de feminismo

ma infatti, voi stregatti siete una razza a parte

Dopo questi, faccio una vasectomia.

sono anche in parte d'accordo con questo, perchè anche io ho sempre sentito dire che le donne nelle fasi critiche delle relazioni, ovvero quelle iniziali, sono molto più aperte, disponibili e vogliose rispetto agli anni successivi. non voglio sperare che sia una tattica per tenere la coppia unita quando lui ancora non è legato da amore, affetto, affezione o mutuo, però è certo che è un fenomeno diffuso questo che vede gli uomini lamentarsi del raffreddarsi delle lenzuola, più di quanto non abbia mai sentito dire da donne.
mi permetto solo di gettare uno spunto in merito, supponendo che non si siano millantate qualità e preferenze specifiche nelle prime fasi della relazione, perchè a una donna che ha sempre fatto sesso gioiosamente a un certo punto di scopare non interessa più? non può essere che anche l'uomo, in virtù della stessa stanchezza da te citata poco sopra, inizia ad accontentarsi di quattro spinte renali ben assestate che consentono solo a lui di godere davvero del sesso?
che la donna abbia mediamente più difficoltà a raggiungere l'orgasmo è cosa risaputa e che è anche stata menzionata qualche pagina fa, pertanto ti senti onestamente di escludere che il motivo per cui tante donne smettono di fare sesso col partner dopo tanti anni sia da imputare a una qualità del sesso più scadente e meno performante che le dissuade dal fare beneficienza del proprio corpo?

Ma non è dopo tanti anni che cala la voglia, e neanche a partire da una certa età. E' in relazione al periodo del matrimonio.

Se ci si sposa dopo tre anni di fidanzamento a ventisette anni, sarà a ventotto anni. Se ci si sposa a trentacinque anni sarà a trentasei.

Non è in relazione ad un ciclo naturale, ma ad un evento specifico. E questo fa onestamente pensare male. Anche perché non c'è miglior scopatrice di una trentacinquenne single a caccia, mentre una trentacinquenne sposata da tre anni ha ritmi che intristiscono.

Sarà un diritto pensare male?

a giudicare dalla mia esperienza, e dai racconti di amici e amiche, ho maturato l'opinione che in parallelo al calo di desiderio (o ad una parallela trascuratezza maschile) ci sia sempre il progressivo accumulo di momenti di incomunicabilità, di cose non dette, rimostranze inespresse, aggressività irrisolte;

un'intimità felice e desiderata mi sembra impossibile in questi casi, perché la rimozione del motivo di conflitto produce, nella migliore delle ipotesi, l'effetto scarico dell'impulso fisiologico, con relativo avvitamento della spirale aggressiva per giustificati motivi;

magari, ricollegandomi alla nota precedente sull'assortimento umano all'origine, i sue hanno poco da dirsi e da spartire e, una volta abituati ad una routine sessuale, si vengono reciprocamente a noia, ma si sentono in colpa e in imbarazzo per questo sentimento, e allora lo somatizzano con un calo del desiderio,
il che forse spiega anche il motivo per cui le coppie conflittuali ma apertamente litigiose, nonostante la persistenza del conflitto riescono a vivere anche momenti di sessualità intensa, forse nevrotizzata e "malsana", ma viva.

sì e dove avrei collegato io questi eventi ad un presunto disegno naturale o a un'età specifica? ho detto "tanti anni" proprio per riferirmi al discorso di coppie che entrano nella routine e nella quotidianità e che quindi si scontrano con la stanchezza e il sesso mal fatto. per favore cerca di astrarre.

Ci ho provato, infatti ho incluso coppie che stanno insieme da poco. Oppure sposarsi a 27 anni di matrimonio dopo 3 anni di fidanzamento vuol dire essere caduti nella spirale della routine?

Da poco o da tanto, sempre però dopo il matrimonio. Forse mi sono spiegato male...

Ho letto tutto il thread... c'è poco da dire che non sia stato già detto, pertanto racconto una storia che forse può essere emblematica riguardo istinti e bisogni in fatto di sesso, credo.

Un mio carissimo amico, nonchè padrino di cresima, fin da quando eravamo adolescenti, 16 anni, praticava il sesso regolarmente ogni giorno. E guai se saltava. Crescendo, ha sempre continuato a fare sesso come un riccio. Con qualsiasi donna gli capitasse.... anche con donne sposate o fidanzate. Oggi, con i più intimi, afferma di avere un paio di figli, che hanno altrettanti padri... putativi, a loro insaputa, però. E posso confermare di aver conosciuto un ragazzino che gli somiglia parecchio... dato che parliamo di una piccola cittadina dove in molti ci conosciamo.

