Incomunicabilità nella coppia

Nell’altro topic titolato “Tris di cuori” ho riassunto ciò che scrisse lo psicologo statunitense Michael P. Nichols nel suo libro titolato “L’arte perduta di ascoltare”, pubblicato nel 1997.

Quel post lo aggiungo anche qui perché pertinente al tema.

L’autore ha scritto che “Nulla fa soffrire quanto la sensazione che chi ci è vicino non stia ascoltando veramente ciò che abbiamo da dire”.

Nel rapporto di coppia e nell’ambito della famiglia a volte capita di non essere ascoltati per mancanza d’interesse da parte dell’interlocutore. Ma se manca la reciproca attenzione s’interrompe l'interazione, e col tempo quando uno dei due si stanca di non essere ascoltato con attenzione ed empatia, non ne può più del mutismo o dell’indifferenza dell’altro/a, cerca una terza persona con cui sia più facile comunicare, che ascolta e comprende.

Suscita delusione e frustrazione chi non sa ascoltare o chi interrompe l’interlocutore per dire ciò che pensa prima di capire ciò che ha detto l’altra persona. Tale modo di agire preclude la possibilità della reciproca comprensione.
Essere ascoltati significa che ciò che si dice ha importanza, merita l’attenzione.

Quando una donna ha un problema, vuole esprimere la frustrazione di una giornata negativa o stancante desidera liberarsi dalla tensione emotiva, vuole dialogare col partner o con qualcuno che l’ascolta, non cerca una soluzione, vuole solo comprensione e sostegno.

Invece quando un uomo ha un problema o è frustrato perché ha avuto una giornata pesante, non cerca comprensione, si chiude nel silenzio, si isola, legge il giornale o finge di guardare la televisione. Pensa come risolvere la questione, cerca il confronto di opinioni, un consiglio, una soluzione.

Comprendere non significa concordare ma conoscere l’opinione o l’aspettativa del compagno o della compagna, ma per poter comprendere è necessario ascoltare con attenzione. Può capitare che durante una discussione si pensi alla risposta da dare anziché udire compiutamente cosa dice l'altro/a.
Ascoltare in modo attivo significa interessarsi a ciò che dice con le parole e ciò che lascia intendere con il linguaggio non verbale.

Se la comunicazione diventa disfunzionale la coppia va incontro a frustrazioni, malintesi e rancori che allontanano. ‘‘Non mi capisci!‘‘, ‘‘con te non si può discutere!‘‘.... Frasi ricorrenti come queste possono mettere in crisi il rapporto coppia e causare l’incomunicabilità dei propri desideri, emozioni, pensieri... Invece la comunicazione amorosa necessita della reciproca capacità di esprimere a parole il proprio mondo emozionale e sentimentale; capacità che hanno la maggioranza delle donne; invece gli uomini, per natura e cultura, generalmente conoscono poco quel tipico modo di relazionarsi.

Con il dialogo si possono chiarire le rispettive opinioni e giungere ad un accordo che soddisfi entrambi tramite il confronto costruttivo.
Se invece ognuno dei due rimane nelle rispettive posizioni antagoniste subentra la delusione, il rancore, e col tempo la voglia di separarsi, specie se la donna lavora ed ha un reddito sufficiente per vivere in modo autonomo.

Ci sono partner che pur continuando a comunicare informano sempre meno il compagno o la compagna sul loro vissuto in rapporto con l’altro/a, sui loro stati d’animo, e s’avviano verso una silente crisi. Aumenta in ognuno dei due la solitudine interiore, diminuisce la voglia di continuare insieme il percorso della vita, di fare progetti comuni. E si può giungere alla depressione, la quale potrebbe essere la spia della propria insoddisfazione esistenziale che preme per essere ascoltata. In tale condizione psicologica se s’incontra un altro/a che ci fa tornare la voglia di vivere, ridere, è facile illudersi, farsi coinvolgere dall’infatuazione, che diventa l’antidepressivo.

Nel rapporto di coppia a volte capita di non essere ascoltati per mancanza d’interesse da parte del/la partner. E quando entrambi protestano che il proprio comportamento è la reazione a quello dell'altro, occorre chiarire ciò che s'intende dire. La mancanza di un equilibrato scambio di opinioni è tra le maggiori cause di dissidio.

La mancanza di un equilibrato scambio di opinioni è tra le maggiori cause di dissidio. Ipercriticismo, ambiguità, disconferme, l'elusione di problemi, rendono la comunicazione disfunzionale.

La conversazione può influenzare positivamente la relazione oppure creare incomprensioni, opinioni dissonanti, pregiudizi, reciproco ascolto disattento, risonanze negative suscitate da frasi non meditate. Le parole, infatti, possono essere lievi come il volo di una farfalla oppure pesanti come un macigno, possono essere farmaco ma anche veleno.

In merito un mio amico virtuale ha scritto:

"Anche se ascolti con la massima attenzione, la donna non riesci a capirla veramente. E viceversa. C'è da aggiungere alla riflessione che spesso capita che la donna cambi rapidissimamente opinione, o stato d'animo, così che anche quel poco che hai compreso diventi quasi subito superato dagli eventi. Così, quando cerchi di sintonizzarti sul nuovo pensiero, lei riscopre quello che sembrava ormai passato, gettandoti nella confusione e nello sconforto. Così vieni redarguito sul fatto che non sai capirla e non l'ascolti, e anche tu capisci di non capirla e di non essere capito a tua volta nel fatto che non riesci a capirla".

