Il Vostro Pensiero In Questo Momento...

No, nessun reflusso. Calma apparente. È qualcosa che mi colpisce a mente fredda. Non ho nessun stato di agitazione o ansia... la pressione è irregolare.

In questo momento per esempio, sono di una tranquillità surreale. Niente potrebbe scalfirmi.

Non sono nemmeno preoccupato.

Il caffè non decaffeinato delle tre del pomeriggio, potrebbe esser stata la causa di questa agitazione?

Non credo.
Forse qualcosa bolle in pentola e non sai cos'è perché devi riconoscerlo prima. Salterà fuori.

Ah, dimenticavo, non vedo mia madre da dieci giorni. Giovedì scorso mi ha telefonato informandomi della morte di suo cugino residente a Udine. La cosa mi è dispiaciuta, ma ho mantenuto una gelida freddezza.

Bruceró all'inferno.

È che dici che te ne fotti ma non te ne fotti, Bumble
A me capita a tratti, anche se lo sto facendo capitare sempre meno
Pensiero ricorrente? Devo campare pure io
Chi mi fa del male, a qualsiasi titolo, non può dire di fare o avermi fatto del bene
Uno può metterla come cazzo gli pare meglio
Il risultato non cambia

Dopo una settimana di semi allettamento finalmente inizio a stare meglio
Eppure a questo giro la cervicale ha dato il meglio di se’
Lasciate ste sfigate lande andrà meglio pure con la capa

A tutti dico: coraggio

Bumblino, tutte le mie cadute psichiatriche sono state precedute da visite dal cardiologo. Fatti un'elettrocardiogramma per stare più tranquillo. Il cuore è matto.

E in effetti, se ricevi del male, ricevi del male... è inutile girare la frittata oppure far diventare bianco ciò che è nero. Sono arrivato a fregarmene del male che ricevo quotidianamente... altra cosa è disertare visite e chiamate perché arrivi, purtroppo a dirle (ti ci porta, non c'è niente da fare è una che si fa terreno bruciato attorno e vive di questo) che non la vuoi più vedere (a parte per cose che riguardano la sua salute). La verità è, che morto mio padre, adesso rivolge le sue macabre attenzioni a me... ma io non ho intenzione di farmi coinvolgere.

Ho provato a parlarle con il cuore in mano, a dirle i disagi che sto provando nei suoi confronti da un anno e mezzo a questa parte, che fa sistematicamente delle particolarità tra me e mia sorella...
niente, per tutta risposta ho ricevuto un laconico "Sei complessato". Sono complessato io? "No Mamma, sei tu che sei disturbata mentalmente" (glielo l'ho detto purtroppo... sono fatto di carne anch'io).
"I figli non sono uguali..." questo mi sono sentito dire, dopo che ad assisterla ci sono solo io, qui con lei... dopo che sono stato due settimane a Palermo con lei, due anni fa, per l'operazione al cuore...

In altre parole non ragiona più e purtroppo mia sorella non lo vuole ammettere... tanto lei con una telefonata al giorno se ne esce... io invece subisco tutto il suo mal di vivere, tutti i suoi rimproveri e presunte mancanze che il cervello le fa elaborare, giusto per non farle mancare quel livore quotidiano nei confronti di chi le sta vicino.

Infine, sono reo di aver buoni rapporti con suo fratello... per il quale prova un odio ideologico smisurato.... salvo poi rimproverami che con mia sorella non vado d'accordo... è da quando siamo al mondo che io e mia sorella non andiamo d'accordo... e poi l'esempio quale sarebbe?

Così capita che a volte, questi e altri pensieri mi pervadono... prima di "assolvermi" come fai giustamente tu, Efua, dicendomi che non sono stato io a voltarle le spalle, è stata lei a cambiare atteggiamento e, non posso certo subire sistematicamente le sue ingerenze... se per stare bene, non devo vederla, ne sentirla, allora non la vedo, ne la sento, mi spiace per lei. Ha annichilito
mio padre!!! La pressione poi se ne va per i cazzi propri. Non posso controllare tutto.

Già fatto. Il cuore è a posto... è forte. Grazie a Dio, di difetto ho avuto solo la vista, nascendo.

Rimane lo sconforto di constatare, ancora una volta, che non c'è giustizia a partire dalle questioni famigliari. Cosa pretendere allora, dalla nazione in cui si vive?

Ai "prosperi" il compito di viver felici.

Mi dispiace Bumble. Sottrarsi a queste torture psicologiche è molto difficile, con gli estranei si possono tagliare i ponti, con i genitori purtroppo in un caso o nell'altro si soffre ugualmente. Forse tua sorella si è allontanata proprio per quello.

