Allora aspettiamo aprile-maggio che fiorisca!
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Pienamente funzionante e programmata in tecniche multiple
ecco, qui ci siamo;Originariamente Scritto da Vega
insomma... io ci credo poco;Il che non toglie che oggi i rapporti vadano, visto che parlavi di un prima e dei matrimoni per interesse, più sul binario dell'innamoramento, di una certa libertà sentimentale e sessuale.
ci credo per i sedicenni; ma a 25, 30, si ha già una griglia selettiva commisurata ai propri obiettivi; il fatto che non ci siano più imposizioni dirette non inibisce quelle altre cose che citavi, che hanno un prezzo, esatto successivamente;
io ero partito da due cose, che per me sono fatti, eventualmente confutabili:
a) l'accoppiamento è un evento competitivo, per funzione biologica; sei d'accordo ?
b) la competizione genera stress; sei d'accordo ?
una sola volta nella vita sono stato con una davvero molto bella, di Pienza; beh, ti assicuro che se arrivavo ad un appuntamento con un minuto di ritardo c'era sicuramente qualcuno che cercava di imbroccarla e sono arrivato a non fare più nemmeno caso a tutti gli uomini che si voltavano e se la mangiavano con gli occhi;
a questo punto, una domanda:
secondo te, per come ti ricordi dei tuoi 16, 18 anni, non ti pare che a quell'età ognuno si sia fatto un'idea del proprio potenziale di attrattività/seduttività, per cui l'avversione naturale alla sofferenza-stress della competizione, del rifiuto o dell'abbandono in via generale - con tutte le eccezioni che ti pare - indirizzi le persone ad introiettare più o meno inconsapevolmente un tipo-target di partner che promette - o illude - di essere controllabile ?
partiamo da queste premesse, e se qualcosa non ti torna come regola generale, obietta.
c'� del lardo in Garfagnana
Axe, tu la fai troppo categorica, quasi fossimo dei Mr. Spock.
Al di là delle sicurezze, insicurezze, stress, se vieni a dire che a 25 o più non ci innamoriamo dici qualcosa che non esiste.
Fai passare il messaggio che ogni relazione in pratica è tutto al ribasso, tutto come "calcolato". La vita e noi non funzioniamo così al 100% per quanto le insicurezze possano creare comportamenti di evitamento così come anche l'attaccarsi a quello o quella pur di non restare soli.
Pienamente funzionante e programmata in tecniche multiple
io non so dove tu veda questa "donna aggressiva"; a me le donne di "oggi" sembrano sin troppo remissive; fossi io una donna girerei con l'Uzi nella borsetta;
nei giorni scorsi 3 o 4 femminicidi, e tu parli di donne aggressive; ci vuole una bella faccia tosta, o avulsione totale dalla realtà;
tu leggi troppi giornaletti di gossipMa è indubbio che sia lui per primo ad essere tentato di mollare la presa e rifugiarsi nel meno impegnativo rapporto breve, a termine, un po' con una e un po' con un'altra...
può darsi che qualche concorrente del Grande fratello si atteggi a rockstar e faccia sfoggio di quell'attitudine, ma la quasi totalità degli uomini e delle donne avrebbe volentieri una relazione impegnata, se questa avesse delle potenzialità reali di realizzazione sentimentale;
certo non per la broda di un mutuo soccorso con una persona che a sua volta si adatta al ribasso per sistemarsi, come si diceva una volta;
comunque, sarebbe una benedizione la capacità di intrattenere relazioni oneste e sincere senza forzare un impegno, le cui forzature si pagherebbero dopo, con danni gravissimi;
certo che parlo di servizi e benefits, perché se vai a vedere bene le persone si accoppiano spessissimo sotto la spinta di esigenze accessorie che non hanno nulla a che vedere col sentimento e l'apprezzamento per l'altro; sia chiaro, lo dico senza alcun giudizio negativo;
magari una famiglia solida, serena e collaborativa alle spalle di un potenziale partner lo fanno preferire ad uno più amato ma meno solido, se una persona sente la pressione di andarsene di casa; ci si adatta bene alle situazioni comode; i suoceri agiati che comprano casa, le vacanze alla casa al mare, un lavoro prestigioso e uno stile di vita consono del coniuge;
poi, però, tutto questo ha un prezzo quando il compromesso è iniquo o ha espulso il desiderio in un grigio tran-tran di potere; perché il corpo non mente, mai;
quel partner agiato si rende perfettamente conto di essere stato scelto in grande misura per quei benefits che ti scandalizzano tanto, e li fa valere nella relazione;
entrambi infelici, consapevoli di essere pupazzi fungibili in un progetto zoppo dell'altro;
perché prima o poi il desiderio e la gratuità faranno irruzione nella vita di entrambi, sotto forma di collega o incontro fortuito che c'è senza chiedere o dare niente altro in cambio, e allora uno dei due o entrambi si accorgono di quello che mancava nella propria vita di fondamentale; e lì son guai...
