Monogamia

Ma no. Semplicemente, sono i fortunati che trovano qualcuno che gli vada bene davvero. Ne conosco tantissime di coppie bene assortite. Molto più di chi resta single-
Che poi guarda che restare single spesso lo fa per una scelta di comodità: ti vivi la tua vita senza alcuna interferenza, senza dover rendere conto a nessuno, fai quello che ti pare, come e quando ti pare... ma hai presente quanto è liberatorio?
Io di persone più che degne ne ho trovate in questi ultimi due anni e mezzo, almeno un paio. Due spiriti liberi come me. Due uomini decisamente geniali. Con uno di loro intrattengo un tipo di relazione che è lontana dai canoni tradizionali. Con l'altro, che abita all'estero, mi vedo quando posso. Questo non tanto per raccontare i cazzi miei, ma per dire che le relazioni possono essere di tantissimi tipi ed esprimersi in mille diverse forme.

Ma non è vero.
Non è che tra la gente comune non ci siano persone splendide, interessanti e degne di nota.
Ovvio che scegli nell'ambiente che frequenti. Se parti dal tuo presupposto tutti ci accontentiamo perché non possiamo conoscere tutte le persone che abitano il mondo. E su 8 miliardi di persone certo, magari ce ne saranno di migliori rispetto a quella con cui si sta insieme. Ma è un discorso che non ha alcun senso. Tu scegli tra le persone che conosci e frequenti. E ti innamori delle persone con cui hai a che fare.
Se ti fai le pare sul fatto che chi sta con te si è accontentato, sei tu che difetti di autostima. Perché se uno mi sceglie, e io scelgo lui, per me abbiamo entrambi vinto alla lotteria, altro che accontentarsi.
Il bug lo vedi solo tu. Per me non esiste e non è mai esistito. Io non mi sono mai accontentata. E infatti mi sono innamorata una volta sola in vita mia. E non è che per il fatto che sia finita io la rinnego: all'epoca, lui era la persona giusta per me, per quello che ero io allora. Adesso no, non lo sarebbe neppure lontanamente. Ma perché sono diversa io.

però il dato generale è diverso, soprattutto man mano che si scende di generazione;
se hai un reddito buono; con 1200 mensili da single in Lombardia fai poco quello che ti pare; stai molto in casa a guardare serie piratate, perché altrimenti non ti puoi permettere i croccantini per il gatto;
oddio, sì; non mi sembra un modello molto popolare nella consapevolezza comune; come si agganciano emotivamente alla tua narrazione le figlie dei vicini egiziani o del muratore romeno ?

a questo ragionamento manca una variabile essenziale: l'ideologia/educazione; se cresci con determinati standard è la collocazione di quell'asticella che determina il grado di soddisfazione, essersi accontentati o meno;

appunto, ti innamori ?
la realtà è che una coppia è inevitabilmente un sistema di potere, asimmetrico, in cui si ingoiano tanti rospi, persino da innamorati; perciò è difficilissimo guardare la componente opportunista dell'altro mentre si cercano alibi per mandare giù il boccone amaro e si tiene duro; ci siamo passati tutti; e si viene al punto, dove confermi:
qualche mese fa, forse un anno o più, dicevi di esserti innamorata tante volte; ero perplesso, ma ho evitato di farti un pernacchione;
per la mia esperienza, ci si innamora - una combo di cose, tipo il curry - due o tre volte nella vita, massimo, a parte la botta ormonale a 15/16 anni;

se innamorarsi è un evento raro, dubito che la maggior parte delle coppie siano fondate su quello, nel momento in cui in effetti concorrono tante altre circostanze; ti capita di incontrare una disponibilità e ti imbarchi anche se non c'è proprio quella cosa, e magari nemmeno ne hai esperienza compiuta, perché magari dove c'era la chimica adatta non si è proprio quagliato, e invece ti sei messa con una persona dove era così così; capita;

se io penso alle coppie che conosco, raramente ho ricordo di gente davvero felice, ma ho pure esperienza personale dell'umore diverso tra una cosa potente e una tiepida, e che decodifico negli altri;

anche perché la conferma sono le sfide; quando hai una storia potente vedi persone che mettono da parte priorità, regole, fanno eccezioni - non è sempre una cosa buona, ma tant'è;
se è la persona che vuoi, cambi lavoro, città, idee sui figli, e integri tutto nell'identità, in modo più o meno equilibrato;
ma quando vedi due che costruiscono un percorso coerente e senza ribaltare tutto, c'è sempre un bug che peserà prima o poi; il che non vuol dire affatto che le storie fighe siano senza casini o durino in eterno; ma solo che non penserai mai che è stata "così così".

