A proposito di carsimi...

infatti, se io lo dicessi; al contrario, quell'aspettativa di esclusività che non può essere derogabile è una limitazione nelle capacità relazionali di una persona; primo perché può essere transitoria verso un rapporto esclusivo; ma poi perché potrebbe anche andar bene così; cosa ci sarebbe di male nel non coltivare l'esclusività ?


non è un calcolo, ma conoscere se stessi; babbo natale va bene da bambini, ma poi diventa il truffatore;
poi, i sentimenti e le emozioni sono cose molto complesse, già all'origine; anche quando si individua una persona oggetto di attenzione c'è già un calcolo di economia emotiva in partenza, in relazione alla percezione del proprio potenziale e della competizione:

magari a scuola ti piace la ragazza più bella e corteggiatissima da quelli più grandi e scafati, e desisti, per puntare una che ti piace meno ma che ti sembra più alla tua portata; a volte si incontra bene, ci si attacca perché quella corrisponde, ma un sottotraccia reciproco di consapevolezza dell'essere seconde o terze scelte può venire fuori in molte circostanze;


te lo fa fare che ti piace, che hai l'impressione di piacere per motivi relativamente stabili; è più facile se, invece di conquistare, mettere in atto strategie seduttive, sei te stessa;
a me sembra una sciocchezza questa storia per cui tutti aspirerebbero al disimpegno; io credo che a tutti piacerebbe essere innamorati, ma la maggior parte non può più emulare le aspettative "semplici" delle persone giovani di 50 o 70 anni fa, perché la cultura e la consapevolezza dei sentimenti è diversa, sta cambiando;


forse; ma ha dei costi; quando ti presentano il conto, non ti lagnare;


beh, oggettivamente si evita di manifestare una propria esigenza per il timore di creare o ampliare fratture; ma poi quell'esigenza rimossa crea nevrosi, aggressività che si manifestano altrimenti o in modi inconsapevoli; credo ne abbiamo tutti esperienza; si tratta di saper, ed essere consapevoli, di quanto il compromesso è sostenibile;


nel mio caso, non alle scopate perse, ma all'esperienza di stare bene con una che ogni tanto va a Napoli, Parigi o in Grecia e sta con un altro, superare l'insicurezza che ha bisogno di essere "il fidanzato" per sentirsi riconosciuto come persona di valore, che si può presentare e raccontare agli altri con una relazione conforme; vedete, io sono un uomo su cui si può puntare per il futuro !

c'è un grande spreco di vita in questa necessità identitaria di essere riconosciuti e riconoscibili per il proprio status di coppia, dove il partner è anche un metro sociale: hai la donna bella, sei un uomo di successo e valore; sei un uomo che punta ad una certa identità sociale, non puoi stare con una brutta o con una coattella, anche se ti piace; ci potrei scrivere una trilogia di romanzi, ragazzi/e di Vigna Clara o Balduina vs coatti/e di Ottavia; altro che Muccino...


semmai, è il contrario; la regolamentazione sancirebbe, equiparando senza oneri dimostrativi, la stessa non punibilità che vale per il coniuge che si appropri delle risorse sul conto;


la manipolazione, per definizione, non può essere in buona fede, perché è un tentativo surrettizio di ottenere quanto non si riuscirebbe in modo aperto; ma il problema è che sono modi che intervengono in un quadro di scarsa comunicazione, fraintendimenti, confronto di potere, rimozioni, con tutto che si somma;
cose normali e accettabili in coppia, ma entro una certa misura; quando, anche senza rendersi conto, si colpisce un attributo essenziale dell'identità altrui e si fa scatta la consapevolezza, può crollare tutto; io ho conosciuto diverse persone consapevoli delle corna per decenni, che sono crollate nel momento in cui la confessione o la scoperta le ha costrette a relazionarsi col partner non potendo far finta di non sapere, perché a quel punto era crollata l'immagine di se stessi, l'identità che si porta in giro quando si esce di casa; e bada, qui non si tratta nemmeno del banale purché non si sappia in giro... perché non lo sa nessuno; lo sai solo tu, ma tanto basta; cioè, lo sapevi prima, ma ora non te la puoi più raccontare;

beh, un po' sì; i problemi relazionali dei nordici si assomigliano abbastanza;
non saprei; la menzogna, la rimozione, è qualcosa che presenta il conto in tempi differiti e modi imponderabili; a volte la puoi vivere con l'allegria da commedia dell'arte, altre finisce in tragedia;

