Piccoli fiocchi di Neve

paura della mannaia eh???

Vorrei avere davvero delle ali..anche trasparenti..per volare via lontano dalla gente che mi circonda, da tutto questo dolore che un semplice e normale evento, come quello di perdere qualcosa prima ancora di averlo vissuto e che può accadere nella vita di ciascuno, ha fatto riaffiorare così ruggente...e sento di nuovo gli artigli della Bestia che si aggrappano al velo della mia anima...che delusione che sono per me stessa...credo di essere forte ogni volta e ogni volta come una quercia vengo spezzata dal vento...vorrei davvero essere un salice che sottile si piega ma poi ritorna a slanciare i suoi rami nell'aria come qualcuno mi ha detto...e invece sono solo una ragazza qualunque che alla fine cosa può offrire a chi le sta intorno se non amarezza e solitudine...

Questa solitudine ormai saturata...che rovescio qui perchè nessuno mi guarda e mi chiede "che succede?"...meno male che non me lo chiedono e che quello sguardo duro venga scambiato per incazzatura -quando non sorrido falsamente- perchè da quando ero una bimba il "che succede?" era come un comando postipnotico che scatenava in me un'immediata reazione di pianto e quando stavo così prendevo la bicicletta e pedalavo fino a non avere più fiato oppure uscivo in giardino e mi sedevo sull'altalena che papà mi aveva agganciato al ramo del pero e andavo sù e giù forsennatamente, tanto non c'era nessuno a dirmi "stai attenta che puoi cadere"...non posso neanche dire che vorrei ritornare ad essere quella bimba, perchè quella bimba era infelice e incattivita dalla continue liti, dalle parole che sentiva urlare senza saperne il significato ma che sanno affondarti dentro più di una lama affilata, forse per la rabbia con cui venivano pronunciate, e sperava tanto che la smettessero, che morissero così non avrebbero più urlato...però vorrei tanto tornare su quell'altalena...mi sentivo così libera e padrona dell'aria che attraversavo.

A volte mi capita di guardarmi le mani e non sentirle mie...mi guardo allo specchio e non sono io quella che vedo come se stessi guardando nello specchio di un'altra..."depersonalizzazione", la chiamava la mia dottoressa, tentativo inconscio di una mente che cerca di difendersi guardandosi dal di fuori per non sentire il dolore dentro, perchè così sembra quello di un altro e non il proprio e allora è più semplice dire "dai tieni duro che tutto passa.."

I will light a match this morning
so I won't be alone
watch as she lies silent
for soon light will be gone
oh, i will stand arms outstretched
pretend i'm free to roam
oh, i will make my way through
one more day in hell

How much difference does it make?
how much difference does it make?

I will hold the candle
until it burns up my arm
oh, i'll keep taking punches
until their will grows tired
oh, i will stare the sun down
until my eyes go blind
hey, i won't change direction
and i won't change my mind

How much difference does it make?
how much difference does it make?

I'll swallow poison
until i grow immune
i will scream my lungs out
till it fills this room

How much difference…
how much difference…
how much difference does it make?
how much difference does it make?

Accenderò un fiammifero questa mattina
così non sarò solo
la guarderò mentre giace silenziosa
Perchè presto la luce andrà via
E allargherò le braccia
fingendo di aver spazio a sufficienza
e riuscirò a superare
un altro giorno in più all'inferno

Che differenza fa?
Che differenza fa?

Terrò in mano la candela
finquando non mi avrà bruciato il braccio
e continuerò a prendere pugni
finquando non si stancheranno di darmene
e fisserò il sole che tramonta
fino a diventare cieco
ehi non cambierò direzione
non cambierò idea

Che differenza fa?
Che differenza fa?

Ingoierò veleno
fino a diventarne immune
griderò fino a spaccarmi i polmoni
fino a riempire questa stanza

Che differenza fa?
Che differenza fa?

che stupida che sono....

I know someday you'll have a beautiful life...
I know you'll be a star in somebody else' s sky...

Volo...con la mente...sto planando sui ghiacciai dell'islanda accompagnata dalla musica dei Sigur Ros...non credevo fosse così bello..chiudo gli occhi e sento il vento freddo che mi avvolge che mi sfiora i capelli che li solleva e li fa danzare attorno al mio viso e sulle mie spalle...e le braccia si allargano e diventano ali di cristallo purissimo...trasparente e leggero e la neve corre veloce sotto di me..ecco laggiù un grosso blocco di ghiaccio si stacca da un ghiacciaio più grande e precipita in mare e l'acqua esplode sotto il suo peso e migliaia di spruzzi salgano verso l'alto...volo attraverso di loro e i miei capelli si riempiono di piccoli pezzi di ghiaccio...tutta la mia testa è avvolta da una brina gelata...ma non mi dà fastidio anzi la sento così fresca e dissetante per i miei capelli che vivono accanto a me sempre e che felici godono con me di questo volo...
adesso con un colpo di reni mi alzo verso il sole...sempre più sù...il ghiacciaio diventa sempre più piccolo e lontano e sento quasi il calore del sole che scioglie il ghiaccio sù di me...è solo un attimo per sentire che effetto fanno i suoi raggi...dicono siano così caldi...ma non resisto..il mio regno è sotto di me e planando mi lascio trasportare dai venti fino a scendere un po' per volta e farmi riabbracciare dal mio rassicurante gelo..il solo che mi faccia sentire vera...libera...a casa.

