Le perle di Pirlon

da maturi si è più gelosi dei propri spazi, ma anche più centrati e capaci di scontare i difetti altrui, che si vedono subito, meno pressati dall'ormone e da desideri di chissà quale realizzazione; si ha esperienza del fatto che nessuno è perfetto e probabilmente non si investe l'altro di aspettative eccessive;
di solito, le unioni di persone mature e con esperienza sono più solide; se penso a quelli che conosco, la cosa è confermata ampiamente; tutta gente con figli ed esperienze che l'altro può capire, senza dover spiegare cos'è un matrimonio, quali i sentimenti che si sono vissuti, le circostanze e situazioni della routine; vuol dire tanto.

I veri problemi di coppia lo stroncano l'ormone, a qualsiasi età.

Io invece conosco persone single di una certa età, i quali, non allacciano relazioni amorose perché vedono in tutti i possibili candidati difetti che non si riescono ad accettare o perlomeno condizionano pesantemente il rapporto tanto che poi alla fine hanno rinunciato. Spesso li sento dire "alla mia età, farmi condizionare...." insomma sono così concentrati su loro stessi che non lasciano spazio agli altri. Da giovani invece, i difetti non si guardano e molto spesso, non si percepiscono. Poi, nel tempo, se quaglia, allora si accetta il partner con il suo peso... lordo.

Ovvio, i veri problemi si, ma all'inizio, gli ormoni fanno da effetto oppiaceo per superare le prime avvisaglie di possibili incomprensioni e percezione del vero carattere che pian piano si manifesta.

Notte.

beh, dipende anche da chi si incontra e dal carattere;
chi ragiona così spesso è il separato che si trascina la proiezione di una condizione che vuol ricostruire e fa i "provini": non ha trovato una persona davvero interessante, ma sta valutando un'ipotesi astratta su una persona qualsiasi, individuata perché passava lì per caso, perché è nella cerchia di prossimità ed è teoricamente disponibile; è ovvio che in quel caso prevalga la conservazione assoluta dei propri spazi e, in definitiva, la ritrosia;

se uno dice che "non gli piace farsi condizionare", vuol dire che non gli piace stare in coppia, che ha solo - appunto - un imprinting di condizionamento, e non di piacere; se ti piace stare in coppia e incontri una persona con cui ti trovi bene ti va di riprovarci forte dell'esperienza, e anche più tranquillo;
io, sarà stupido, ma ho cominciato a capirci qualcosa dopo i 40;
poi, ci sta anche uno svuotamento di interesse, un po' per tutto; ma se non hai 70 o 80 anni è una malattia.

Raccontiamo...proponiamo la nostra esperienza, Laura: Bisogna essere in tre, per sposarsi! Se lasciamo entrare Dio, nel rapporto di coppia, ogni giorno, quotidianamente, essa resiste a tutto. Con Dio non esiste difficoltà, problema, ostacolo che non possa essere superato. Hanno bisogno di questo, oggi, i nostri giovani. Non di ritrovarsi a 25 anni con già fatte tutte le esperienze. Che attrattiva può avere il Matrimonio se già dall'adolescenza hai dato via il tuo Corpo a quello e a quell'altro? Magari senza sentimento? Magari senza una prospettiva più ampia del semplice feeling a letto?
Qualche anno fa ti avrebbero riso dietro, a una proposta del genere. Adesso, sempre più ragazzi e sempre più coppie (ragazzi e coppie segnate da cicatrici visibili e invisibili per aver vissuto male la loro sessualità) tornano a considerare affascinante (per non dire rivoluzionario) il Valore della Castità pre-matrimoniale.

Gli Amori si trasformano: Cambiano, maturano, evolvono....e meno male che è così! La passione travolgente dell'inizio (per la quale non vediamo altro, al mondo, che la Persona amata) si trasforma in qualcosa di più forte ancora. E cioè la consapevolezza profonda che, fra miliardi di altre Donne, fra miliardi di altri Uomini, proprio quella...proprio quello era GIUSTO/A per noi.