a me pare che tante donne muoiano di compagnie sbagliate.Le persone sono ben altro. Se non amano, se non incontrano l'altro, se non si relazionano fra loro, se si rinchiudono in sé stesse muoiono. Le persone stanno morendo, di solitudine.
c'� del lardo in Garfagnana
io cerco di sgrezzare;
ma tu non mi contesti puntualmente le cose che ho elencato; solo cose vaghe, da bar dello sport; non è leale e, soprattutto, non è sc-sc-sc-scientifico
non ho escluso che ci si innamori a 25 anni, ma ho solo valutato che a quell'età tanti altri elementi concorrono a specificare e limitare un target dove già l'evento "innamoramento" è di suo molto raro;
sai, se la realtà della vita di coppia e famiglia mi smentisse, potresti ben dire che scrivo cazzate;
al contrario, ti tocca spiegare delle cose in un 3d intitolato donne arrabbiate e uomini senza spessore, nella società dei femminicidi quotidiani, della metà dei pochi matrimoni che naufraga, e l'altra metà chissà come tira avanti, e in cui non si fanno figli.
c'� del lardo in Garfagnana
Ma tanto a te non interessa mi pare più di tanto quello che dice l'altro, per quanto sforzo un utente faccia per ampliare il discorso. Con le solite tiritere che uno fa chiacchere da bar, che non sono nozioni scientifiche ecc...
Pienamente funzionante e programmata in tecniche multiple
Si penso anch'io che Axe neghi l'innamoramento. Ne parla di cosa rara, mentre è tutt'altro. Per certe persone è cosa frequente, anzi. Essendo una reazione chimica è molto soggettiva.
Ovviamente, quella è la fase delle fette di salame sugli occhi, per cui ti ci vuole tempo per renderti conto di come è davvero una persona, a meno di non essere iper-razionali, e anche in quel caso non è che si è protetti dalle inchiappettate.
Poi nell'evoluzione della storia il ricordo brutto o bello dell'altra persona dipende da mille cose. In primis, da come si è comportato con te nel tempo.
Come tu giustamente hai detto, le cose negative, soprattutto verso la fine di una relazione, tendono a prendere un posto predominante nel nostro pensiero rispetto a quelle positive.
“Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]
Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .
L'unica cosa che emerge è che le relazioni sono un mondo complicato e che innamorarti non ti mette al riparo dalle delusioni. Anzi, spesso è proprio quello che ti frega. Fossimo in grado di essere razionali oltre gli impulsi ormonali prima e i sentimenti poi, ci eviteremmo un sacco di problemi.io cerco di sgrezzare;
ma tu non mi contesti puntualmente le cose che ho elencato; solo cose vaghe, da bar dello sport; non è leale e, soprattutto, non è sc-sc-sc-scientifico
non ho escluso che ci si innamori a 25 anni, ma ho solo valutato che a quell'età tanti altri elementi concorrono a specificare e limitare un target dove già l'evento "innamoramento" è di suo molto raro;
sai, se la realtà della vita di coppia e famiglia mi smentisse, potresti ben dire che scrivo cazzate;
al contrario, ti tocca spiegare delle cose in un 3d intitolato donne arrabbiate e uomini senza spessore, nella società dei femminicidi quotidiani, della metà dei pochi matrimoni che naufraga, e l'altra metà chissà come tira avanti, e in cui non si fanno figli.
“Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]
Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .
Siamo tutti attaccati in qualche modo a dei valori così come bisogni, desideri ed aspettative nella coppia. Senza negare anche questi tre ultimi aspetti, è ovvio che nel giudizio che ci formiamo dell'altro e della storia pesino vari elementi.