E che ne so? Non ho vicini egiziani e non conosco muratori rumeni. Dipende dalla personalità individuale.
Io come ho detto sono uno spirito libero, quindi non faccio testo.Ma ripeto, ci sono tantissime relazioni di diverso tipo oggi. Coppie aperte, coppie gay, famiglie allargate, coppie normali di gente che lavora e si vive la propria vita con serenità.
I 1.200 euro mensili qui in Lombardia non esistono più. Pure le donne delle pulizie prendono di più. Qui un operaio prende mediamente 1.500 euro al mese.
Chiaro che nelle fasce basse della popolazione si concentri la maggior parte dell'abbruttimento, anche dal punto di vista relazionale, ma non è certo la maggioranza della gente. Purtroppo chi sta ai margini della società c'è sempre, ma per quelle persone l'emergenza è arrivare a fine mese, direi che le relazioni sono l'ultimo dei loro problemi.

No, guarda, devi aver travisato quanto dicevo, perché non ho mai detto di essermi innamorata tante volte. Proprio io, che non ci riesco proprio, a innamorarmi???
Ma ci sono invece persone che si innamorano continuamente. E guarda che non è un evento raro, l'innamoramento sono combinazioni di ormoni, molto banalmente. Sono io quella strana. Ho amiche che ogni tre per due sono innamorate. Ma perché non sanno distinguere la pulsione ormonale da altro.
Tu avrai conosciuto gente infelice. Io invece conosco molte coppie felici.
I bocconi amari di cui tu parli li puoi trovare in qualsiasi tipo di relazione. Pure in quella con i genitori, con i figli. Ovviamente, perché le difficoltà accadono, le liti accadono, ecc. Anche con gli amici più cari mi è capitato di litigare. Non esiste la famiglia del Mulino Bianco. Siamo persone, soggette a una miriade di imperfezioni, che commettiamo errori. Ma questo mica vuol dire accontentarsi.

E ripeto, chi si "imbarca anche se non c'è proprio quella chimica" è chi ha scarsa autostima e si accontenta per non restare solo. O anche chi ha paura di restare solo. Se hai imparato la bellezza dello stare con te stesso, non ti importa una beneamata della solitudine, ergo, non ti butti in quello che non ti interessa.
Che poi, serve comunque il tempo per capire come va. Puoi avere una chimica fortissima con qualcuno, poi però frequentandolo ti rendi conto che non c'è altro se non una cosa fisica, quindi dopo un po' ti viene a noia e lasci perdere. Le relazioni sono fatte anche di sperimentazione. Ovvio che non ti va sempre bene. L'importante è saper voltare pagina quando te ne rendi conto.

che dipende dall'ambiente in cui crescono;
fanno poco testo pure quelle, visto che si calcola che la metà siano cornuti - e l'altra metà non sa di esserlo, aggiunge Teresa Mannino
o la prima delle soluzioni ?

appunto; non sei tu quella strana, ma quelle che non sanno di che parlano; quando con una ti tira tanto non è innamoramento;
quelli non te li scegli, e il rospo che ingoi non lede l'identità, che invece viene esposta in coppia: valgo così poco da restare con uno che mi tratta così ?
in coppia ci sono bisogni esposti e dipendenze, potenziali ricatti, ecc... alle brutte, gli amici smetti di vederli, ma non hai obblighi e logistica, economie e altro;
va beh, ma qui non stiamo a giudicare o a far vedere quanto siamo fighi a star bene da soli;

la coppia tradizionale era un luogo di rassegnazione; per lo stesso motivo intrinseco, quella moderna è un luogo di conflitti, perché teoricamente incentrata sul desiderio, pone tanti vincoli lo stesso; e quando il peso del vincolo supera quello del desiderio, diventa insostenibile.

Perché c'è più aggressività, in un certo senso, e/o attrazzione fisica e basta invece di altro?

Esistono i danni un pò da ogni ambiente, famiglia, scuola, compagnie.

