Le perle di Pirlon

io sono stato con due donne molto osservanti, e conosco bene la posizione, anche per aver frequentato famiglie e relativi ambienti;

come ho risposto a Magiostrina, non mi permetto di giudicare il merito delle scelte di ognuno, la castità, l'indissolubilità.. perché mai ? se due persone ci credono, è perfettamente legittimo e giusto che perseguano quel fine e trovino anche assistenza ed aiuto in quel senso; è il risvolto della sacralità del diritto individuale, il loro come quello di chi pensa altrimenti;

però, posso dubitare sull'efficacia e la sensatezza di prospettare un quadro di relazione possibile in circostanze che vistosamente dovrebbero sconsigliare certi impegni; a me è capitato diverse volte di accompagnare cari amici a corsi pre-matrimoniali, già diversi decenni fa;
alcuni sacerdoti esordivano: so già che molti di voi si separeranno, perciò vi sconsiglierei...

il fidanzamento cattolico è materialmente inadatto a costituire coppie solide, perché investe sull'incognita della rimozione di tutto l'emisfero pulsionale delle persone, e con tutta una serie di circostanze collegate;
si dovrebbe tener conto che quella disciplina è stata elaborata in un'epoca in cui i matrimoni avvenivano mediamente in età appena puberale, e l'aspettativa di vita era bassissima; cioè, la castità pre-matrimoniale era una regola di buon senso destinata a prevenire la pedofilia, e il divieto di contraccezione incontrava l'esigenza di braccia in campagna a fronte di un periodo limitato di fertilità;

attenersi oggi a quel precetto, però, produce effetti disfunzionali, perché è contro natura; dai 15, 16 anni, l'esigenza sessuale è difficilmente sopprimibile, pena gravi scompensi; per infiniti motivi sociali la possibilità di sposarsi, anche per chi scelga questa opzione, è necessariamente differita, si molti anni; spesso le persone non osservano il precetto della castità perché "convinte", ma si convincono come schermo a rimozioni della pulsione sessuale, che riescono così a gestire;

il punto è che, anche proprio per quella comunicazione di cui fai cenno a proposito dell'incomunicabilità, l'acquisizione di una padronanza ed esperienza estesa e già appagata e consapevole del proprio emisfero pulsionale diventa essenziale per qualsiasi investimento affettivo che si voglia stabile;
perché l'esperienza dell'intimità cambia radicalmente l'identità delle persone, soprattutto giovani, e rivela la personalità di chi si è creduto di scegliere, e si rivela diverso, perché una parte essenziale della sua personalità ha iniziato ad esprimersi;

è anche verissimo quello che dice il papa, che anche conviventi spesso non si conoscono; ma questo è dovuto proprio ad un retroterra educativo, comune a tutti, di sovrapposizione disfunzionale tra idea di coppia e desiderio, e impegno famigliare;

in soldoni: le pulsioni ci sono, e comunque prenderanno il loro spazio prima o poi, a meno di non metter in contro gravi sofferenze e patologie psichiche, oppure quei disinvestimenti, rotture separazioni, ecc...

se si vogliono matrimoni solidi, è bene che chi arrivi a compiere quel passo abbia fatto molta esperienza di coppia, di come funziona e come non funziona, non sia più mosso da un desiderio trattenuto, e di cui deve aver potuto fare esperienza libera, secondo un codice di rispetto dell'altro, senza dover promettere con riserva mentale;

solo a quel punto, se ha incontrato una persona con cui starebbe volentieri a prescindere dal desiderio sessuale - appagato, non rimosso ! - diventa sensato un progetto più impegnato;
ma se ci si sposa per un fine, tipo famiglia, figli, avendo rimosso l'emisfero pulsionale, magari perché ci si è accontentati, nella fretta di trovare qualcuno disponibile, è ovvio che, raggiunto il fine, tutto quello che si è rimosso torna a galla prepotentemente e distrugge quell'equilibrio fragile, perché quella persona smette di essere utile strumento e reclama la personalità che era rimasta occultata;

ha' voglia dire che si può fare lo stesso; tutto o quasi si può; ma a che prezzo in termini di nevrosi, private e sociali ?
perché tutti i tuoi discorsi evitano la questione fondamentale:

perché mai questi figli di famiglie tradizionali non avrebbero emulato il contesto e il modello al quale sono stati educati, se questo rappresenta qualcosa di naturale e felice ? così fosse, dovrebbero farlo a qualsiasi costo;
se, come scrivi, bastano le prime difficoltà, vuol dire che il modello è davvero debolissimo e privo di pregio, attitudine a garantire la felicità naturale che dici, sposarsi, avere figli...

