"Il Muro di Berlino"

Modalità malesto off a tempo indeterminato

O persone differenti? anche perchè non credo che i tuoi suoceri siano i suoi suoceri, ne credo che siano collegati ad un server centrale, ne tantomeno credo che dalle descrizioni possiamo ricavarne un'idea così attendibile da assumerci la responsabilità di influenzare scelte altrui; a meno che non ci aggiorni di qualche tentato omicidio perchè la figlia non ha finito di raccogliere le cicorie per le 11: in tal caso sono cattivoni.

Intanto Neliel* credo sia importante che tu faccia qualcosa per alleviare la tensione. Ad esempio, visto che i tuoi nonni coltivano il giardino, potresti regalargli qualcosa in tema, tipo un cesto di mele annurche.
Ma fa attenzione a quello che trovi dall'ortolano, potrebbero essere conservate in modo chimico. Se ti interessa e vuoi andare sul sicuro, contattami in pm che te le posso fornire io.

Vabbè, tuo suocero era francamente invadente e maleducato, da come ce lo hai descritto adesso.
Qui la situazione di neliel* mi sembra molto diversa, qui l'esigenza della privacy è data dalla voglia di vivere in pace soprattutto i primi mesi di convivenza, che sono anche quelli più belli e di conoscenza reciproca ma non mi pare che neliel* abbia scritto da qualche parte che il muro o la rete siano necessari per contenere l'invadenza della sua famiglia. Alla fine si sono dimostrati comprensivi, e hanno capito che questa coppia ha bisogno di tranquillità e riservatezza.

*

bho mi fate sentire una mosca bianca. Io, al momento, vivo in una mansarda che sta nella stessa palazzina dei genitori di lui. Sotto di noi c'è sua nonna, che in 6 mesi, avrò visto 2 volte, di cui una per le scale. I miei "suoceri" stanno a piano terra, loro hanno le chiavi di casa nostra e io ho le loro, però ci rispettiamo. Ad esempio: noi non abbiamo la lavatrice e usiamo la loro, ma prima di scendere a fare il bucato in casa loro, mando sempre un sms per chiedere. Viceversa, sua madre o sua sorella, salgono solo per dare la pappa al gatto quando noi non ci siamo o per cose di cui chiediamo il favore. Anche se abitiamo nella stessa casa, non ci vediamo così spesso. A volte capita, in giornate particolari (ad esempio se io arrivo da Brescia ed è tardi o ci sono situazioni particolari) che ci chiedano se abbiamo piacere di cenare con loro, ma non lo vivo mai come un obbligo. La domenica, 9 volte su 10, pranziamo tutti insieme e si aggiunge anche l'altra sorella con suo marito e i bambini, ma lo facciamo volentieri, anche perchè quando non abbiamo voglia o abbiamo altro da fare, glielo diciamo senza problemi e ognuno è libero. Insomma, secondo me la convivenza tra parenti, a volte è fattibile!

Ma si, ogni situazione ed ogni famiglia è diversa.
Io sono sociopatica e misantropa e odio avere folla attorno, e col rapporto che ho coi miei è necessario mettere non recinti ma filo spinato.
Però ogni situazione è diversa e prima di gettare la spugna con una casa di proprietà vuota bisogna provarci, poi non hanno firmato col sangue quindi se si rendessero conto che i genitori o i nonni tendono ad invadere la loro privacy possono sempre decidere di andarsene.

Vabbè, ma voi siete del Nord. I nostri genitori sono over 70, e sono tutti cresciuti in quelle famiglie clan, numerosissime, legate al mondo agricolo. Anche mio padre è invadente, dal mio punto di vista, dal suo è "affettuoso", e con me si offende in continuazione. Quando scendiamo giù per le ferie dormiamo a casa di mia madre: ti pare che lei si crei problemi se deve entrare in stanza all'una di notte per prendere il pigiama pulito? Prima bussa, ma poi entra La verità è in una citazione di non ricordo chi: "I parenti sono come i peti, adoriamo i nostri, quelli degli altri ci disgustano". Per cui è meglio un'equa equidistanza

Per quanto mi riguarda, nella mia famiglia ho fatto tanto di quel tirocinio che maiiiiiiiiii ho pensato di estenderlo.
Quando torniamo sono tutti cari e disponibili ma e' il lungo periodo che mi preoccupa.
Poi ho avuto modo di osservare cognata e suocera, nei branchi si sa come sono le femmine no?
Quando non cooperano per la crescita della prole.

two cents per due righe..io quando dovrei chiedere...

e quindi?
se vuole la casetta aggratis non e´meglio che abbassi un tantino la cresta?!

poi il tizio ha usato la grave espressione; "sentito INCASTRATO"
ah beh si´tutto normale eh..