Potremmo sintetizzare che siamo esseri umani che hanno a che fare con altri esseri umani e che quindi, pur volendo credere o sperare che esista un luogo più sicuro e gratificante, alla fine anche la coppia e la famiglia risentono della nostra "umanità" e degli stress correlati.

nell'innamoramento, oltre alla tempesta chimica, serve un modico "fissativo" concettuale, per cui all'oggetto devono essere attribuite proprietà uniche che si vogliono acquisire, condividere nella propria personalità, dando luogo a una trasformazione;
se manca questa parziale riconfigurazione dell'identità, il soggetto, per quanto attratto, è ancora in pieno controllo e non si confonde con l'oggetto, che resta desiderato, ma non ispira alcuna trasformazione;

certo che coppia e famiglia sono luoghi di stress;
ma il senso di riflettere su queste cose e sui meccanismi che si producono sarebbe proprio quello di essere un po' più attrezzati per capire in tempo reale i comportamenti altrui, visto che in effetti siamo addestrati a dissimulare, e questo genera casini, seppure è "naturale";
con gli animali ci sembra ovvio, ed è più facile; ma anche noi siamo animali, benché piu complessi;

possiamo anche non voler sapere o vedere, tirare i dadi, confondere alba e tramonto, consolarci e non imparare granché dall'esperienza; magari lamentarci o fare le vittime, raccontarci storie; spesso si soffre di più di quegli inevitabili stress, come di qualsiasi sofferenza non compresa e non controllata, che non si sa dove inizia e dove finisce; se uno potesse trapanarsi un dente senza anestesia sentirebbe meno dolore rispetto all'azione del dentista; per il semplice motivo che sapere di poter interrompere il processo al primo segnale annullerebbe quasi del tutto la tensione dovuta alla consapevolezza che tra il nostro "ahi !" e l'arresto passa quel mezzo secondo in cui il dolore sembra crescere esponenzialmente; in realtà, è il terrore che non si fermi.

Solo un piccolo dettaglio; dimentica che le persone non sono oggetti - o merci o cose - da provare e poi buttare via come se niente fosse....
Se non ricordo male, lei ha passato da un pezzo i quaranta, è vicina alla menopausa: quante pagine pensa di potere ancora voltare?

Mai pensato che le persone siano oggetti, Infatti dico sempre che è necessario essere chiari fin da subito su quello che si vuole o che non si vuole, per non illudere nessuno.

Chi può mai dirlo? La vita è piena di sorprese!

però eri gelosa, come praticamente tutti in misura sana;
ora, per rispondere anche a Laurina che cos'è la gelosia se non il timore di essere una seconda scelta, nella percezione - giusta o sbagliata - che quello consideri altre donne, o possa, se sollecitato, con il relativo stress da competizione ?

non solo; la riprova di questo fantasma molto concreto ce l'hai da un'altro elemento strutturale:
in una società libera, già a 25/30 anni è probabile che il partner abbia avuto altre relazioni significative; in alcuni casi, può darsi che sia stato lui a porvi termine; e in quel caso, tu saresti, almeno in perte, un upgrade;

ma in altri casi, hai verosimilmente il fantasma della "prima moglie", o primo marito; se poco poco sai, o hai la percezione che nel passato del partner ci sia stato un grande amore, ha'voglia a coltivare autostima...

anche se non hai un tratto patologico in quel senso, un rumore di fondo di poter essere un ripiego c'è sempre; io lo posso pure metabolizzare, ma sono un po' eccentrico, nel senso che mi piace proprio giocare le mie carte tra le pieghe di quella competizione; mi sono pure confrontato con un paio di tigri vere, peraltro dolcissime, per niente indisponenti;
ma mi rendo conto che si tratta di un adattamento alla condizione un po' di tutti di essere fungibile, una seconda scelta; fatto salvo il caso in cui effettivamente entrambi hanno la percezione esplicita e condivisa di caratteristiche complementari che generano valore non sostituibile;

probabilmente questa non è una circostanza che si può costruire; ma è anche probabile che spesso la possibilità che ci siano i termini viene soffocata da certe corazze e pregiudizi;

per finire: mi è capitato svariate volte di chiedere ad amiche e amici se si sono mai sentiti felici in coppia, e quei pochi che rispondono di sì lo fanno in un nanosecondo; gli altri commentano tipo Carlo Windsor, quando disse: qualsiasi cosa significhi essere innamorati.

Questa te la sei inventata tanto per continuare a girare sul solito cavallo di battaglia dal quale ora non puoi retrocedere