La sfortuna in amore: colpa di mammà

Ma il piano B ce l'hanno tutte le persone intelligenti e responsabili, dai. Quelli che finiscono sotto ai ponti sono i poveracci, nel senso che non hanno proprio una lira e magari neanche gli strumenti cognitivi per organizzarsi bene. Anzi qui ormai la gente di piani ne ha fino alla Z, a giudicare dall'alta diffusione della cultura delle corna. Ognuno si fa i propri interessi, anche a spese dell'altro.
Non puoi eliminare sofferenza e delusione dalla lista dei sentimenti, neanche con un programma così razionale, almeno non fin quando non saranno inventati i farmaci che le sopprimano. E per i figli c'è stato chi ha proposto di dividerli, metà mese col padre e metà con la madre (credo sia stato un uomo, evidentemente un genio) . Siamo organizzatissimi ormai.
La tua è un'illusione.
Tanto vale illudersi per amore.

La verità e che uomo e donna non dovrebbero convivere insieme, ma cercarsi quando ne sentono la necessità... e non mi riferisco esclusivamente all'attrazione fisica. Non sempre
interessi, passioni, idee, sogni sono condivisi... e meno male direi, perché molto spesso ogni tipo di decisione presa che coinvolge più di una persona è frutto di un compromesso.
Ora, nulla di male nei compromessi, ci mancherebbe, ma, alla lunga, stancano e creano frustrazioni specialmente in colui/colei dei due che rinuncia di più dell'altro.

Conclusione : Ognuno dei due sessi, quando si trova in compagnia di un altro elemento dello stesso sesso, "scarica" le proprie frustrazioni, parlando male o lamentandosi del partner
o delle azioni di questi, trovando naturalmente conforto nel sentirsi dare ragione. Quanto spesso succede? Molto spesso.

Ci aspettiamo sempre che il partner ci capisca, ci conforti, condivida le nostre azioni... insomma è tutto un susseguirsi di aspettative, tralasciando il particolare che ognuno è quello che è,
non quello che ci aspettiamo che sia. Se ci limitassimo a tenere presente questo particolare, molti problemi non sorgerebbero. Dirò di più, le coppie che hanno imparato ad accettare il
partner per ciò che è, vivono meglio e si amano di più, secondo me. Poi naturalmente c'è chi non riesce a non imporsi o pretendere ciò che non può ricevere e alla fine si va in crisi.

Quanto sopra in linea generale ovviamente.

mi devo essere spiegato male;
il piano B a cui mi riferivo non riguarda quello che si fa se le cose "vanno male", ma proprio un immaginario dei sentimenti diverso, essere preparati non alle guerre, ma alla serenità;
non essere educati alla circostanza per cui la favoletta del "e vissero per sempre felici e contenti..." con cui si descriveva l'amore romantico che sfocia nella famiglia è una finzione, una forzatura, è un sicuro viatico per l'infelicità; lo dice la realtà delle persone;

io non ho ricette, ma una volta capito che, per il tipo di esistenza che le persone conducono la condizione di coppia dei 20/30enni che fanno famiglia è instabile, perché a 40 o 50 non si sarà vecchi e si potrebbe facilmente volere altro, perché si è diventati persone diverse, dovrebbe essere una circostanza a cui siamo preparati anche come immaginario, avere una sua letteratura, suoi modelli di normalità, in cui la circostanza non è una sconfitta, non dovrebbe generare rancori o disperazione;
ora, io diffido sempre molto dell'uso della parola "amore" nella coppia, perché è qualcosa di molto inquinato da altro;
ma, per esempio, tu che hai dei figli e li ami, anche se ci sono ambivalenze anche in quel tipo di rapporto, sei preparata alla circostanza che quelli un giorno se ne andranno per conto loro e ti sentiresti un mostro se ti accorgessi di boicottare questa loro capacità;
ma se siamo preparati a farlo con i figli, una volta che diventa evidente anche la coppia come circostanza potenzialmente transitoria, perché non elaborare sistemi pacifici di ricollocamento, con una loro epica serena, dove il cambiamento è anche un'opportunità di ritrovare slancio, amore per la vita ?

ovviamente, la questione materiale della famiglia e degli strascichi economici è un capitolo a parte.

