Donne aggressive, uomini senza spessore e vibratori

Si beh quello probabile, anche se sta mia amica in realtà è piuttosto selettiva.
Però lei cerca la relazione seria fondamentalmente. Magari semplicemente non aveva "letto" bene il soggetto in questione. Tanti mostrano un involucro scintillante, poi quando li scarti, dentro ci sono sassi di fiume.

prova a ragionare propin termini di paradigma di potere: in quelle prime fasi si cerca di capire l'economia emotiva della situazione; prova ad immaginare un lui molto insicuro o poco attraente, che dopo alcune uscite ha la percezione he sarebbe un contraente debole; non è che lo dice, ordinariamente; ma avrebbe difficoltà anche a prendere una posizione sulla "serietà" della tua amica, fosse più disinvolto e sicuro;

sono circostanze delicatissime e se in quella fase qualcosa va storto- cioè, quagliano - si mentono e si impegnano contando su chissà quali prospettive, poi vedi guerre di potere nemmeno attenuate da un briciolo di felicità originaria.

Ma no, non è questo il caso, sto tizio è pure un discreto figo. Secondo me semplicemente voleva solo giocare con lei. O semplicemente, manco lui sa cosa vuole. Come la maggior parte.

allora puoi fare il discorso inverso, del giocare;

però la questione è che in quella fase giocano tanti fattori insieme e quando hai avviato un percorso di aggancio è imbarazzante la sensazione di aver ricevuto segnali dissonanti, senza poterli spiegare; se ti immedesimi nella circostanza concreta e metti tutto insieme, vedi bene che è facilissimo non sapere bene che fare o dire.

Scusa eh ma non ti seguo, Cosa c'è di poco facile?
Chi ha ricevuto segnali dissonanti qui è lei. Che si è vista uno che le diceva di essere preso e di voler fare sul serio (peraltro dopo tre settimane, il che mi pare folle), tranne poi vederlo sparire. A me pare che la gente dovrebbe fare pace col cervello.

perché vedi a due dimensioni e tracci una logica a posteriori; prova a ricostruire così, come in effetti avviene:

in 15 secondi decidi se c9n quella persona faresti un discorso adesivo orizzontale, e in che misura; in 15 minuti se e quanto quella persona è pure compatibile nei modi e tratti; se il combo delle due cose funziona, parte ill rullo compressore ed entrambi coltivano delle aspettative sul fatto che le cose procedano; qui operano anche tanti elementi inconsci, imprinting, ecc...
a questo punto però entrano in gioco i caratteri e, con questi, infinite valutazioni più o meno consapevoli; e poi aspetti "ideologici" vari;

tutti questi strati operano indipendentemente nella psiche, ed è facile che ce ne siano di disarmonici; se è scattato qualcosa che tira è facile perdere la bussola e in un momento manifestare una propensione e in quello dopo essere colti da un timore; il tutto, di fronte ad una persona che vive la stessa cosa e raddoppia tutte le incognite;

se ci pensi, sto schema ti spiega anche tante cose che succedono dopo, in base a cosa prevale di quei fattori.

Dovresti saperlo se siete un dermatologo o uno che improvvisa, no?

continui a non rispondere nel concreto di una divergenza radicale nella coppia; e si capisce pure bene il perché:

nel tuo modello ideale contrattualista per forza una relazione si fonda sul potere/rancore che germoglia in quella fase che ti piace tanto e che chiami "fidanzamento";
purtroppo funziona quasi sempre così anche per chi non si vincola a sacramenti, promesse indissolubili, ecc...

quando leggo che le persone cambiano non ci credo troppo; quello che cambia sono i rapporti di forza che si alterano in itinere, proprio in conseguenza della stipulazione di un patto sulla base di un potere contrattuale;
tutte le frustrazioni più o meno inconsapevoli di quella fase diventano palesi dopo, quando si realizza l'obiettivo, la sistemazione, i figli, ecc...

in parte è un fatto biologico, ma chi ha rinunciato a qualcosa in quella contrattazione poi la fa pagare all'altro; per infiniti motivi psicologici originari:

il partner che si è accontentato si lagna dell'altro e lo fa sentire una seconda o terza scelta, un ripiego; quello, magari remissivo da fidanzato, una volta stabilizzato il patto tira fuori tutto il suo rancore per quel mancato entusiasmo - e, verosimilmente, per un bisogno primario che ha rimosso - ritagliandosi più spazi possibile fuori dalla relazione, si riprende un potere e lo ostenta, e ovviamente se trova qualcuno che gli dà quello che il coniuge non gli ha mai dato - l'entusiasmo gratuito che lo riconosce e lo desidera gratuitamente - si de-comprime naturalmente e si sfascia tutto;