Rieccomi.
Pensavo che le cose si sarebbero risolte in fondo. Non avevo idea di quanto mi stessi sbagliando.
Quello stupido muro era solo la punta dell'iceberg.
Non so neppure da dove iniziare per descrivere il casino in cui siamo in questo momento.
Diciamola pure così.. se nella nostra neo-casa scoppiasse una bomba il mio ragazzo farebbe i salti di gioia.
Non ci vuole più venire, odia solo l'idea di venirci a stare.
Quello che doveva essere una cosa solo e soltanto nostra si è trasformata quasi una faida tra famiglie.

Mio padre e lui non vanno d'accordo, per niente, fanno finta di sopportarsi ma dentro sono certa che potendo si manderebbero a quel paese con molto piacere.
Diciamo pure che mio padre non ha idea di quanto rancore gli stia serbando il mio ragazzo, e io nemmeno ci penso ad andarglielo a riferire, o si scatenerebbe un putiferio.
In primis non sopporta che i suoi genitori abbiano comprato in quest'ordine: cucina, camera da letto, soggiorno.
E che suo padre si sia offerto di: dipingere, intonacare, fare le tracce.
E che sua madre ci abbia comprato di tutto e di più.
Io non mi sono mai sognata di chiedere tutto ciò.. i suoi si sono offerti, fai perché troppo generosi, fai perché secondo loro era loro dovere.
Il problema è che secondo il mio ragazzo E' dovere di un genitore affrontare delle spese quando i figli vanno a convivere/si sposano.
Lo dà per scontato e forse fa male perché non riesce a capire che in altre famiglie le cose possano andare diversamente.

I miei non mi hanno MAI fatto mancare nulla. Mi sono sempre sentita ultra-mega fortunata in quanto mi hanno sempre pagato scuola, spese extra, aiutato persino a fare le vacanze estive se mi mancava qualcosa.
Per la convivenza ciò che hano fatto è stato: pagare il bagno ed i sanitari e mio padre si è occupato di chiamare qualche suo amico per dei lavoretti.
Stop. Io non ho MAI preteso che facessero o mi pagassero niente, mi sento già fortunata ad avere una casa sopra la testa.

Per il mio ragazzo è inammissibile che non si siano, parole sue, "nemmeno degnati di comprarmi una tovaglia" quando hanno visto che i suoi hanno fatto tutto quello che potevano.
E non gli va giù perché, secondo lui, non è affatto questione di soldi, perché il gesto di comprare un paio di lenzuoli non li avrebbe uccisi.

Vero è che purtroppo mio padre non tiene minimamente in considerazione nessuna delle sue opinioni, quasi lui non fosse il mio futuro compagno ma niente più che un ospite.. quando siamo andati a scegliere il bagno per la casa non gli è passato neppure per l'anticamera del cervello che magari avrebbe potuto venire a sceglierlo anche il mio ragazzo.
Idem per quanto riguarda le più piccole cose.. quando il babbo del mio fidanzato si è offerto di dipingere e comprare la tinta lui non si è nemmeno sognato di andare ad aiutarlo o che so, offrire di pagarla a metà (anche se l'altro si sarebbe sicuramente rifiutato di accettare).

E son tutte cose che, ripeto, io non avrei preteso da nessuna delle due famiglie.
Per me potevamo anche pagarci tutto da soli, ci avremmo messo di più ma perlomeno non si sarebbe scatenato questo casino.

La morale è che lui ogni giorno non fa che ripetermi che ho una famiglia del cavolo, che non gliene frega niente della nostra convivenza, che dovrà sempre stare alle loro regole (tipo la faccenda del muro) e che mio padre l'ha sempre trattato come se non aspettasse altro che lo mandassi al diavolo per mettermi con uno un po' più furbo.
Che avrebbe preferito mille volte un mutuo che una casa pagata da persone a cui non importa niente della nostra coppia.
Che i suoi sono dei deficienti ad aver speso tutti quei soldi quando i miei non hanno fatto niente per noi.
L'ho fatta semplice ma la verità è che è un mese che litighiamo e io non ce la faccio veramente più.
Lui non fa che accusarmi di dare ragione ai miei (solo per il fatto che cerco di fare da tramite e 'giustificarli' invece di buttare benzina sul fuoco), di non aver mai parlato con loro dei problemi che abbiamo.
Non so, forse vuole solo sentirmi dire a voce alta che sono degli stronzi, boh.