Ma no, ti sei spiegato benissimo, solo che proprio non riesci a scendere dalla vetta dell'idealismo quaggiù accanto ai miei piedi per terra.
Perché un capitolo a parte? La preparazione di cui parli tu ha proprio la conseguenza di essere materialmente pronti nel caso vada male o visto che sicuramente andrà male, come preferisci. Il sistema pacifico di ricollocamento è stato già elaborato ed è in corso di miglioramento nel tempo ed è il divorzio (recenti sono le modifiche sul diritto al mantenimento del coniuge per esempio).
Quello che tu auspichi già è iniziato da un pezzo, ma i nuovi modelli culturali hanno bisogno di tempo per radicarsi. Le coppie che si sposano sanno che il divorzio è un'eventualità sempre più diffusa, infatti molte non si sposano affatto, cioè sono già con un piede sulla porta di casa e non fanno neanche i figli.
Più disillusi di così…

ecco il momento fetish
questa è solo la parte sociale, giuridica; un capitolo a parte perché non riguarda l'immaginario a cui vengono educate le persone ma solo la circostanza che alla questione affettiva si aggiungano gravami che incidono sulla condizione materiale delle persone coinvolte;
[quote]Quello che tu auspichi già è iniziato da un pezzo, ma i nuovi modelli culturali hanno bisogno di tempo per radicarsi. Le coppie che si sposano sanno che il divorzio è un'eventualità sempre più diffusa, infatti molte non si sposano affatto, cioè sono già con un piede sulla porta di casa e non fanno neanche i figli.
Più disillusi di così...[quote]
la realtà mi sembra che mostri grande incapacità di pensare e pensarsi in un modello diverso, se le persone vivono le relazioni e la fine di quelle con tanta aggressività, rancori, violenza, incapacità di accettare ed elaborare la circostanza che l'altra persona non è uno strumento della propria realizzazione, ha una vita propria;
tutta l'epica dell'"amore" è ancora impregnata di seduzione, conquista, possesso, lotta per trattenere, il tutto vissuto dai più come valori ovvii e positivi, e quando qualcuno si impegna, lotta per trattenere un partner che non manifesta più interesse, credo pochi pensino: ma che te ne fai di una persona che vuole altro ?

tu consideri un cosa compiuta quello che è solo un disfacimento del vecchio, ma senza un sistema di pensiero a sostenere un nuovo vivibile, sereno.

Ecco e con questa del feticismo, i difetti ce li hai proprio tutti

Se non ti sembra essere entrato nell'immaginario collettivo il divorzio con il concetto di amore eterno finchè dura, dopo più di 40 anni di legge sul divorzio, in cui in ogni famiglia si contano vari divorzi o convivenze senza matrimonio...
Non la considero compiuta, ho specificato bene che i cambiamenti culturali richiedono tempo e siamo chiaramente un work in progress. Solo 20 anni fa divorziare significava vita distrutta, stigmatizzazione sociale, lotte legali fino all'ultimo sangue. Oggi siamo al divorzio breve, separazioni consensuali che sono la maggioranza del totale, ecc.
Basta guardare la realtà dei fatti. Cmq questo discorso lo avevamo già fatto.

L'importante è sapere che si può sempre andare in un posto felice, fuggendo veloci, avendo sulla testa un recipiente pieno di panna, ma sempre correndo veloci, rifugiandosi nel medesimo recipiente qualora non finisse in pezzi o, meglio, non si versasse sulla faccia in fuga insieme a tutto il resto.

Ma guarda, a parole è facilissimo, con la piccola variante che se il tuo partner ti lascia stai male, soffri come un cane, e i "sistemi pacifici di ricollocamento" glieli vorresti ficcare dove non batte il sole. Non è che i sentimenti li puoi comandare a bacchetta. L'essere lasciati, soprattutto se improvvisamente, è paragonabile a un lutto (non lo dico io, ma la psicologia). E tu puoi pensare di essere preparato quanto vuoi, ma non lo sei mai davvero.
Anch'io sono sempre stata convinta che le coppie non durano per sempre, che l'amore è una condizione transitoria, eccetera eccetera. Viverlo è tutt'altra cosa. Puoi avere tutte le convinzioni del mondo, ma quelle non ti risparmieranno mai il dolore.

Concordo. Il sistema di ricollocamento c'è, ma quando ti capita di doverlo usare non puoi mica anestetizzarti dai sentimenti. Altrimenti più che amore era solo un business fin dall'inizio. Al cuore non si comanda.