per questo una sessualità libera è tanto importante, visto che è il luogo deputato ad esprimere quella gratuità appagante che genera attaccamento PRIMA di affrontare inevitabili compromessi; se i due partner hanno potuto agire quel desiderio, possono rendersi conto di quanto il resto funzioni, proprio grazie a quell'intimità priva di ricatti e contrattazioni, se riescono ad aprire gli occhi e sono persone mediamente equilibrate; soprattutto, evitano gravi errori di investimento nevrotico, "vedono" meglio l'altro e i suoi bisogni, ma anche i propri; magari la cosa non va, e ti pare un "fallimento", che quelli si lasciano alla prima difficoltà; no, hanno solo capito che la stabilità con quella persona non è cosa;

ma se prevale un vincolo nevrotizzato in una promessa impossibile, questo confronto rimosso è solo rimandato in un circolo vizioso di rimozioni e corazze, che prima o poi deflagra;
in tutto questo, non solo diventa un problema veder il partner e le sue potenzialità positive - annegate nel patto - ma persino se stessi e le proprie attrattive, per cui si sta in una relazione senza sapere che cosa si offre di importante all'altro;

in un certo senso - volendo auspicare relazioni, se non proprio felici, almeno modicamente appaganti e serene - ti starei pure dando ragione; solo che la cosa non funziona nel sistema tuo della castità, ecc... e questo perché è rarissimo che senza una bella esperienza consolidata di coppia qualunque persona giovane sia in grado almeno di intuire i propri bisogni, compatibilità, potenzialità, e si finisce nella roulette di prendere quello che capita e in quel momento è funzionale ad esigenze transeunti, andarsene di casa, conformarsi alle pressioni ambientali e famigliari, ecc...

Comunque, tornando seri, io in effetti ho notato da parte delle donne, parlando di relazioni, ovviamente, una maggiore propensione al confronto.
Tanti uomini spesso preferiscono la fuga, al confronto e al dibattito.

Abbiamo (indegnamente) ricevuto un mandato, un compito....una missione: finché ce la facciamo andiamo avanti. Però già stiamo formando altre coppie che dovranno prendere il nostro posto. Come giusto che sia...

Parlo ovviamente "in generale". Anche qui si fanno intimorire pensando di saperne di meno, di giocare fuori casa....

Mah, io invece ci vedo solo del love bombing da parte di lui, che probabilmente è l'ennesimo narcisista patologico, come oggi ahimé se ne incontrano a bizzeffe. Gente che ama controllare le emozioni dell'altro per alimentare il proprio ego ipertrofico.

Investimento nevrotico, vincolo nevrotizzato, esigenze transeunti....il matrimonio è qualcosa di molto più semplice, Axe

oddio, "patologia" e "a bizzeffe", per definizione fanno a pugni; se ti dico che metà delle donne sono delle rizzacazzi, ti poni correttamente un problema quanto alla mia lucidità, perché qualcuna ci sarà pure, ma non la maggioranza delle tue amiche; ma nel caso specifico sei certamente in grado di valutare meglio di me;

solo che a questo punto io mi porrei più un problema di funzionamento dei meccanismi di allarme della tua amica;
ordinariamente, voi donne nelle primissime fasi della conoscenza ci fate SEMPRE uno stress-test di frustrazione; dai più classici, rimandare un appuntamento con un pretesto del ca', che si veda proprio che state mettendo un paletto, allo stop sul più bello del sesso, fino ad una mia amica molto disinibita che mi diede il primo bacio tre ore dopo il lato B; nel suo sistema Summer of Love di alternativa berlinese funziona così

un uomo mediamente equilibrato lo sa e non si scompone; ma il patologico, per quanto educato, col corpo manifesta stizza;

d'altra parte, se io vedo ripetersi troppo il giochino, il mio istinto mi dice che mi trovo di fronte ad una patologia speculare; se non mi interessa, la mollo lì; ma se puta caso ho proprio il trauma della femmina sadica e castratrice che prova piacere a negarsi - magari nega il bacio e non il culo, per cui non percepisci subito, ma qualcosa nega - mi prendo quel ruolo di servo della gleba come palestra per quella sfida, ecc... salvo poi servire una vendetta a freddo quando mi sento più forte;

il tutto per dire che se il sistema di selezione funziona in modo mediamente efficiente, i picchi patologici li individua e li scarta, a meno che quelli non incontrino esigenze nevrotiche compatibili, e questo ti spiega chi si innamora di persone oggettivamente dannose, pericolose o pesantemente tossiche.