Beh se ci pensi rispetto alla generazione di nostri genitori, noi abbiamo avuto molta più esperienza e i giovani di oggi continuano ad avere questa libertà.
Il rovescio della medaglia però dà degli effetti contrari che sono già sotto i nostri occhi. A forza di fare esperienza si accumula una certa insicurezza e un senso di precarietà che continuano a spingere avanti il tempo della maturazione di quell'esperienza in scelte più definite e definitive. Per cui si rimane single per sempre.
perché sbagli a vederla come "libertà", e a trarre conclusioni di conseguenza:
la libertà sarebbe un codice emotivo per imparare dalle situazioni, come quello che mancava a me quando la tipa diceva: il prossimo we vado a Napoli da Ric; io non ero libero, perché non ero educato a gestire emotivamente la cosa, ad essere presente a me stesso;

e non lo sono nemmeno i ragazzi di oggi; solo che, siccome il marcatore di successo mediato dalla cultura di massa è la disinvoltura sessuale, il vero tratto dei vips , cui si contrappongono gli sfigati, si deve esibire la disinibizione, come un accessorio di moda dei tempi in cui ero alle medie;
questa non è libertà, ma appare tale ai genitori, vista dall'esterno;

io credo che molto, a parità di altre circostanze, dipende anche da quanto le persone hanno un'identità sociale realizzata dalla formazione e lavoro; i miei cugini francesi, o tutti gli acquisiti con la mia ex, avevano percorsi professionali e identità più stabili; quasi tutti separati, ma in modo poco drammatico, e prontamente ricollocati;
qui la gente non si sposa perché nella maggioranza dei casi non è in grado di dire a se stessa chi è e chi sarà tra 10 anni, se potrà pagare un affitto o un mutuo, ecc... e guarda che questo conta tanto nel momento in cui ti candidi come partner stabile ad un'altra persona, perché se non sei una testa di caxxo sei il primo a mettere le mani avanti; non per egoismo o disimpegno, ma per prudenza, non solo materiale;

se non hai una posizione sociale forte, puoi avere la tentazione materiale di appoggiarti alla coppia come strategia di sopravvivenza basica, ti pigli il primo che passa, e ti blindi in casa coi figli; ma sei anche estremamente vulnerabile all'eventuale crisi; da una precarietà di single a cui sei abituato, ti poni nella condizione di diventare davvero un clochard se le cose vanno storte; e il rischio è alto.

Si, personalmente l'ho spiegato molte volte. Ma qui sopra ho voluto fosse un grande sociologo come Recalcati a ribadire la bellezza delle cose più semplici, Mag: Innamorarsi, fidanzarsi, sposarsi, avere figli, promettersi il Futuro.....

Ma più che altro, 'ndò sta scritto che deve durare.

Ooook. Ho capito che fra di noi c'è un problema insormontabile, che se non fai subito qualcosa metti a rischio la tua salute. Davvero, sono preoccupata per te perchè in fondo non sei tanto anziano e avresti ancora qualche cartuccia da sparare, ma da alcol e droga è difficile uscire. Me ne rendo conto.
Da parte mia farò di tutto per coprirti ogni volta che contraddici te stesso negando quanto affermato nei post precedenti o affermando quanto negato prima (sì le corna, no le corna, cioè sì; no l'impegno, sì certo mica solo corna, no no a tutti piace essere innamorati, ecc. ecc. ecc.).
...
Dai su non fare quella faccia, appoggiati a me (no tranquillo non siamo una coppia), che ti aiuto a sederti.

si, ma se mi devo appoggiare a te, te lo devo di' un mese prima, il tempo che ti ci vuole a capire quello che scrivo

Carissima, abbiam tirato su 5 figli: Secondo te ha fatto tutto Cona? Il sottoscritto non ha mai stirato, lavato, fatto spesa o cambiato un pannolone?
Se hai Amore dentro, puoi passare la giornata a stirare o a dirigere un consiglio d'amministrazione: Il prodotto non cambia! Non capisci che dipende tutto dalle motivazioni? Ci si aiuta sempre reciprocamente, in una Famiglia. Avendo chiaro cosa ciascuno è portato a fare. Avendo chiaro che tutto è egualmente utile e importante. Che non esistono mansioni di serie A e di serie B.

