Insistere o passare oltre?

secondo me si capisce eccome. in caso contrario, ti consiglio "Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere". E se ancora non basta...non ti resta che lanciare una moneta in aria e vedere se esce testa o croce.

infallbile c'è solo il metodo neandertahl: una pacca in testa con la clava e la trascini nella grotta per i capelli

scherzi a parte, credo che siamo tutti perfettamente addestrati per decodificare segnali e informazioni per farci un'idea di chi abbiamo di fronte; solo chi è concentrato troppo su se stesso non "vede" quello che c'è da vedere e procede indipendentemente da ciò che gli viene comunicato;

tanti elementi ti comunicano se un'interlocutrice sta alzando un'asticella in un gioco che continua, oppure non ha interesse, e la maggior parte di quelli vengono valutati inconsapevolmente e pochi istanti, per orientare le intepretazioni dei segnali successivi;

quando ho parafrasato Lennon, dicendo "la relazione è quella cosa che si forma a tua insaputa mentre sei tutto preso a conquistarla", intendevo che in quelle circostanze si gioca un braccio di ferro che orienta i futuri rapporti di potere in caso di frequentazione, anche se tutti gli sviluppi vanno letti in una matrice di gioco;

quasi sempre le più difficili o quelle che se la tirano molto sono le più insicure, perché nella postura selettiva riescono a rafforzare il controllo e l'autostima;
in genere, le donne molto belle e consapevoli sono più rilassate, e anche attive nel manifestare interesse, e hanno anche meno bisogno di brillare di luce riflessa, perciò sono più spesso interessate a comunicare;
con le insicure certamente si può insistere, anche se è probabile che si entri in un giro di schiaffi di potere nevrotico, ecc...
quelle sicure di sé invece ti fanno capire presto se intendono relazionarsi da amici oppure aprono ad altro; ma fanno comunque poca manfrina...

Parole sante ma che capisci da adulto/a.
Pur non reputandomi sta gran bellezza, mi sono sempre "sentita" piuttosto consapevole, in primis proprio di non essere sto tocco di gnocca -per cui tirarmela m'avrebbe fatto ridere a crepa pelle per primo a me-.
Nonostante il mio essere ordinario (?), rassicurante e per nulla altezzoso, posso dire che possibilita' di dare due di picche ne ho avute relativamente poche, quindi se da un punto di vista maschile ci si chiede se vale la pensa di insistere, da un punto di vista femminile ci sta pure che vi si dica che ben vi stanno le botte sui denti, perche' le fighe di legno e le problematiche vanno per la maggiore.
E gli uomini -della fascia d'eta' che preferisco- si so svegliati tutti mo, adesso che mio malgrado mi vedo costretta a declinare
La vita e' ingiusta, ecco.

intendiamoci: io ho espresso una tesi generalizzante e molto grossolana, tanto per introdurre la questione;
è ovvio che andrebbe tutto puntualizzato;

il principio generale è che - mediamente - quanto più una persona è insicura, tanto più tende a vedere nel corteggiatore e nei suoi attributi percepibili socialmente la misura del proprio valore, e perciò a relazionarsi di conseguenza;
da qui può partire una matrice di eventi che regolano le modalità di rifiuto/insistenza/incoraggiamento/ritrosia ecc... che si possono solo spiegare valutando i soggetti specifici nel loro contesto.

Comprendo si, ho generalizzato anche io
Se ho sentito parlare qualche amico circa il fatto che le donne problematiche attizzano, vorra' mica dire che tutto il genere umano masculo voglia avere dimistichezza con le stesse.

no;

c'è un aspetto delicato di tutta la questione, che è il profilo della collocazione di "mercato";

in un altro forum, c'è un tizio che trolleggia lamentandosi di essere brutto, che le donne vogliono solo belli e ricchi, e che se gli va bene può aspirare solo ad una brutta e racchia, dice lui;

ora, quel tipo trolleggia; però è vero che quando ci si propone come corteggiatore si traducono operativamente alcune valutazioni sulla propria potenzialità nel mercato dell'accoppiamento, e su quella dell'obbiettivo;
la risposta, ovviamente, modula quelle stesse valutazioni dal proprio punto di vista;

se un uomo poco attraente ci prova con una donna poco attraente, a prescindere dalle motivazioni il messaggio che si produce di primo acchito è devastante:
tu sei brutto e ti interessi a me perché solo mi ritieni brutta e quindi alla tua portata;
in questo caso, il rifiuto è "d'ufficio", poiché deve puntellare una personalità fragile; e il più delle volte è vero che personalità dotate di scarsa autostima finiscano col volersi relazionare con persone fragili o problematiche, perché più controllabili, e il gioco continua: solo una persona che vale poco può interessarsi a me ;

nota che, in misure non sempe così patologiche, questo schema comunicativo si produce sempre nelle fasi di approccio, perchè si comincia da subito a valutare quanto il potenziale partner ha il potere e l'autonomia nei confronti del nostro gradimento; insomma, si comincia a capire se la cosa è in equilibrio, oppure se c'è uno dei due, più insicuro, che potrebbe essere dipendente dall'altro, più autonomo.

lascia stare l´abbandono qua stiamo parlando di approccio,nello specifico,approccio;
uomo>donna.
sul secondo quesito ti ha risposto Malesto:

Quel libro l'avevo iniziato ed ero arrivato circa a metà, dovrò riprenderlo prima o poi. Forse mi manca proprio la metà fondamentale per capire qual'è il comportamento giusto?

Cerbero, sarò scontata e banale, ed è pur vero che non sono tipa da approcciare, però una risata, ma anche due, mentre tentano di rimorchiare, gli uomini dovrebbero essere capaci di farcela fare. Poi non è detto che vada bene, ma almeno la tensione reciproca cala.

Perchè ti definisci "tipa da non approcciare"?

Non credo sia interessante nè materia di discussione.
O almeno non di una discussione che mi veda tra i suoi partecipanti.

perché è ciccionaaaaaaaaaaaaaaa

E non solo!