La sua è stata una forma di imprinting che l'ha segnato, credo, non saprei. Nel 2003 si è sposato con una brava ragazza, oltre che bella (che lo dico a fare), ebbene il matrimonio è durato tre anni. Ad un certo punto si sono lasciati perchè lui.... in realtà... non sopportava l'idea di fare sesso, sempre e solo con la stessa persona.

Oggi sta con una ragazza, che conosce i suoi trascorsi e lo accetta per quello che è.... (lui comunque è/era il classico biondo con gli occhi azzurri, palestrato... e faccia da culo che fa intenerire anche un bisonte).... io mi domando quanto tempo resteranno ancora insieme.... Perchè a guardarla questa ragazza che ha poco più della metà della sua età, sa che prima o poi, avverrà il suo abbandono....

boh... misteri... alle volte voi donne avete quella strana presunzione di voler riuscire laddove un'altra donna ha fallito... (io lo guarirò!!!)... ma vabbè... continuiamo...

Ebbene qualche mese fa, ritrovandoci, abbiamo parlato di questa sua.... "fissazione". Entrambi 44 enni, padri di figli (vabbè i suoi non fanno testo).... lui mi ha detto queste testuali parole :

"Bumble, se mettessero di fronte a te 10 donne... diverse per caratteristiche fisiche, oltre che per età, tu su quante ci faresti un pensierino?"

Boh.... io ho provato ad immaginarmi la scena e poi ho risposto che sicuramente su qualcuna ce lo avrei fatto un pensiero.... magari la metà... scartando quelle che mi attirerebbero di meno.... credo.

Ebbene lui mi ha risposto che probabilmente ci sarebbe andato con tutte.... perchè lui con ogni donna con la quale è stato (e ne ha avute tante), ha provato qualcosa di diverso... e non si riferisce solo al rapporto fisico, bensì a tutto quello che precede il rapporto... il corteggiamento, la complicità, l'enfasi della novità, ecc. ecc.

Che dire... c'è chi è dipendente da droghe, da nitotina, dall'alcool..... e da sesso.... ma..... se veramente è come dice lui, che prova gioia nel corteggiare, nell'istaurare una certa complicità, nell'emozionarsi o enfatizzarsi per ogni nuova conquista..... oltre che nel fare semplicemente sesso come, quando e con chi gli capita.... cosa c'è allora di sbagliato?

La sua ex moglie non ce l'ha particolarmente con lui perchè sostiene che sapeva già che lui è così... forse credeva che una volta sposati sarebbe cambiato o lo avrebbe cambiato... insomma ammette con tutta sincerità che ha fallito anche lei.

Forse questa è una storia estrema, non so, ma evidenza all'eccesso l'incapacità di redimere certi propri istinti, o bisogni.

Però sinceramente non capisco perché sposarsi in questi casi. E' bello essere dipendenti da storie più che da una sostanza o un'abitudine eccetera, finché è condiviso... ma allora perché sposarsi?

Magari pensava di poter cambiare e la partner di poterlo cambiare, ma non ci sono riusciti.

Ho sentito dire: "Un uomo sposa una donna sperando che non cambi e lei cambierà. Una donna sposa un uomo sperando di cambiarlo e lui non cambierà".

vado un po' a grandi linee.

senza scomodare la preistoria, la differenza uomo/donna è anche data dal quadro ormonale, motivo per cui una donna che, per via esogena più probabilmente, edogena in caso di patologie, vedrà alzarsi il livello di testosterone, avrà una più facile eccitabilità. ed anche una maggiore aggressività.

tutta via, per quanto gli ormoni siano importanti, nei rapporti umani, le sovrastrutture culturali, largamente introiettate hanno una componente di forza dirimente.

ad esempio dopo il parto il quadro ormonale femminile porta la donna ad un totale disiteresse verso il sesso, in parte perché non è fisicamente pronta (per ferite e lacerazioni) in parte perché la sua priorità è la difesa della prole. eppure sappiamo che a molte donne la voglia di sesso con il compagno torna molto ma molto prima di quanto gli ormoni direbbero.

giusto per non fare un solito esempio. e poche cose in natura sono potenti come la difesa della prole, scardinano anche l'istinto di sopravvivenza.

detto questo @cornolio, i rapporti, si chiamano rapporti perché presuppongono una relazione. l'ha detto frutto (con cui condivido il nick edibile e tutto quello che ha detto qua), se una fidanzata mostra tutto qusto terrore verso l'interesse (provato, ma non vissuto) del partner verso le altre donne, è probabile che quella donna stia mettendo a nudo una propria insicurezza, se la reazione del partner è piegata su sé stesso e si lamenta perché la donna non capisce una "cosa naturale", senza chiedersi come mai lei ne soffra, beh.. a mio parere la donna ha qualche ragione, ma mica per i picchi di testosterone di lui, ma perché lui è appunto, incapace di rassicurarla.
provino i tuoi amici di cui parli, a rassicurare le loro donne. è un via semplice.