Nessuno ha la sfera di cristallo per sapere cosa succederà e per vedere la persona, se non a 360° mettiamo almeno a 270°, serve il suo tempo, serve vivere insieme. Sicuramente all'inizio già ci possono essere indizi, ma non sempre viene tutto fuori e subito.
Soprattutto all'inizio dell'incontro (corteggiamento) e delle relazioni c'è quello che mi pare venga chiamato "mascheramento", il lato migliore di sè messo in vetrina in sostanza.
Pienamente funzionante e programmata in tecniche multiple
Esattamente. E questo può andare avanti anche per anni.
Poi c'è la questione che nel tempo subentrano dei sentimenti per l'altra persona, e quindi se pure emergono certi comportamenti che nei primi anni non c'erano, l'amore te li fa accettare. Perché pensi: "MA si, ha questi difetti, però è presente, sa starmi vicino, sa sostenermi, fa tanto per me", ecc, ecc.
Alla fine i difetti dell'altro possono essere bellissimi quando ami. E' quando diventano mancanza di rispetto nei tuoi confronti che dovresti far suonare i campanelli d'allarme. Ma non sempre è così facile, neppure quello. Fosse semplice non ci sarebbero tutti sti casi di violenza contro le donne.
E' che l'altro non finisci mai di conoscerlo davvero. Fosse così semplice.
“Io e il mio gatto... siamo due randagi senza nome che non appartengono a nessuno e a cui nessuno appartiene” [cit. Colazione da Tiffany]
Noi vogliamo cantare l'amor del pericolo, l'abitudine all'energia e alla temerità [cit: Manifesto futurista] .
io ho enunciato delle cose; se sono vere, hanno implicazioni importantissime; ma tu su quelle non rispondi e dici che non mi interessa altro, ecc...
rispondi su quelle, che poi il discorso procede.
c'� del lardo in Garfagnana
Mah...anche io e gli altri abbiamo enunciato delle cose ma a quanto pare non contano. Il discorso non può procedere perché non deve procedere per te direi.
Pienamente funzionante e programmata in tecniche multiple
però così è tutto una grande vaghezza, e non si viene a capo di nulla;
sti impulsi ormonali funzionano, anche occasionalmente a bassa intensità;
ma la realtà degli innamoramenti è che sono rarissimi e in genere rivoluzionano la vita delle persone, sbracano matrimoni e unioni di lungo corso, portano le persone a cambiare vita, perché tirano fuori cose che stavano sotto il tappeto o che uno nemmeno sospettava di avere;
io, in retrospettiva, posso dire di essermi innamorato due volte, una a 22 e l'altra a 44 anni - la prossima dovrebbe essere a 66
ho avuto altre relazioni importanti e intense, ma non era la stessa cosa, per tanti motivi;
in entrambe le circostanze di innamoramento si trattava di persone non libere, e quindi di un rapporto non preceduto da un'aspettativa-progetto antecedente e astratto, su cui proiettare mie esigenze, ma proprio di un incontro con quella persona, e in una circostanza in cui tantissimi erano gli svantaggi, ma fortissima la motivazione a cercarsi per quello che si era, senza fronzoli esternali di convenienza ma, anzi, con tante prove e ostacoli, ma la gratificazione di trovarsi per ciò che si è; e, soprattutto, senza implicazioni di potere, di scambio conveniente, di capacità ricattatorie;
entrambi con la consapevolezza che l'atro ha qualcuno con cui scopa, bene o male, felice o infelice, o che è libero di farlo; non ti vedi o fai sesso per consuetudine, obbligo o imbarazzo;
non mi passa nemmeno per l'anticamera del cervello di glorificare la cosa, in quanto tale;
però, a contrario, mette in luce quello che invece nella coppia "regolare" soffoca la percezione dell'altro e produce erosione di sentimenti positivi in un loop di doveri, sacrificio, credito per quello, aspettative, imposizioni di doveri e via in un circolo nevrotico.
c'� del lardo in Garfagnana
ma così sposti il discorso; non è che non contano; non contano se non enunci una tesi, una qualsiasi; io ho formulato una spiegazione-tesi, complessiva; tu no; hai solo introdotto altre variabili, senza peraltro confutare nulla del mio impianto, e continui a non pronunciarti su quei presupposti.
c'� del lardo in Garfagnana
forse parliamo di cose diverse, perché in questo caso è la scienza che sostiene che ci si innamori 2, 3, 4 volte in una vita;
forse tu parli di un'attrazione fisica, o un'infatuazione.
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