"Comunicare": la vacca da mungere o il vitalizio di un sacco di blablatori, istituzionali e professionisti.
Per me, giullare, la domanda "fondamentale" (che poi sono tre) é: a chi, cosa e ,soprattutto, perché? Poi seguono il "quando", "come", "dove" e via di seguito.
L'analisi delle prime tre già permetterebbe di fare un buon passetto avanti, cominciando col "perché?"
Analizzando la motivazione, e quindi il bisogno soggiacente, si possono già avere elementi per chiarire la cosidetta incomunicabilità, e scoprire che "il genere" come tale, tutto sommato, conti poco. Molto più importante é la coerenza tra la motivazioni: se manca, sarà ben difficile "comunicare". Quale che sia il genere della coppia di dialoganti.
IMHO

Stupendo! Ed è proprio così.
Oggi il grande problema delle coppie non è tanto la difficoltà di parlare e di comunicare, quanto piuttosto quella di ASCOLTARE l'altro. Mettersi in sintonia con lui/lei. Ma non solo nella Coppia eh...basta guardare (per chi ancora ci riesce) i dibatti televisivi, i faccia a faccia elettorali. Dove ci si parla addosso continuamente, senza minimamente ascoltare le ragioni dell'altro. Interrompendo di continuo, puntualizzando, sovrapponendosi a vicenda, anche in modo violento e maleducato.

Anche qua, sottoscrivo ogni cosa.

ecco, questa è razionalità da ingegnere; come quello della barzelletta del mio suocero franzoso, sul collega che, sotto la ghigliottina, dopo i due tentativi falliti esclamava soddisfatto di aver trovato l'inceppo

da comunicare ci potrebbe essere un comune sentimento/investimento su punti di vista del sacro; per dire, un bel branzinone pescato va rispettato e preparato comme il faut, e accompagnato da vino adeguato;

la comunione di punti di vista categorici, come questo, è il presupposto per avere qualcosa da voler comunicare in buona fede;

mo', il guaio è che è per educazione il più delle volte siamo non solo addestrati a dichiarare questi valori assoluti in termini digeribili e genuini, me nemmeno a leggere le motivazioni di fondo altrui, tanto sono sepolte sotto strati di giustificazioni opportunistiche e aspettative su giudizi, ostacoli, ecc...

nel merito delle "coppie", il problema è amplificato dall'insieme di storture originarie e investimenti che quell'ambito relazionale riveste a livello sociale e personale;

le persone il più delle volte si adattano ad una relazione, e molto spesso in compromessi poco sostenibili; questo implica la rimozione o la dissimulazione di porzioni importanti dei propri desideri, pertanto, la necessità di gestire, occultare, rimuovere, adattare questa menomazione per rendere praticabile il tutto;

per dirla proprio semplice semplice, visto che ho avuto la fortuna di sperimentare in concreto, mediamente in una relazione si produce un notevole sforzo di rimozione e si comunica di conseguenza; quando le cose sono invece meglio assortite, e cioè si può essere se stessi senza troppa paura di essere fraintesi ed eventualmente giudicati per ottenere un potere/controllo, quella comunicazione diventa più facile;

se io voglio bollire il branzino di 2 kg e tu mi fai presente che rende meglio al forno con le patate, non ho alcun motivo per diffidare o offendermi dell'inevitabile insulto che accompagna il giudizio

di solito, nelle coppie si comunica male su ciò che si è omesso o voluto rimuovere in origine sul proprio e altrui modo di vedere fondamentale, o su qualcosa che col tempo è cambiato e ha sconvolto un patto originario, variamente solido e sostenibile.

...da ingegnere, meritevole delle cure e della solerzia del dottor Giuseppe-Ignazio,
CVD

Uuuh,la comunicazione nella coppia è spesso un disastro. E personalmente non ci vedo particolari sovrastrutture, semplicemente è che si parla lingue differenti, uomini e donne. La difficoltà nel comunicare sta nel fatto che la donna tendenzialmente comunica in un modo che l'uomo non comprende. E viceversa.

Va trovato un linguaggio comune ma, torno a sottolineare il post di Doxa, la prima cosa è l'ascolto! Essere disposti ad ascoltare l'Altro. Solo su tale base si può iniziare a costruire un rapporto duraturo.

Disse quello dei copia-incolla e dei ripetuti fraintendimenti e distorsioni del contenuto dei post degli altri utenti.

Mi hai rubato le parole di bocca!

L'ascolto....questo sconosciuto

Ah, di sicuro. Ma quanto davvero si è disposti ad ascoltare l'altro? Ma soprattutto, anche ascoltando, spesso proprio non ci si capisce.
Poi se si parla di coppia la cosa spesso si acuisce, perché entrano in gioco anche altri meccanismi, altre tensioni.
Emblematica la vicenda di una mia amica, che è andata a convivere di recente e che sta già facendo le valigie perché sembrano parlare due lingue differenti. E' che a volte il dialogo si rifiuta proprio.

"Spesso proprio non ci si capisce" forse perchè Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere, e parlano lingue diverse , secondo il titolo del libro scritto dal psicosessuologo ed esperto di comunicazione John Gray.