Se mandiamo tutto a monte adesso io so che dai miei genitori non potrò mai più pretendere niente. Nè che accettino il mio ragazzo, nè che ci diano una mano a in futuro.
Anzi, spiegargli le sue ragioni per me significa allontanare le due cose per sempre.. già si sono scandalizzati per il muro, adesso avrebbero davvero la conferma che per loro è e resta un ragazzino che fa i capricci.
Non so più cosa fare. Io non posso abbandonare tutto adesso, non me la sento, ho una casa completamente arredata, tra 30 giorni mi arriva la fornitura del gas e sono in questa situazione di m****.
Sto cercando di mantenere la calma e sto tenendo all'oscuro i miei genitori di tutto quanto, perché so già che gli darebbero adosso in un nanosecondo e mi direbbero che se non gli va bene la situazione si trovi pure un'altra casa.
Lui questo non lo sa ovviamente, non posso certo dirgli che se mi mettessi a spiegare tutto lui si potrebbe scordare un futuro rapporto con loro.

D'altro canto, se lui persiste nel comportarsi così io non credo che rimanga altra soluzione che finirla quì.
E secondo me stiamo buttando via il nostro rapporto prima di vedere realmente come sarebbe vivere in quella casa.
Ma io non riesco assolutamente a farlo ragionare, ogni volta che ci provo finiamo ad urlarci addosso.

Mi spiace dirti che l'errore è stato tuo, fin dall'inizio. Andare a vivere accanto ai tuoi, accettare le loro pretese, accettare che le cose andassero così senza opporti... beh, hai sbagliato su tutta la linea. Mettiti nei panni del tuo ragazzo, che deve andare a vivere nella casa di persone che lo trattano come un ospite, che vogliono imporgli le proprie regole, che non accettano il vostro rapporto e che sembrano fregarsene.
E stai sbagliando ancora, secondo me, pensando di lasciar perdere la storia con il tuo ragazzo solo per le questioni legate ai vostri genitori (ovviamente se si tratta solo di quello. Se c'è altro sarai tu a fare le dovute riflessioni). Il tuo ragazzo non è un "ragazzino che fa i capricci", ha tutte le ragioni, in questo caso.
L'unica soluzione è trovarvi, almeno per ora, una casa in affitto, in cui riuscire ad adattare i mobili che avete acquistato, lasciar perdere quella dei tuoi, tagliare il cordone ombelicale. Se non vivi la tua vita indipendentemente dalla tua famiglia, non riuscirai mai a farti una famiglia e una casa tue. Se la chiudi con lui, con un eventuale futuro compagno sarà la stessa cosa, se non imparerai a essere indipendente dalla tua famiglia.

Purtroppo molto spesso, in verita' credo quasi sempre, si crede che le famiglie siano dei bei posti in cui vivere (cit.)
In verita' credo sia un poco diverso da cosi'.
Ho visto parecchie coppie scoppiare proprio perche' mamma e papa' non c'hanno di meglio da fare che preservare i loro pargoli dai problemi della vita, perche' loro ci sono passati prima (e' una delle motivazioni che va per la maggiore per occuparsi di cose che non dovrebbero riguardare loro).
Continuando cosi', molto probabilmente significhera' mettere in conto che nella casa dei tuoi tu ci possa rimanere pure da sola.
Prendi le cose, che tra l'altro mi sembra di capire ti hanno regalato i suoceri e vai via di li'.
In fondo a tuo padre ho l'impressione che non andrebbe/andra' bene nulla che provanga dalla famiglia del tuo compagno.
Da parte sua, non aiutandoti ma dandoti la casa pensa di avere esaurito quanto gli spetta, pero' allo stesso modo gli da' enormemente fastidio che qualcuno che non sia lui si prodighi.
Non e' che voglio fare la psicologa della domenica ma apri gli occhi e se e' il caso preserva il tuo rapporto andandotene.
I genitori sono belli e cari ma devono stare al posto loro: SEMPRE.
Se non sanno starci, tocca alle persone interessate confinarli.

Scappate!
Io ho vissuto una situazione molto simile, e l'ho fatto. Poi non credo alla generosità disinteressata: chi dà - compresi i genitori - poi si aspetta sempre qualcosa in cambio, quanto meno una gratitudine infinita ed adorante, giusta sì, ma a volte castrante per le vostre successive scelte di vita. Credo che le ferite inferte ad un rapporto d'amore da questo tipo di liti familiari siano inguaribili, inguaribili.