Vero Mag, siamo una società supersonica. Che però ci ha portato a non fare differenza fra oggetti e Persone. Usiamo le Persone come usiamo gli oggetti. E se non ci aggradano le scartiamo. Quando parla di subcultura dello scarto, Papa Francesco fa un'analisi seria e veritiera del nostro vivere civile oggi. Come si fa a negarlo? In tutti i settori, nel lavoro, nello sport, nella politica e purtroppo nei sentimenti, si usano le Persone e poi si scartano. Usa e getta. Come fossero lamette da barba.

Esperienza che è tua soltanto e che non ti dà certo la patente del giusto assoluto né per orientare la vita delle altre persone. È una bella presunzione e fissazione questa della propria esperienza, della testimonianza, come piace chiamarla, ma che è giocare a fare dio, giocare con la vita altrui senza titoli e competenze.

A che età vuoi far provare il sesso, a 30-40 anni? Via cono, si fa esperienza di tutto nella vita e tutto serve.
Se calibri il mondo come sempre sui casi che vengono lì a farsi strizzare il cervello da voi, è ovvio che ti sembrano tutti depressi e insoddisfatti.
E stai tranquillo che i verginelli di una certa età, che tu auspichi, qualche problemino di coppia poi lo tirano fuori, non solo inesperienza ma anche tabù e pressioni della morale religiosa.

esatto: molti usano il coniuge come uno strumento per il soddisfacimento del loro personale desiderio; e quando quello non è più d'accordo lo prendono a martellate o gli danno fuoco, oppure gli rendono la libertà di autodeterminarsi carissima e desiderano porre ostacoli;

questo è sempre avvenuto, da millenni, ed è esattamente quello che perori: chi usa i sentimenti delle persone è proprio chi propugna la loro abnegazione in nome di qualcosa che spaccia come Bene comune, ma è solo il bene di una parte che si impone a scapito dell'idea di bene dell'altra;

se ti chiedessi di citarmi una società del passato più "altruista" di quella del nostro vivere civile di oggi, né tu, né il papa sareste in grado di indicarne una; il che significa che si tratta di una solenne cazzata,
mi piacerebbe chiedere al Santo Padre: ma Lei, Santità, mi saprebbe indicare una società complessivamente migliore, rispetto alla quale noi saremmo retrocessi ?
non saprebbe rispondere, come in effetti nessuno, nemmeno il più incosciente.

Appunto! Pensa, nella formula di matrimonio c'è già l'accordo prematrimoniale sulla separazione.
Quale che sia la nostra natura, che litighino pure su chi ha la Verità in merito, la realtà dei fatti è che siamo già andati oltre grazie alla nostra evoluzione culturale, per cui abbiamo capito che riunirci in piccoli gruppi, sebbene sempre più piccoli come l'odierna famiglia, rappresentava un enorme vantaggio.
Farsi paladini di questa monogamia seriale a me sembra come tifare per una involuzione, più che altro è che ora ci fa comodo definirci così. La scienza non è sempre esatta, visto che di ripensamenti clamorosi ne ha avuti parecchi. Allo stesso modo, ovviamente, che difendere il matrimonio vecchio stile a spada tratta. Entrambe le opzioni non vanno bene per la prosperità della famiglia di oggi, che dovrebbe essere il nostro reale obiettivo.

Ma era per dire che il calo fisiologico arriva al contrario, anche perchè ci si mette pure l'attaccamento affettivo. Anche questo è un regalo che la natura ci ha fatto, ma allo scopo di tenerci insieme per la cura della prole.
Beati voi giovini che non sentite il peso degli anni...

Sai come si scriveva sul diario di scuola... se è finito vuol dire che non era amore?
Certo che gli amori finiscono, ma non tutti e non credo che sia la nostra caratteristica di natura.

