza centrale della citt

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