Bumble, io mi trovo come mi trovo e dove mi trovo, anche a causa sua
Ha sempre ascoltato sorelle e fratelli, per lei la sua famiglia erano loro
Io e mio padre “i venuti dopo”
Sono cresciuta con la mia forza d’animo e di farcela sempre e cmq perché ho sempre guardato lei e ci ho visto sempre quello che non volevo essere io
Diventando madre ho riscritto ogni cosa
Adesso so quello che non farei mai a mia figlia e che invece lei ha fatto a me
Umanamente me ne dispiace, perché è sola
Ma umanamente mi dispiace pure di me, che se fossi stata circondata da meno teste di cazzo, mi troverei sicuramente meglio
Adesso tutti vogliono correre ai ripari
Io non ho da riparare nulla
Vivere come desidero e’ il grande regalo che mi devo per dare dignità al grande dolore che mi hanno fatto provare le persone che mi amavano
Amavano? Per carità, di sta roba ne faccio volentieri almeno
Sono oltre già, da oltre un bel pezzo
Che ognuno raccolga quello che ha seminato

Il tempo è galantuomo, restituisce tutto a tutti

Oggi ho rivissuto quello che già avevo vissuto esattamente un anno fa, quando dichiararono Codogno zona rossa.
Ora tocca a Brescia, ma anche a un comune del mio territorio.
Ma credo che dal week end chiuderanno in tutta la Regione.
Terza ondata, dicono. A me sembra che non si finisca mai.
Che, a distanza di un anno, non sia cambiato nulla.

Sempre problemi di cuore sono, almeno per chi ci crede naturalmente. Quando il quarto chakra non è in equilibrio, che corrisponde al centro energetico del luogo del cuore,collegato con l'amore, la formazioni delle relazioni famigliari e la psiche, si ha sofferenza che può manifestarsi a livello fisico in disturbi cardiaci, polmonari, asma, ipertensione e carenze del sistema immunitario.
In pratica un quarto chakra sano, in equilibrio, ci permette di amare profondamente, di sperimentare pietà e un senso profondo di pace, amore compassionevole.

Anche se non ci si crede è palese che la situazione che stai vivendo ti sta facendo soffrire, anche se dici che non hai intenzione di farti coinvolgere, alla lunga logora.

Con la differenza che un anno fa la gente aveva paura, adesso invece è stanca.

Sicuramente. Ma la sostanza non cambia. Il problema rimane.

in un film dei Muppet del 2002 (non certifico l'anno ma giù di lì) viene raccontato di come a Kermit la rana viene mostrato un futuro un cui lui, Kermit la rana, non è mai nato.
Durante il montaggio per errore vennero scelte delle immagini di New York dove erano ancora visibili le torri gemelle... dunque...

ma sto pensando anche a questo titolo

ANSA PIEMONTE
COVID
Famiglie giostrai rischiano tracollo
Piemonte.
C'è un altro settore che rischia il tracollo per il lungo periodo di restrizioni imposte contro il contagio Covid: è quello degli spettacoli viaggianti. Dei 1.500 proprietari di giostre, circa 2.000 vivono e operano in Piemonte


nell'articolo poi è scritto giusto, credo, forse...

Grazie per i vostri interventi... li apprezzo molto e mi aiutano.

Per rispondere ad Efua... non so se per indole o per non imitare i miei rifiutandone l'idea... probabilmente l'uno e l'altro...
quando dono qualcosa, a degli amici, alle mie figlie... a mia moglie, lo faccio senza pretendere nulla in cambio. E non voglio nulla in cambio, altrimenti che dono sarebbe?
Il fatto stesso di donare, sinceramente e disinteressatamente... mi da un senso di liberazione e appagamento unico ed esaustivo di suo... non mi serve altro. E attenzione, mica ti dono uno scarto, ma ciò a cui tengo tantissimo,
giusto per rendere l'idea della gioia che provo a regalarti qualcosa a cui tengo molto. E l'indomani, me lo sono già dimenticato, quel il gesto, già in dell'occasione di riprovare un'altra sensazione simile, nei confronti di qualcun altro/a.
I miei si ricordano (e ti ricordano) ciò che ti hanno donato vent'anni fa... tanto per farti sentire sempre in debito. Pensavo più mio padre a dire il vero... e invece è uscita fuori lei, adesso. Si è saputa nascondere.
Tra l'altro poi ricordando a cazzo di cane, perché dopo tanto tempo i ricordi si mischiano alle intenzioni e allora... si ricordano di averti donato, ciò che invece avrebbero voluto donarti, ma non l'hanno fatto. E tu li a puntualizzare, com'è giusto che sia, passando però per quello che vuole trovare le pulci. Ma se ricordi male, ricordi male... che motivo avrei a puntualizzare, altrimenti?

Vabbè lasciamo perdere... oggi sto meglio... sono più tranquillo, sereno... non ho preso il caffè però, nel pomeriggio e il sole, sta tramontando che sembra estate.