Eh purtroppo. Magari fosse così facile!
Il rapporto di coppia non è un contratto di leasing. E se anche provi a vederlo così, i sentimenti ti fregano sempre e comunque.
Quando è capitato a me, di essere lasciata dall'oggi al domani, sono stata male come non avrei mai pensato. E non sono una che fa programmi tipo matrimonio o figli. Ho sempre vissuto le relazioni giorno per giorno. Eppure alla fine niente ti ripara dal dolore.

e graziearca
ma io che scrivo qui, da anni ?

tu puoi razionalizzare quanto ti pare, ma se a monte non sono stati decostruiti i miti che informano l'immaginario dell'identità correlato alla coppia, si ricade sempre negli stessi schemi, per forza; perché non sai dove dirigere altrimenti le tue emozioni;
così non fosse, ad uno psicologo basterebbe spiegare razionalmente un problema - cosa che in genere è in grado di fare alla prima o seconda seduta - per risolverlo;

il punto debole del tuo ragionamento sta - verosimilmente - nella rappresentazione della realtà di quei sentimenti che non si possono comandare a bacchetta; il che è certamente vero;
ora, io non ho ricette e mi rendo conto di quanto sia complicata la cosa; ma vedo pure tanta ritrosia a prendere atto di alcune circostanze evidenti nel rappresentare la realtà; i greci avevano tante parole per definire l'"amore", eros, agape, philia mi vengono in mente; magari la sig.ra Pazza ci illumina su altro;

quanto ci piace parlare di "amore", e quanto poco affrontare la realtà che dentro 'sta scatola confluiscono tante cose, il più delle volte contraddittorie e cariche di egoismo; perché dirse a sé stessi di "amare" qualcuno nobilita, fa sentire eroici protagonisti di quei modelli educativi che abbiamo assorbito fin da piccoli da migliaia di messaggi, a partire dalle favole;
molto meno confessare a se stessi che quel sentimento è molto spesso la maschera nobilitante di impulsi egoistici, dal momento che questo crea un vuoto angoscioso sulla bontà delle nostre motivazioni;

il rovescio della medaglia è che quando le cose vanno male la viviamo come una ferita all'identità e non come - più sanamente - come un contrattempo nella realizzazione di un obiettivo egoistico; in questo caso, l'immaginario sarebbe certamente capace di relativizzare il colpo, come quando non vinci un concorso pubblico e pensi al prossimo, o qualcuno compra prima la casa che vorresti, ma pensi che forse ne troverai un'altra che ti piace di più o consideri anche i difetti e i problemi di quella che volevi, che magari sull'onda dell'entusiasmo non avevi valutato abbastanza; magari, un mese dopo ci passi davanti e ti rendi conto che, sì, è un bel palazzo in centro; ma è al primo piano, buia, e il fondo a terra ospita una friggitoria e avresti avuto le stanze lato strada impuzzonite per tutta la vita

e guarda che le motivazioni egoistiche e ambivalenti in una relazione non sono una mia bizzarra ed estemporanea invenzione, ma l'evidenza che potrebbe constatare chiunque, volendo appena far mente locale; eppure, tutti continuano a parlare d'"amore" come si trattasse di una circostanza scontata, si una rappresentazione fedele e indiscutibile della realtà; solo per dire di quanto forte e incistato sia il falso che condiziona la percezione;

io, modestamente, solo per fortuna ed esperienza, ti posso dire che già solo elaborare consapevolmente i traumi sentimentali andando a scorporare quella parolaccia ed estrapolando tutti i suoi contenuti egoistici aiuta parecchi ad elaborare quel genere di lutto;
e non inficia affatto la successiva capacità di provare sentimenti positivi, nonostante la consapevolezza che si stia perseguendo un proprio tornaconto.

che boiata pazzesca

non è una questione di miti...
è questione che se una persona ti piace proprio tanto... quando non ti vuole più... daresti fuoco al mondo

Axe è come dire che siccome siamo ben consapevoli della morte, il fatto di essere preparati alla perdita delle persone care ci dovrebbe permettere di superarla senza soffrire.

magari se capisci i motivi per cui ti piace proprio quella, su 7 miliardi che ce ne sono, al mondo ti viene solo da dare un calcio e valuti alternative;

a parte questo, parlare di quello che "ti piace" è già diverso dall'oggetto della discussione, dove si parla di "sentimenti"; se dici "mi piace", ti rode ma te ne fai una ragione; a me piace Scarlett Johansson, ma non sono disperato se non me la da, né lo sono per altre con cui sono stato; magari continuano a piacermi - anzi, è quasi sempre così - ma non mi sento vittima e propenso a dar fuoco al mondo, perché quando ero bambino i genitori ancora insegnavano che "l'erba voglio non cresce nemmeno nel giardino dei re"
à qui ca touche, il ne s'engrugne pas, come dicevano gli antichi galli romanizzati