Neliel, Dark ed Efua hanno ragione, anche se forse la buttano giù in modo un po' catastrofico,

rischiando la psicologia della domenica, mi sembra di intravedere il punto criico:

il tuo ragazzo, decidendo di convivere con te, ha assunto un ruolo, un'identità, una collocazione precisa;
quello che mi sembra sia accaduto in questa situazione è che lui si sia ritrovato in un ruolo diverso e si senta espropriato della sua identita, assegnato in una casella in cui lui non vuole stare, perche non è la "sua"; se ne rende emotivamente conto, ma forse ha poca esperienza per gestire razionalmente la rabbia che questa circostanza gli crea;

non ho idea di quale sia il vostro rapporto quanto a comunicazione, progetti, affinità, ecc... ma penso che per rafforzarlo devi aiutare il tuo ragazzo a recuperare il controllo sulle sue scelte e prendere incondizionatamente le parti di questo sentimento; altrimenti finirà con identificare anche te con l'insieme di persone e circostanze che rischiano di ingabbiare e sminuire l'identità che lui si sta legittimamente costruendo;

forse, se gli rendi consapevole questo aspetto della situazione, puoi - almeno in una certa misura - disinnescare una giustificata rabbia che altrimenti resta cieca e solo distrutiva.

Sono riuscito a collocarmi a 3 km di distanza tra i miei genitori e mia suocera. Un triangolo perfetto. Nessuno si sente discriminato o più lontano. Mia suocera è di casa, nel senso che viene quando vuole senza sentire la necessità di dare un preavviso, i miei genitori quando vengono, in media una volta o due l'anno, avvisano sempre. A me sta bene così. Sono il primo ad ammettere che trascorrere una domenica a casa dei miei, ogni 15 giorni, è anche troppo. Detto ciò, il nido che ci si crea andando a vivere con la propria compagna è un luogo sacro e va difeso da ogni insidia o semplicemente vicinanza che, con l'andar del tempo, condiziona tantissimo. Ogni volta che mia madre viene in casa guarda tutto il salone-soggiorno come se si trattasse della prima volta notando sempre qualcosa di nuovo... che nuovo non è! E' una rompiballe, c'è poco da dire.

Un mio carissimo amico invece ogni tanto, quando ci pensa, non fa altro che ringraziarmi. Prima di sposarsi i genitori di lei avevano proposto di costruire il loro appartamento sopra l'attuale. Hanno una villetta appena fuori città. Sul terrazzo ci si poteva costruire un altro appartamento. Mi chiese un consiglio al riguardo e gli dissi che secondo me faceva male.

Prima di tutto perchè i soldi li avrebbe messi lui, costruendo su un immobile che poi sarebbe andato in eredità anche agli altri fratelli della moglie. Poi non avrebbe avuto alcuna privacy, in quanto con l'entrata unica i suoi suoceri avrebbero saputo di tutti i loro spostamenti, quante visite ricevevano dagli amici e, soprattutto, si sarebbe trovato sempre faccia a faccia con la suocera che non avrebbe avuto nemmeno una scusa da proporre per entrargli in casa, data la convivenza stretta alla quale si sarebbe esposto.

Gli ho detto che si sarebbe sposato con moglie, suoceri e cognati, perchè non bisognava dimenticare che ogni volta che i cognati sarebbero andati a trovare i loro genitori, ogni scusa era buona per salutare anche la sorella.

Infine, gli ho detto, di considerare, toccando ferro, una eventuale separazione. Avrebbe pagato il mutuo di una casa, dal quale sarebbe probabilmente andato via, o magari sarebbe rimasto in casa, trovandosi comunque in territorio "nemico".

Non ci ha riflettuto nemmeno un attimo, si è andato a comprare un appartamento a 5 km di distanza. Oggi è felice con la sua famiglia e quando vuole va a trovare i parenti. I suoi suoceri hanno dovuto pagare l'onorario all'architetto che già aveva pianificato l'appartamento.... che non è stato alla fine costruito.

La libertà non ha prezzo!!!

Axe, nel mio piccolino posso dire pochino ino ino che da una certa tipologia di parents e' meglio stare alla larga.
Mi pare di capire che siano (la coppia) anche piuttosto giovani per cui ancora "ancorata" all'idea della famiglia "amorosa".
Ora, se dei genitori mi scassano la ***** a prescindere, io tanto amorevoli non li trovo e trovo che sia giusto che mi stiano lontani.
Se una persona, a torto o a ragione, si sente "in un certo disagio" stando a contatto con qualcuno, questa persona non credo voglia averci nulla a che fare.
Cioe': se il ragazzo in questione sente che il padre della compagna "poco lo stima" e' naturale che da lui non voglia niente.