Ho appena risposto a qualcuno che mi ha chiesto perchè amo il freddo...
adoro il freddo, perchè ti puoi difendere da lui se vuoi, ma mi piace così tanto immaginare, quando non posso farlo nella realtà, di stare accanto ad un camino acceso con un bel bicchiere di cognac e una coperta ad avvolgermi, stesa su un tappeto ad assaporare il calore del fuoco e del liquore e magari scegliere se restare a farmi cullare da quel tepore o uscire e sentire il freddo sù di me...amo i maglioni magari quelli belli grossi di una taglia in più nei quali mi avvolgo...adoro accucciarmi sul mio divano d'inverno e magari vedere la neve che scende lenta a ricoprire tutto e tutte le cose, belle o brutte che siano, spariscono almeno per un po'....amo il ghiaccio così forte nella sua trasparenza, così saldo ma al contempo fragile perchè un solo raggio di sole più forte potrebbe scioglierlo e io sono così...

spero proprio che stavolta sia la solita tempesta ormonale femminile che mi ricorda che potrei riprodurmi -come diceva sempre mamma "ma come? ti lamenti! è il modo di Dio per ricordarti che sei una donna e che puoi generare dei bambini"
intanto mi sento talmente sola....

dio se sono furiosa!!!!
Il primo che mi dice una sola sillaba storta lo mando affanculo andata e ritorno di corsa!!!
Vorrei dare fuoco al mondo...
Cos'è ho sporcato così tanto il mio karma che ora devo pagare per tutte le malefatte delle vite precedenti?????
ma porcap....

[QUOTE=Neve_che_vola]dio se sono furiosa!!!!
Il primo che mi dice una sola sillaba storta lo mando affanculo andata e ritorno di corsa!!!
Vorrei dare fuoco al mondo...
Cos'

grazie dell'abbraccio...
diciamo che ora la furia, che di solito mi stanca moltissimo fisicamente, in questo momento ha lasciato il posto ad una grande amarezza...

Oggi sto bene.
Proprio bene.
Ho deciso di smettere di soffrire. Ho concesso troppo tempo alla vittima che c'è in me e volto pagina...procedo e mi prendo quello che viene dalla vita, senza far domande che non avranno mai reali risposte.
Si va avanti dicono...bene...andiamo avanti che non sò mai quanto tempo ho ancora davanti a me...forse è per questo che mi getto in ogni cosa con tale entusiasmo e che vivo tutto come se fossi senza pelle...
Basta...tutto quello che avevo da dare l'ho dato...almeno per ora...ora penso un po' a me e cerco di volermi un po' di bene...sì...

Puoi trascorrere il tuo tempo da solo
a ridigerire i rimpianti del passato
oppure venire a patti con te stesso
e renderti conto che forse
sei l'unico che non riesce a perdonarti
Ha molto più senso
vivere nel tempo presente.

Mi faccio schifo da sola per quanto sono diventata patetica..stare ad elemosinare qualcosa da qualcuno, che non posso avere sù semplice richiesta...forse è meglio se per un po' me ne sto lontana da qui...

Ciao, Neve che vola.
Ho letto i tuoi

[QUOTE=Neve_che_vola]Mi faccio schifo da sola per quanto sono diventata patetica..stare ad elemosinare qualcosa da qualcuno, che non posso avere s

Mi sono ritrovata.
A volte, troppe forse, ho l'impressione di perdermi in me stessa e invece ora sono qui, mi sento di più, più presente e questo mi fa stare bene.
Che strano, sembra quasi che io abbia più parole per esprimere il dolore che sento che i momenti invece in cui sono serena...forse perchè la mia serenità è assenza del dolore, pausa da esso...un momento di ristoro dove mi fermo e appoggio la testa per qualche minuto su di una spalla immaginaria, per riposare....mi manca il mio amico P., il mio angelo caduto, così preso dai travagli di una vita che è stata davvero crudele con lui, ma lui è il mio esempio, quello che riesce a parlare al mio cuore meglio di chiunque altro, che vede in me la luce e la forza che, dice, mi contraddistinguono anche quando io non ci credo più.
Che bello poter appoggiare la testa sul suo petto ancora una volta e stare lì in silenzio, cullata dal battito del suo cuore, dalla sua voce profonda, dal suo profumo e stare lì e non aver bisogno di nient'altro se non di quella presenza che mi accompagna sempre..il mio angelo....