Ma non tutti e non sempre. In effetti ha ragione Axe, si è sempre fatto, anzi forse prima era pure peggio altrimenti i cristiani non avrebbero avuto bisogno di inventarsi il Cristianesimo.
E cmq c'è anche chi promette amore eterno solo per portarti a letto

non è questione di farsi paladini della monogamia seriale, ma di prendere atto della natura umana hardware, strutturatasi in milioni di anni di evoluzione, dal software recentissimo e in continuo aggiornamento della cultura di coppia;
se sai che una scheda video dopo un tot di anni si rompe, oppure che è inadatta a far lavorare un software più avanzato graficamente, ti regoli di conseguenza;

un conto è modulare la passione in forme diverse dopo una parte importante dell'esistenza in cui si sono fatte esperienze importanti e appaganti;
altro è ritenere possibile che a 30, 40, ma pure a 50 anni sia realisticamente possibile concepire la sepoltura di emozioni importanti;

se a 30, 35, 40 anni, tua sorella o la tua migliore amica ti dicono che dopo 3, 6 o 10 anni col marito sono più o meno come fratello e sorella, vanno d'accordo, ma fanno sesso svogliato una volta o due al mese, puoi raccontartela come ti pare, ma dentro di te sai perfettamente che è una cosa che non regge, o se regge è malata;
io per diversi decenni ho fatto da amico-paciere ad una coppia di amici che conosco da quando eravamo poco più che bambini; stanno insieme da 40 anni, ne avevano 15 quando si sono messi insieme, al liceo, e hanno tre figlie a cui voglio bene come fossero mie;
non ci vediamo più da anni, perché ad un certo punto, dopo decenni di rapporto nevrotico, lei mi ha raccontato che lui la picchiava; io ero perplesso; l'ho ascoltata, ma non ho parlato con lui, perché sia la cosa fosse stata vera, sia nel caso contrario, avrei forzato lui a rompere, viso che la cosa, vera o falsa, era uscita dalle mura domestiche; e parlo di persone dolcissime, ottimi genitori, professionisti e funzionari di altissimo livello, realizzati;

ma mi sono esaurito, anche perché il tutto è avvenuto al culmine di alcuni anni terrificanti in cui a mia volta avevo subito perdite gravissime di ogni genere, lutti, ecc...
la verità è che, un po' per amicizia, un po' per un mio egoismo conservatore di relazionarmi con una specie di mulino bianco, ho fatto da puntello a qualcosa che razionalmente uno psicologo di coppia avrebbe probabilmente ritenuto meglio scindere;

un'altra osservazione, sia con loro, sia con altri amici storici di quella banda del liceo, riguarda il comportamento istintivo degli accoppiati; io per anni sono stato il single del gruppo, che con più o meno successo, ogni tanto aveva una; se era particolarmente bella, l'aggressività degli altri maschi si tagliava col coltello e si manifestava in inspiegabili, pretestuose e violente polemiche; comprensibile e umana invidia; che però non proverebbe nessuna persona innamorata o appagata;

nell'ultimo caso, una donna molto bella e non libera, era un atteggiamento di boicottaggio quasi fisso dei maschi, mentre le donne sembravano più intenerite ma anche immalinconite; era ovvio che la circostanza sollecitava fastidiosamente le rimozioni di molti, producendo quelle reazioni;
se qualcuno avesse filmato questi decenni di amicizia, con primi piani dei volti e del linguaggio del corpo, coi sottotitoli delle circostanze, sarebbe uscito un best seller, tra Allen e Bergman

tutto questo solo per dire che la natura umana, anche di persone assolutamente stimabili, irreprensibili, è settata su necessità di appagamento che quando vengono meno producono aggressività nella cerchia intima, fino a livelli non sostenibili.

Noooo, questa è una mia battaglia personale, mi manda il sangue alla testa Questo cliché, che il vero amore è solo quello eterno, è una balla mielosa: i sentimenti si misurano in intensità, non in durata.