@acque sul calo del desiderio. non ho capito bene il punto, secondo te il calo del desiderio post matrimonio è dovuto a cosa? non ho capito.
so che molte donne (anche mie amiche) usano il sesso come arma, indpendentemente dal fatto che siano fidanzate o sposate, "non gliela do finchè..." faccio fatica a capire questo tipo di ragionamento, per me non fare sesso con il mio uomo è una punizione chi fa questi giochi secondo me, banalmente, sta con la persona sbagliata, un po' il discoro che faceva axe () sugli assortimenti e sulla paura di restare che spinge a cose strane.
però la relazione che fai proprio con il matrimonio mi sfugge, dici che è una cosa tipo:l'ho preso, ora basta sbattersi?

a noi donne il sesso piace. se queste poi non fanno sesso, non credo siano felici, insomma, non credo davvero sia un calcolo.


sul discorso stupro che è passato sotto la soglia di attenzione, convego sia una questione spinosa.
la legge svedese anche a me pare abastanza assurda, ma non avevendo conoscenze legali, mi limito a pensare che sia un questione spinosissima.
del resto, persino nel caso dell'aborto, la posizione maschile non è tutelata, del resto non è possibile imporre qualcosa sul corpo di una donna.
sono argomenti su cui sono solo felice di non dover essere io a prendere una decisione.

Ottimo! Il matrimonio, la sessualità, il rapporto fra i partner sono cose profondissime, come si fà a spiegarle con la chimica, col testosterone o con la psicologìa? L'Uomo e la Donna sono costituzionalmente ed ontologicamente molto diversi fra loro: Ciò che permette la "magìa" dell'incontro è trovare il punto che fà stare in equilibrio il mènage: Il rispetto reciproco. La stima e il rispetto per l'altro. Così com'è. Senza impossibili pretese di cambiamenti. Dove l'uno è il completamento dell'altro. Allora si diventa veramente capaci di amare...

Io di questa cosa degli ormoni sono abbastanza convinta (ad esempio io vivo in maniera abbastanza evidente il pre mestruo, sebbene l'intensità di questo dipende moltissimo dal mio umore in generale), però faccio parte della categoria di donne che, per motivi che al momento mi sono ancora oscuri, negli ultimi due anni circa ha subito un discreto cambio nell'equilibrio ormonale, con livelli di testosterone abbastanza alti, senza comunque riscontrare tutto questo cambiamento nell'eccitabilità e aggressività di cui spesso si parla. L'aggressività proprio non si è nemmeno fatta viva (non ero una persona aggressiva, e non lo sono nemmeno ora), l'eccitabilità è negli standard dei miei periodi di scarsi rapporti sessuali.
Credo molto banalmente che gli ormoni funzionino (come credo ogni cosa negli esseri umani) in maniera combinata con gli altri fattori (il carattere, i momenti - di tranquillità piuttosto che di ansia, ecc.). E qui si ritorna al discorso del pre-mestruo, che talvolta scivola via senza intoppi e talvolta provoca pianto incontenibile.
Insomma, tutto ciò per dire che sono d'accordo con la tua frase seguente

Tieni presente che, non volendo chiederti nulla di personale in merito ai motivi dei tuoi squilibri ormonali, un'oscillazione entro un certo range, non è determinante.
Per avere un risultato significativo sul, comunemente inteso, carattere serve un aumento definito, appunto, patologico, se endogeno e che dovrebbe venire curato in una donna.
Un aumento non significativo, ma rilevabile, si può avere banalmente con un cambio di dieta.
Un aumnto patolgico, senza volermi sostituire al tuo medico né fare allarmismo, è fatto da sottoporre ad analisi.

Per via esogena si studia - aumma aumma - nelle sportive che lo assumono per migliorare le prestazioni (soprattutto nel bodybuilding) e nei casi di terapia ormonale per cambio di sesso ed effettivamente, la letteratura riporta significative modificazioni della libido e dell'aggressività, ma più della libido e questo io credo perché minore è, di nuovo, il freno "culturale" e quindi (e tre):


ah ecco, mi ero dimenticata di dirti che la teoria dell'orgasmo femminile come selezione del maschio a suon di "test&prove" e diventata la mia nuova teoria antropologica preferita. ho già diffuso il verbo.