Sai perchè un Figlio cresce e matura? Perchè si relaziona con la sensibilità femminile e con quella maschile, Laura. Che sono molto diverse! E soprattutto che sono complementari fra loro...
Potrai sperimentarlo un giorno, se li avrai. Non c'è niente di più trainante, di più attraente, di più stimolante per un Bambino, del contatto quotidiano con la sua Mamma e col suo Babbo. Così diversi fra loro. Così ricchi e colmi, ciascuno, dei propri talenti. Messi con Amore al suo servizio.

maschile e femminile si incontrano anche fuori, sin dall'asilo;
la dinamica di genere, come peso, è influenzata relativamente poco dai genitori;

quello che incide di più in famiglia è la disponibilità dei genitori a fare il loro mestiere, che però è solo in parte conseguenza della loro buona volontà; in grande misura, tutti gli sforzi in questo senso sono vincolati a quanto quei genitori hanno serenamente assimilato in termini di gratificazione e disponibilità a trasmetterla; se hai genitori rattrappiti, repressi, che non hanno vissuto in relazione agli standard emotivi della loro cultura, tutte quelle rimozioni peseranno sulla loro capacità di educare e produrranno figli a loro volta immaturi;
la maturità viene dall'esperienza, non dal fingersi o voler essere maturi e responsabili; se non fai le cazzate, gli errori, non ti togli gli sfizi, non sperimenti l'egoismo, non puoi superarlo; un genitore che per non cadere non ha mai tolto le rotelline dalla bicicletta farà altrettanto coi figli; ma, a quel punto, quelli saranno talmente spaventati da non salirci più sulla bici;
infatti, non fanno figli; non per "egoismo", come ti piace pensare; ma perché sono cresciuti all'ombra di persone che "scommettevano", sulla pelle loro, invece di apprendere;
dici bene che sarebbe spontaneo - il "naturale" lo lascerei da parte, ché è roba di morto compri'ata - sposarsi e aver figli; ma è davvero poco intelligente pensare che questa forza potentissima possa essere annichilita in massa da qualcosa di superficiale, come l'edonismo egoista o qualche ideologia connessa, e non da una reazione altrettanto potente di rigetto del modello ricevuto, per motivi essenziali - i famosi aneliti, come ti piace definirli - non superficiali.

In realtà tutti in casa devono fare un po' tutto, per come la vedo io, non esistono compiti di uno o dell'altro. Tu invece la metti giù come "la donna è portata a pensare alla casa e l'uomo al lavoro". Benvenuti nel Medioevo.

Traduzione: ruoli e carismi che sennò i figli vengono su "storti" e forse gay o lesbiche.

Vengono fuori insicuri, Laura. Timorosi. Incapaci di avere una spina dorsale in grado di sorreggerli, nei momenti difficili. Quando ci sarà da lottare.

Non è che migliorano se insegnate che mamma deve star zitta e babbo parla e dirige il carrozzone, per nozioni psicologiche capite a cazzo.

No cara. Stiamo parlando di CARISMI. E' il titolo della discussione. Il Carisma è molto più delle propensioni...delle tendenze a fare questo o quest'altro. E' il carattere distintivo delle due Persone: Della Donna e dell'Uomo in quanto tali. Donna e Uomo non sono, la stessa cosa. Anzi, spesso i loro universi (modi di pensare, di vedere le cose, di approcciare e risolvere i problemi) sono diametralmente opposti! Eppure è questa magnifica Diversità, che forma l'alchimia giusta, che fa sgorgare l'armonia di una Coppia e di una Famiglia.

Relativamente poco?!?! Dio mio Axe: Allora presumi di saperne più di un Freud...più di uno Jung.