Riguardo al fidanzamento: Si, oggi essere casti è veramente rivoluzionario! Eppure bellissimo. Eppure possibile. Il rapporto sessuale dovrebbe essere l'apice, il punto di arrivo di un percorso, la sublimazione del rapporto sentimentale fra le due persone. E non (come avviene oggi) l'inizio. Prima "ci proviamo" a letto. Si consuma sempre tutto e subito.

Axe, al contrario, devi fartene una ragione che non tutti ambiscono a rimanere single per tutta la vita. L'essere umano cerca compagnia, perchè l'amore è una cosa meravigliosa, quindi stai tranquillo che il sesso per divertimento si fa, ma intanto si cerca pure una persona che possa essere quella giusta per una relazione duratura.

Siete due facce della stessa medaglia voi due, uno fissato col matrimonio e l'altro con la singletudine.

ma dove mai ? a te mettono gli acidi nel cappuccino ?
dove avrei mai scritto di essere per la singletudine ?

a parte che la mia vita è sempre stata monogama e relativamente impegnata, anche quando per circostanze di forza maggiore la cosa non poteva essere vissuta come tale; quindi, non capisco proprio da dove venga fuori questa idea;

io ho solo scritto una cosa - che mi sembrerebbe dettata solo dal buon senso - e cioè che per stare in coppia in modo solido, perché scelto consapevolmente, bisogna avere esperienza emotiva delle circostanze ed educazione a distinguerle, capire se si sta costruendo una relazione su dipendenze e opportunismi poco funzionali, che prima o poi chiederanno un conto;
mi sembra ovvio che se tanta gente si incasina la vita in coppie disfunzionali, separazioni, agite o mancate, di cui si farebbe volentieri a meno, potendo, evidentemente il problema sta all'origine delle scelte:

a) o si è sbagliato persona, perché non addestrati a capire i fraintendimenti si rimuovono circostanze che dovrebbero indurre a maggiore prudenza; oppure:
b) è sbagliata la coppia stessa, in quanto tale, come istituto inadatta a durare più di tanto, e bisogna far pace con l'idea che ad un certo punto la cosa finisce e pacificamente è meglio passare ad altro, possibilmente in serenità e reciproca soddisfazione;

se non ti piace l'idea - scientificamente accertata come naturale - della monogamia seriale, ipotesi b) e vuoi coltivare l'idea di una coppia duratura che non sia una prigione nevrotica e malsana, dovrai necessariamente procurarne i presupposti, in termini di appagamento emotivo;

se non affronti questo profilo di petto, con tutti gli impliciti, ha'voglia te a recriminare... ogni volta ritoni negli stessi errori, e non ne smaltisci i veleni, te li porti appresso fino a ripeterli coattivamente.

Lo dici lo dici, ti riveli senza renderti conto, ormai sei un libro aperto perchè c'è tutto un mondo fra le tue righe.

cioè, di fantasie tue, visto che ho sempre intrattenuto relazioni impegnate, ove possibile;
chissà quali pensieri - in effetti, tuoi - mi attribuisci nella tua fantasia...


non ho capito; stando a quello che scrivi, dovrebbe essere la b);
ma, fosse la a), come la risolvi ?

prova a spiegare quello che intendi, co' parole tue

Nel senso che duriamo qualche anno da monogami, anche innamorati, ma poi arriva un calo fisiologico e natura bussa per farci cambiare partner.

Ma veramente l'età in cui si riesce a trovare il partner giusto si sposta sempre più avanti e dopo tutta 'sta fatica chi c'ha voglia di ricominciare?
Poteva avere un senso ai tempi in cui si combinavano i matrimoni e ci si sposava a 18 anni, non a caso infatti qualcuno si era inventato la regola che non ci si poteva separare, se no sai che casino? Poi la natura ci ha anche dotato di capacità di abitudine e con l'età ci impigriamo, altro che nuovo partner

Ma che fantasie, ormai ti ho fotografato. Dici che hai relazioni impegnate e lunghe, ma sostieni la monogamia seriale, che è solo un modo politically correct di dire che si salta di letto in letto. Scusa se una ti piace che fai, non ci vai a letto?

Ma veramente l'età in cui si riesce a trovare il partner giusto si sposta sempre più avanti e dopo tutta 'sta fatica chi c'ha voglia di ricominciare?